Выполняя это упражнение, вы можете заметить, что огромное количество ваших действий и желаний существует не потому, что вы действительно хотите поступать так, а для того, чтобы чего-то избежать или что-то получить. Если вы связаны мотивацией избегания или мотивацией достижения чего-то, чего у вас нет прямо сейчас, ваше поведение, скорее всего, будет некомфортным для вас и неестественным для окружающих.

Если вы говорите мужчине, который вам не нравится, когда он приглашает вас на свидание: «Ой, ты знаешь, я сейчас занята, может быть, позже или в другой раз», — есть вероятность, что вы избегаете ответственности за последствия своего явного «нет» и хотите, чтобы, несмотря на то что вы не отвечаете на потребности других людей, вас все любили. «Все любили» — пожалуй, это ключевая фраза, мешающая быть естественной. Важно понимать, что НЕВОЗМОЖНО, чтобы вас любили все. Или даже — большая часть людей. И это — нормально. Если вы позволите окружающим вас не любить, вы будете совершать больше действий, которые вам подходят, не ограничивая себя. И тогда вероятность, что вы найдете для себя человека, который полюбит вас такую, какая вы есть, сильно возрастает.

Каждый из нас хочет отношений, в которых нас принимают полностью, со всеми тараканами, без оценки и без осуждения, такими, какие мы есть. Однако на деле выясняется, что многие люди сами-то себя не принимают такими, какие они есть, а значит, скрывают свое «истинное» лицо от других людей. Соответственно, другим тоже не удается не только принять нас, но даже и познакомиться с тем, что есть, увидеть это. Естественно, что, когда два человека скрывают себя постольку, поскольку считают какие-то свои черты нехорошими, неуместными, осуждают себя, встречаются две маски, два замаскированных персонажа. Со временем в отношениях маски спадают, и двое людей начинают видеть то, что раньше от них было тщательно скрыто. Разумеется, они удивлены, ошарашены и иногда даже — шокированы. Ведь встретились-то они с совсем другим человеком!

…

Нечто, скрываемое нами, будет порождать в нас

неуверенность, пока мы не признаем, что это нечто — мы сами.

Роберт Фрост

Глобальное заблуждение многих людей заключается в том, что они стараются скрывать себя истинного, чтобы избранник любил маску. Они тщательно подлаживают эту маску, стараясь соответствовать какому-то идеалу, который, как им кажется, «все полюбят». Однако, как ни приклеивай к себе маску, истинное лицо всегда прорвется. И слава богу! Мы предлагаем вам быть самой собой. Если вы носите маску — вы обречены чувствовать себя одинокой и непринятой, нелюбимой, поскольку любят маску, а не вас. Если же вы всегда являетесь самой собой, а не кем-то другим, вы обретаете шанс встретиться с тем человеком, который заинтересуется вами настоящей. Возможно, таких людей будет меньше, чем тех, кто любит «удобную во всех отношениях даму», однако, когда вас полюбят настоящую, вы будете точно знать, что любят вас, а не вашу маску.

…

? Правило 28

Оставайтесь искренней. Это трудно, но эффективно.

Часто оказывается, что мы сопротивляемся чему-то, что на самом деле необходимо для нашего развития.

…

Не отворачивайся от возможного будущего, пока ты неуверен, что там нет ничего, чему бы ты смог научиться.

Ричард Бах

Отношения — это не статичное явление. Это всегда непредсказуемый процесс, в котором не известно, что будет через минуту. Если у вас есть какой-то сценарий, например, «как должны выглядеть отношения», «как я должна себя вести», «как он должен за мной ухаживать», и вы расстраиваетесь от малейшего нарушения этого сценария — тогда вы ограничиваете себя.

…

? С чего начинается ад? С пены на губах ангела, который борется за правое дело.

Ни одно представление о том, «как должно быть», не является помогающим, если вы привязаны к нему, если для вас важнее не сами отношения, а «следование эталону». Отношения — это постоянный эксперимент, мы все время ищем точки соприкосновения, понимание, баланс, равновесие. В какой-то момент достигаем, а затем совершенно естественно этот баланс нарушается новыми обстоятельствами, потребностями и вновь открывающимися аспектами личностей обоих партнеров. Другой человек — это бесконечная анфилада комнат, так же, как и мы сами. Каждая новая комната порой открывается неожиданно и для вас, и для партнера. Поэтому никогда нельзя предсказать, что будет дальше. И если вы не готовы к этим неожиданностям, к новым обстоятельствам, к новым открытиям, вы будете держаться за сценарий и пытаться подогнать под него ваши отношения. В реальной жизни необходимо вновь и вновь принимать решения: что мне подходит? Что мне не подходит? Что бы я хотела поменять? Что бы я хотела добавить в отношения? От чего бы я хотела избавиться? Если вы избегаете этих новых решений, вы ограничиваете себя и свои возможности строить отношения.

…

То, чему сопротивляемся, указывает на то, чего

нам недостает.

Естественно, что каждый раз, принимая решение, идти ли дальше в отношения и как именно идти, мы сталкиваемся с риском сделать не самый эффективный выбор. И это может так и случиться. Но жизнь на этом не заканчивается! Сделав выбор и осознав, что вы недовольны его результатом, вы теперь уже точно знаете, что вам не подходит, и с большей уверенностью можете испробовать другие варианты. Мы не знаем никогда, что именно возможно в отношениях, а что нет, что следует делать, а что нет, что следует говорить, а что нет.

…

Единственный способ определить границы возможного — выйти за эти границы.

Артур Кларк

Избегая выбора, мы не добавляем в свою жизнь ничего нового, не узнаем, как устроен мир, при этом питая иллюзию, что ничем не рискуем. Это именно иллюзия, поскольку, не совершая выбора, не принимая решений, мы тоже делаем выбор — выбор бездействия, инертности, а соответственно — нерезультативности.

…

Единственное, в чем у нас нет выбора, так это в необходимости выбирать.

Роберт Энтони

Любая ошибка — это индикатор, сигнал, флажок, показывающий нам направление движения. Только ошибившись, мы понимаем, что делать дальше. Многие ошибку воспринимают как неудачу, как поражение, тогда как она — это инструмент жизни. Чтобы избавиться от этого ограничения, выполним следующий ряд упражнений.

Упражнение 42

Вспомните ошибки, которые вы совершали в отношениях, выберите из них те, что произошли достаточно давно иуже не болят. Ответьте на вопросы и запишите ответы в свой дневник наблюдений.

1. Какое именно событие закончилось для вас неудовлетворительно?

2. Какие исходные жизненные обстоятельства осложнили переживание этого события?

3. Было ли событие неожиданным?

4. Сколько предупреждающих знаков, говорящих, что события развиваются в худшую сторону, вы заметили?

5. Когда это произошло, в какой мере вы могли контролировать развитие событий?

6. В какой степени изменился привычный образ жизни в результате события?

7. Насколько неопределенным представлялся вначале выход из ситуации?

8. Могли ли вы представить выход из этой ситуации и что мешало представить?

9. Включало ли событие какую-либо личную потерю?

10. Что она для вас значила — эта потеря?

11. Включало ли событие угрозу или опасную ситуацию? Какую?

12. Сопровождалось ли событие вашим унижением?

13. Что именно было унизительным?

14. Сопровождалось ли событие каким-либо неприятным открытием о себе или других?

15. Оглядываясь назад, можете ли вы определить, содержалось ли в этом кризисе какое-то скрытое обращение к вам (на что открылись глаза, что вы раньше пытались игнорировать)?

Часто кажется, что «все могло быть по-другому», «я могла поступить иначе», «я могла предусмотреть» и так далее. Однако реальность такова, что мы всегда делаем все, что можем. Мы поступаем именно так постольку, поскольку в тот момент мы именно такие, а не другие люди, нами движут именно эти, а не другие чувства, мысли, потребности. Поэтому мы не можем поступить иначе. И только благодаря этому опыту мы узнаем, что еще можно будет делать в подобных ситуациях, но не раньше, чем столкнемся с этим в первый раз. Если мы умеем делать выводы из ошибок, мы — защищены, вооружены и уверены.