| | | |  |
[ltr]ВЫСКАЗЫВАНИЯ МУДРОЙ ЖЕНЩИНЫ[/ltr]
[ltr]
Раневская гениальна!
Фаина Георгиевна Раневская прожила долго -- 88 лет (родилась в 1896, а
умерла в 1984 году). Актриса, способная заменить собой всю труппу; философ с
цигаркой, скандальная особа, язвительная дама с толстым голосом, страшно
одинокая и ранимая душа... Гремучая смесь!
Она никогда не стесняла себя в выражениях. Многие полагали, будто
Раневская придумывала шутки, афоризмы, которые потом разлетались по Москве и
двигались дальше. На самом деле Фаине Георгиевне незачем было что-то
сочинять. Ее остроумие сродни рефлексу -- оно непроизвольное.
В архиве Раневской осталась такая запись:
"Пристают, просят писать, писать о себе. Отказываю. Писать о себе плохо
-- не хочется. Хорошо -- неприлично. Значит, надо молчать. К тому же я опять
стала делать ошибки, а это постыдно. Это как клоп на манишке. Я знаю самое
главное, я знаю, что надо отдавать, а не хватать. Так доживаю с этой
отдачей. Воспоминания -- это богатство старости".
О своей жизни Фаина Георгиевна говорила:
-- Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы
жалобная книга -- "Судьба -- шлюха".
-- В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали
и рвали на части.
Как я завидую безмозглым!
-- Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант,
сделавший меня несчастной...
- Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст
сирени и делала перед вами стриптиз.
На улице в Одессе к Раневской обратилась прохожая:
— Простите, мне кажется, я вас где-то видела... Вы в кино не снимались?
— Нет, — отрезала Раневская, которой надоели уже эти бесконечные приставания. — Я всего лишь зубной врач.
— Простите, — оживилась ее случайная собеседница. — Вы зубной врач? А как ваше имя?
— Черт подери! — разозлилась Раневская, теперь уже обидевшись на то, что ее не узнали. — Да мое имя знает вся страна!
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
— Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются...
Старшее поколение всегда ругает молодежь:
она, мол, совершенно испортилась, стала легкомысленной, не уважает старших, без царя в голове, только о забавах и думает...
Услышав такой стариковский разговор, Раневская сказала со вздохом:
— Самое ужасное в молодежи то, что мы сами уже не принадлежим к ней и не можем делать все эти глупости...
Раневская, всю жизнь прожившая одна, говаривала:
— Семья — это очень серьезно, семья человеку заменяет всё. Поэтому, прежде чем завести семью, необходимо как следует подумать, что для вас важнее: всё или семья.
[/ltr]
Источник →
[ltr]Ключевые слова: И в шутку и всерьез[/ltr]
[ltr]Опубликовала тётушка Чарлей Роза д’Альвадорес , 14.09.2015 в 12:41[/ltr]
[ltr]74
4
[/ltr]
| | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
| |
14
самых прекрасных мест для путешествия
Мой отпуск
Почему Киото выбрали лучшим городом мира
14
3
1
20 июл, 08:02
ТАЙНЫ ПЛАНЕТЫ ЗЕМЛЯ
«Изумрудная красавица» – одна из самых прекрасных рек на Земле
62
17
3
20 июл, 10:02
Мой отпуск
20 мест, в которых миром правит цвет
25
2
1
21 июл, 08:01
Непутевые заметки
ФЕСТИВАЛЬ ЦВЕТУЩЕЙ ВИШНИ
9
0
1
19 июл, 17:13
Хитрости Жизни
38 реальных мест, которые выглядят как сказка (38 фото)
13
6
3
20 июл, 09:18
Мой отпуск
Нара - город в Японии, "оккупированный" оленями
4
1
1
19 июл, 17:01
Непутевые заметки
ПОТРЯСАЮЩАЯ ПРИРОДНАЯ ИЛЛЮЗИЯ
18
1
3
19 июл, 17:21
Туризм и Отдых
15 фантастических снимков, доказывающих, что в самолете нужно всегда садиться у окна
37
5
4
19 июл, 20:07
Мой отпуск
Удивительное место - Шондонг. Самая большая пещера в мире
17
1
1
20 июл, 17:01
Кактус путешественник
20 самых вдохновляющих мест от National Geographic
5
0
1
20 июл, 11:01
Мой отпуск
Пугающая Трансильвания
17
1
1
19 июл, 14:01
Краски мира
Зеркальные воды озера Хопфен-ам-Зее
19
2
2
21 июл, 09:55
Мой отпуск
11 очень живописных мостов, на которые очень страшно ступить
34
8
1
20 июл, 18:51
Моя семья и дом
| | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
| |
Давай поживем отдельно или ставим паузу в отношениях.
Идеальные отношения – это нечто, больше похожее на сказку или сюжет фильма. В реальности же каждая пара рано или поздно переживает кризис. Часто женщины придумывают себе образ идеального избранника и всячески стараются переделать партнера под него. Потом наступает момент разочарования и приходят сомнения: а достойный ли это отец для будущих детей и вообще, стоит ли продолжать с ним отношения? Но не нужно сразу сжигать мосты, возможно, вашей паре стоит пожить отдельно какой-то период времени.
Ссоры, неуверенность, сомнения – верные признаки того, что ваши отношения необходимо поставить на паузу. Но ведь ваш партнер может быть вообще, не в курсе таких планов. Тут главное, все правильно объяснить любимому человеку, ведь вы могли устать не от самого мужчины, а от его привычек и просто хотите побыть в одиночестве. Поэтому предложите ему сделать небольшой перерыв в отношениях, чтобы разобраться в ваших чувствах, ему-то это тоже может пойти на пользу.
Подготовьте его заранее: расскажите несколько примеров из жизни, о том, как ваши знакомые после разлуки возобновили отношения с новой страстью и желанием всегда быть с этим человеком.
Не начинайте этот разговор во время ссоры. Вы оба будете чересчур возбуждены, и он может согласиться расстаться вовсе. Постарайтесь найти спокойный момент, будьте рациональны, объясните, что сейчас это лучший выход.
Важно донести, что вы расстаетесь не навсегда. Расскажите о желании заняться своим хобби или о необходимости провести время с родными. Но это ненадолго, также можно установить определенный срок.
Но если перерыв необходим ему, то для вас дело обстоит немного сложнее. Наверняка знать, что именно происходит у него в голове, вы не можете. Расскажите ему, что он очень важен для вас и вы хотите быть уверенной, что через некоторое время вы воссоединитесь. Не кричите и не плачьте, если он принял такое решение, значит, считает его необходимым на этом этапе отношений.
Проанализируйте последние события: возможно, ваш мужчина постоянно выслушивает от вас упреки, участвует в ссорах и ему это банально надоело. Не думайте, что вас будут беспрекословно любить за вздорный характер и перепады настроения. Меняйтесь! В первую очередь для себя.
Будьте готовы, что вас не будут постепенно подводить к такому решению. Мужчины более прямолинейны. Он не будет ждать, когда вы будете пребывать в хорошем настроении. Просто поставит перед фактом.
| | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
| |
[ltr]7 самых необычных способов приготовления кофе[/ltr]
[ltr]Если вы кофеман или кофеманка и не представляете свой день без этого чудесного напитка, тогда этот пост точно для вас! Здесь исследованы различные традиции приготовления кофе в разных странах. Все эти рецепты, на первый взгляд, а часто и на второй, выглядят очень странными. Но хоть раз попробовать, пожалуй, стоит.
Вьетнам
Яичный желток, сгущенка, сахар, кофе
Лапландия, Финляндия
В чашку сначала кладется кусочек лапландского сыра
Рим, Италия
Эспрессо по-римски — с долькой лимона, которую нужно слегка раздавить ложечкой
Аргентина
Напиток лагрима — в густую молочную пену добавляется пару капель кофе
Испания
Эспрессо + сгущенное молоко
Марокко
В этот кофе добавляется много специй — кунжут, гвоздика, мускатный орех. Достаточно сильный вкус
Гонконг
Кофе здесь смешивают с чаем и сгущенным молоком
Греция
В жаркой Греции даже кофе холодный — кофе, мороженое, сгущенка, ледяная вода и можно еще пару кубиков льда
Германия
Здесь, под шапкой сливок и терпким вкусом кофе спрятана внушительная порция рома. Для скучных семейных праздников
Сенегал
В заваренный кофе добавляет зерна гвинейского перца
Турция
Самый странный рецепт — в кофе добавляют мед и чеснок
Ямайка
В кофе добавляют апельсин, а также не побрезгуют влить в него немного рома
[/ltr]
[ltr]Ключевые[/ltr]
| | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
| |
[ltr]АМЫЕ ОПАСНЫЕ ФРАЗЫ ЖЕНЩИНЫ...[/ltr]
[ltr]
1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора - когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены - это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно".
4. "Ну-ну, продолжай"
Это - вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем.
6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей - "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!" (с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно"
Это - изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.
http://www.liveinternet.ru/
[/ltr]
[ltr]Опубликовал Сергей Е , 15.09.2015 в 05:07[/ltr]
[ltr]0
1
[/ltr]
[ltr]Комментарии[/ltr]
| | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
| |
[ltr]Я слишком хороша для него[/ltr]
[ltr]
У меня есть примета – если мужчина фееричен, если он вскружил тебе голову, ночует у тебя, и строит планы с бесконечными «мы», но при этом у вас нет близости – жди беды. Мой почти идеальный мужчина, которому я неделю отказывала во встречах, в выходные всё же утащил меня в ресторан. Мне уже страшно: вроде интеллектуальные разговоры ведем, а у меня одна мысль — «КОГДА СЕКС БУДЕТ? УРРР».
На очередное свидание с ним я оделась, как похотливая девственница: платье ниже колена — разрезы до груди, в прорези мелькают резинки чулок, грива волос, алые губы, словом, мечта турка. Только каблуки низкие, иначе бы меня еще по дороге какой-нибудь патруль нравственности избил. В таком виде даже фотографироваться неловко.
Едим, официанты хорошие, никаких младенцев в этот вечер никто не приволок в ресторан, так что кругом интимная атмосфера. Романтичная обстановка. Свечи горят. А глаза у него — нет. Смотрит вроде с нежностью. Но не со страстью. Я упала духом и выпила два бокала просекко. А я же на диете, меня грамм алкоголя наповал убивает. В общем, от этих коварных маленьких пузыриков меня повело как пятиклассницу. И я начала решать проблему своим излюбленным способом — проговаривать словами через рот:
- Почему ты ко мне не пристаешь? Он аж кусок с вилки обратно в тарелку уронил.
- Мне кажется, еще рано, разве нет?
- Два месяца прошло, ты меня не хочешь? - я, конечно, интеллигентная девочка, но очень прямолинейная.
Этот охренительный красавец принимает, видимо, какое-то решение, берет меня за руку, начинает излагать свою проблему, и я выпадаю в осадок.
Нет, у него не маленький. Нет, он не импотент.
Нет, он не воспитан в духе «умри, но не давай поцелуя без любви».
Он, в общем, в некотором смысле обращает слишком много внимания на внешность. Пересказываю близко к тексту: «Ты слишком красивая. У тебя такая нежная внешность, такое ангельское лицо, глаза как с картины... Ты как ангел. Я не могу тебя просто взять и трахнуть. Мне все время кажется, что это нужно сделать, ну, как-то необыкновенно. Я вообще люблю скорее доминировать в постели, но с тобой так нельзя, а как по-другому, я не знаю, у меня такой женщины никогда не было... Мне хочется заботиться о тебе, у меня очень много нежности, я тобой восхищаюсь...»
Хотелось дать ему ложкой по лбу. Хотелось признаться в 1001 грехе. Хотелось начать материться, как сапожник или рассказывать ему, что я уже лет двенадцать, как не девочка, и он прямо скажем не первый. Вместо этого я молчала. Приятно, конечно, быть красивой, как ангел, но если из-за этого с тобой сексом заняться не могут — уже не так приятно. Это уже не комплимент, а оскорбление какое-то.
У меня даже план созрел: позвать его на рыбалку. Я надеваю огромные резиновые сапоги, луплю выловленную рыбу по голове колотушкой, спать будем в палатке. Если и после этого толстовского опрощения я буду «такой ангел, что никак не трахнуть», то плюну и поищу кого-нибудь попроще.
Вместо этого я дала ему адрес блога.
Наверное, он даже читает этот пост.
Надеюсь, здесь я совсем не похожа на ангела.
Принимаюся ставки, что будет дальше.
[/ltr]
Источник →
[ltr]Ключев[/ltr]
| | | Поделиться: ]]> :0]]> ]]> :]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> ]]> :0]]> :0 ]]> :0]]> |
|
{"0":false,"o":30} |
{"0":false,"o":30} |
КОММЕНТАРИИ 737 268
?
