| | | |  |
Мое прекрасное убежище,
Мир звуков, линий, облаков.
Куда не входит ветер режущий
Из не доезженных миров.
Ведь эту жизнь многообразную,
Не помышляя об иной,
Я как великий праздник праздную,
Как нектар воздух пью земной.
Иду в пространстве и во времени.
И вслед за мной мой сын идет
Среди трудящегося племени
Ветров, и пламеней, и вод.
И Судия с лазури пламенной,
Диктующий нам свой закон,
Признает, верую, что правильно
Мой путь был мною совершен.
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
МОЛИТВА МАСТЕРОВ
Я помню древнюю молитву мастеров:
Храни нас, Господи, от тех учеников,
Которые хотят, чтоб наш убогий гений
Кощунственно искал всё новых откровений.
Нам может нравиться прямой и честный враг,
Но эти каждый наш выслеживают шаг.
Их радует, что мы в борении, покуда
Петр отрекается и предает Иуда.
Лишь небу ведомы пределы наших сил,
Потомством взвесится, кто сколько утаил.
Что создадим мы впредь, на это власть Господня,
Но что мы создали, то с нами посегодня.
Всем оскорбителям мы говорим привет,
Превозносителям мы отвечаем - нет!
Упреки льстивые и гул молвы хвалебный
Равно для творческой святыни непотребны.
Вам стыдно мастера дурманить беленой,
Как карфагенского слона перед войной.
Николай Гумилев
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
"...Если ты пропадешь,
Рухнет ли небо? — Нет.
Но для меня… — Врешь?
…Небо утратит цвет.
Если ты вдруг уснешь,
В явь позабудешь путь,
Думаю я… — Ложь!
…Что не смогу уснуть.
Если забудешь мне
Сердце вернуть вдруг…
— Лжец!.. Лучше, верь, нет
Пут, чем твоих рук.
Если… Да что гадать!
Сколько не шли б дни,
Им тебя не отнять.
Знаешь, мы здесь… — Одни?
Горько глядишь, смеясь,
Кто ты? Мудрец? — Шут.
Если уйду я…
Если… — Не отпущу!.."
"Ключ от всех дверей"
| | Комментариев: 1 | |
|
| |
100 самых романтичных книг
1. «Человек, который смеётся» Виктор Гюго
2. «Одиночество в Сети» Я. Вишневский
3. «Один день» Николас Спаркс
4. «Триумфальная арка» Э.М. Ремарк
5. «Три товарища» Э.М. Ремарк
6. «Гранатовый браслет» Куприн
7. «Медея и ее дети» Улицкая.
9. «Отверженные» Виктор Гюго
10. «Жена путешественника во времени» Одри Ниффенеггер
11. «Анна Каренина» Л.Н. Толстой
12. «Унесенные ветром» М. Митчелл
13. «Джейн Эйр» Ш. Бронте
14. «Грозовой перевал» Э. Бронте
15. «Поющие в терновнике» Колин Маккалоу
16. «Мастер и Маргарита» Михаил Булгаков
17. «Конец главы» Джона Голсуорси
18. «Супружеские пары» Дж. Апдайк
19. «Тэсс из рода Д`Эрбервиллей» Томас Гарди
20. «Миссис Дэллоуэй» Вирджиния Вулф
21. «Сто лет одиночества» Г.Г. Маркес
22. «Над пропастью во ржи» Дж. Селинджер
23. «Шум и ярость» Фолкнер
24. «Два капитана» Каверин
25. «Машенька» Набоков
26. «Алые паруса» А. Грин
27. «Улыбка черного кота» Олег Рой
28. «Время жить и время умирать» Э.М. Ремарк
29. «Олеся» Куприн
30. «Ася» Тургенев
31. «P.S Я тебя люблю» С. Ахерн
32. «Апельсиновая девушка» Юстейн Гордер
33. «Овод» Войнич
34. «Дети синего фламинго» Владислав Крапивин
35. «Доктор Живаго» Б. Пастернак
36. «Красное и черное» Стендаль
37. «Ромео и Джульетта» У. Шекспир
38. «Ребекка» Дафна Дю Морье
39. «Просто вместе» Анна Гавальда
40. «Очкарик Элли» Стивен Сандерс
41. «Камо грядеши» Г.Сенкивич
42. «Здравствуй, грусть!» Франсуаза Саган
43. «Талисман» Вальтер Скотт
44. «Хазарский словарь» М. Павич
45. «Невыносимая легкость бытия» М. Кундера
46. «Цветы для Элджернона» Дэниел Киз
47. «Лолита» В. Набоков
48. «Немного солнца в холодной воде» Фрасуаза Саган
49. «Мосты округа Мэдиссон» Роберт Джеймс Уоллер
50. «Театр» С. Моэм
51. «Маленький принц» Антуан де Сент-Экзюпери
52. «Городок» Ш.Бронте
53. «Собор Парижской Богоматери» Виктор Гюго
54. «Письмо незнакомки» Стефан Цвейга
55. «Подсолнух» Р.П.Эванс
56. «Семь дней творения» Марк Леви
57. «Не верю.Не надеюсь.Люблю» Сесилия Ахерн
58. «Вдали от обезумевшей толпы» Т. Гарди
59. «Прокаженная» Х. Мнишек
60. "Шопенгауэр как лекарство" И. Ялом
61. «Евгений Онегин» Александр Пушкин
62. « Три мушкетёра» Александр Дюма
63. «Спеши любить» Н. Спаркс
64. «Граф Монте-Кристо» А. Дюма
65. «Девушка с жемчужной сережкой» Т. Шевалье
66. «Великий Гэтсби» Скотт Фицджеральд
67. «Мост через вечность» Ричард Бах
68. «Любовник леди Чаттерлей» Д. Лоуренс
69. «Белая перчатка» Майн Рид.
70. «Комната Джованни» Джеймс Болдуин
71. «Сирано де Бержерак» Эдмон Ростан
72. «Герой нашего времени» М. Лермонтов
73. «Учитель» Шарлота Бронте
74. «Еще один день» Фабио Воло
75. «Незнакомка из Уайлдфелл-холла» Энн Бронте
76. «Глаза голубой собаки» Г.Г. Маркес
77. «Тёмные Аллеи» И. Бунин
78. «Нона» С. Кинг
79. «Ещё одна из рода Болейн» Ф. Грегори
80. «Маленькие женщины» Луиза Олкотт
81. «Капитанская дочка» А. Пушкин
82. «1984» Дж. Оруэлл
83. «Шоколад» Дж. Харисс
84. «Жаренные зеленые помидоры» Фенни Флегг
85. «Голубая кровь» Мелисса де ла Круз.
86. «Ходячий замок» Д.У. Джонс
87. «Бедные люди» Ф. Достоевский
88. «Английский пациент» М. Ондатже
89. «Африканская королева» С.С. Форестер
90. «Чувство и чувствительность» Дж. Остен
91. «Какими мы были» А. Лоурентс
92. «Французова бухта» Д. Морье
93. «Доводы расудка» Дж. Остен
94. «Ищи себе пару» К. Эмис
95. «Даниэль Дэронда» Дж. Элиот
96. «Анжелика» Анн и Серж Голон
97. « Дневник Бриджит Джонс» Х. Филдинг
98. «Шопоголик» С. Кинсела
99. «Искупление» И. Макьюэн
100. «Опасные связи» Ш. Лакло
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
Позитив — это мой универсальный платок, которым я утираю нос любой проблеме…
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
Самое смешное в отношениях, где один любит, а другому наплевать… это то, что однажды они меняются местами.
| | Комментариев: 0 | |
|
| RIP | 27 сентября 2015, 16:23 | | | | #39165 |
| |
Автор, истерящий в ответ на негативное мнение о его литературных трудах, это же праздник какой-то. 
| | |
|
| RIP | 27 сентября 2015, 15:28 | | | | #39162 |
| |
Дневник Домового  (стырено с просторов интернета)
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как
то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на
пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и
вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там
пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал
вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что
умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его
недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом
на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что
кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и
жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что
раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал
вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает
же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели
песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал,
что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней.
Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки,
потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её
хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю
гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль
в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже
толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот
отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль
воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож
ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с
котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на
неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом.
За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня.
Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война.
Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с
бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он
утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез.
Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел
обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью
пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту.
Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А
не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать,
она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота
мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда
останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных
говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель.
Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых.
Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
| | |
|
| |
С древних времен существует пророчество. Пророчество о великом герое, что однажды явится и спасет этот мир от ужасного Темного Властелина. За минувшие века таких героев было несколько тысяч. Они приходили, спасали и уходили – а побежденный Темный Властелин в очередной раз возрождался из мертвых, отряхивал корону от пыли и садился обратно на трон. Жизнь шла своим чередом. Но все изменилось, когда в одной тихой деревушке из реки выловили человека, не помнящего своего имени…
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
Нежно-небывалая отрада
Прикоснулась к моему плечу,
И теперь мне ничего не надо,
Ни тебя, ни счастья не хочу.
Лишь одно бы принял я не споря —
Тихий, тихий золотой покой
Да двенадцать тысяч футов моря
Над моей пробитой головой.
Что же думать, как бы сладко нежил
Тот покой и вечный гул томил,
Если б только никогда я не жил,
Никогда не пел и не любил.
<1917>
Николай Гумилев.
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
ОБОРВАНЕЦ
Я пойду гулять по гулким шпалам,
Думать и следить
В небе желтом, в небе алом
Рельс бегущих нить.
В залы пасмурные станций
Забреду, дрожа,
Коль не сгонят оборванца
С криком сторожа.
А потом мечтой упрямой
Вспомню в сотый раз
Быстрый взгляд красивой дамы,
Севшей в первый класс.
Что ей, гордой и далекой,
Вся моя любовь?
Но такой голубоокой
Мне не видеть вновь!
Расскажу я тайну другу,
Подтруню над ним,
В теплый час, когда по лугу
Ветер стелет дым.
И с улыбкой безобразной
Он ответит: «Ишь!
Начитался дряни разной,
Вот и говоришь».
<1912>
Николай
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
ОНА
Я знаю женщину: молчанье,
Усталость горькая от слов,
Живет в таинственном мерцанье
Ее расширенных зрачков.
Ее душа открыта жадно
Лишь медной музыке стиха,
Пред жизнью, дольней и отрадной
Высокомерна и глуха.
Неслышный и неторопливый,
Так странно плавен шаг ее,
Назвать нельзя ее красивой,
Но в ней все счастие мое.
Когда я жажду своеволий
И смел и горд - я к ней иду
Учиться мудрой сладкой боли
В ее истоме и бреду.
Она светла в часы томлений
И держит молнии в руке,
И четки сны ее, как тени
На райском огненном песке.
Венок Ахматовой.
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
ОРЕЛ СИНДБАДА
Следом за Синдбадом-Мореходом
В чуждых странах я сбирал червонцы
И блуждал по незнакомым водам,
Где, дробясь, пылали блики солнца.
Сколько раз я думал о Синдбаде
И в душе лелеял мысли те же...
Было сладко грезить о Багдаде,
Проходя у чуждых побережий.
Но орел, чьи перья - красный пламень,
Что носил богатого Синдбада,
Поднял и швырнул меня на камень,
Где морская веяла прохлада.
Пусть халат мой залит свежей кровью,-
В сердце гибель загорелась снами.
Я - как мальчик, схваченный любовью
К девушке, окутанной шелками.
Тишина над дальним кругозором,
В мыслях праздник светлого бессилья,
И орел, моим смущенным взором,
Отлетая, распускает крылья.
<Ноябрь 1907>, Париж
Николай Гумилев.
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
РАССЫПАЮЩАЯ ЗВЕЗДЫ
Не всегда чужда ты и горда
И меня не хочешь не всегда,
Тихо, тихо, нежно, как во сне,
Иногда приходишь ты ко мне.
Надо лбом твоим густая прядь,
Мне нельзя ее поцеловать,
И глаза большие зажжены
Светами магической луны.
Нежный друг мой, беспощадный враг,
Так благословен твой каждый шаг,
Словно по сердцу ступаешь ты,
Рассыпая звезды и цветы.
Я не знаю, где ты их взяла,
Только отчего ты так светла
И тому, кто мог с тобой побыть,
На земле уж нечего любить?
<1916-1918>
Н. С. Гумилев. Сочинения в 6-и томах, Т.1.
| | Комментариев: 0 | |
|
| RIP | 27 сентября 2015, 13:50 | | | | #39151 |
| | |
| RIP | 27 сентября 2015, 13:24 | | | | #39147 |
| |
...И быть одной - оно гораздо проще.
Не надо никому желать "спокойной ночи".
И говорить, что любишь очень-очень
И все эти "скучаю", между прочим.
И можно быть свободной в небе птицей,
А не кому-то вместо журавля синицей,
И по ночам, не часто, радоваться пиццей,
Не объясняя, почему тебе не спится.
А можно даже впасть немного в крайность,
Собраться и уехать, не прощаясь,
Куда-нибудь, где толпы глупых чаек,
Уходят ввысь, не очень ровной стаей.
И быть счастливой не кого-то ради,
И все стабильно, как на водной глади,
А стоя в пробке, что всегда, на МКАД'е,
Знать, что не изменят вдруг с какой-то Ксюшей, Надей...
И в жизни никаких, столь лишних кочек,
И в мыслях все, как будто между прочим...
...Но кажется, это совсем-совсем не проще,
Когда не нужно никому твое "спокойной ночи"
| | |
|
| |
Я всегда верила, что книги обладают целительной силой. Во-первых, они отвлекают человека от грустных событий. А во-вторых, улучшают настроение.
Катарина Бивальд "Дай им шанс!"
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
[ltr]ХУДШЕЕ, ЧТО МОЖЕТ СКАЗАТЬ МУЖЧИНА ПРИ РАССТАВАНИИ - ТОП 10. КРЕАТИВНОСТЬ СИЛЬНОЙ ПОЛОВИНЫ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА НЕ ЗНАЕТ ГРАНИЦ, ПРАВДА?[/ltr]
[ltr]
Один женский портал провел опрос среди своих читательниц на тему, какие самые глупые слова, произнесенные мужчинами при расставании, им пришлось услышать в своей жизни.
Креативность сильной половины человечества не знает границ. Читайте «эффектные» слова, которые придумали мужчины, чтобы «сгладить» боль расставания и выглядеть при этом благородными рыцарями. Хочешь бросить свою девушку/жену? Сделай это по-другому, как настоящий мужчина!
1. Ты заслуживаешь лучшего парня/мужа, чем я. (Фото: Media).
2. Ты обязательно найдешь себе кого-нибудь, кто будет лучше, чем я. Я и мизинца его не стою. (Фото: Media).
3. Интуиция подсказывает мне, что из наших отношений ничего не выйдет. А я доверяю своей интуиции. (Фото: Media).
4. Ты для меня слишком хорошая… (Фото: Media).
5. Я люблю тебя, но не хочу, чтобы ты со мной больше мучилась. (Фото: Media).
6. Прощай! Я знаю, что совершаю сейчас самую большую ошибку в своей жизни! (Фото: Media).
7. Я ухожу, просто мне нужно время, чтобы подумать, но ты не переживай… (Фото: Media).
8. Я ведь тебе ничего не обещал! (Фото: Media).
9. Ты бы долго не выдержала с таким, как я. (Фото: Media).
10. Не исключено, что в один прекрасный день я вернусь к тебе. (Фото: Media).
11. Уходит, не сказав ни слова! (Фото: Media).
И это - хуже не бывает!
ссылка
[/ltr]
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
[ltr]5 РОКОВЫХ ОШИБОК МУЖЧИН НА ПЕРВОМ СВИДАНИИ[/ltr]
[ltr]
Часто мужчины ведут себя на свидании как идиоты. Они принимают душ, чистят обувь, обращают внимание на свою прическу, но забывают кое-что самое важное - психологию отношений. Есть такие ошибки в поведении, которые девушки никогда не прощают
Ошибка № 1. Показать себя сексуальным маньяком.
По возможности сразу, с первых слов настойчиво пригласить девушку поехать к себе. Явно всем своим видом давать понять, что простое общение с этой девушкой и ее внутренний мир вас совершенно не интересует – вам подавай сексуальное «продолжение» свидания. Для усиления эффекта можно сказать что-то типа: «Ты уж сразу определись, да или нет. Чай, не девочка уже». Для 100% гарантии провала можете рассказать о подруге, которая в ресторане-то поела за ваш счет, а вот в гости не поехала почему-то, мерзавка.
Ошибка №2. Совершенно не проявлять сексуальной инициативы.Это ситуация, противоположная п.1, но еще худшая, с точки зрения девушки. Я вам приведу пример своего знакомого. Он пригласил женщину – любительницу природы – в лес. Там они бродили целый день, много беседовали, набрали грибов два ведра. В итоге робкий влюбленный попросил разрешения девушку поцеловать. - Ну, наконец-то! – сказала она, вздохнув. - А то я думала, что зря убила целый день на грибы, как дура.
Ошибка № 3. Изображать жертву. Робко просить благосклонности девушки. Рассказывать о том, как вы несчастны в личной жизни, и никому не нужны. Надеяться, что теперь-то все будет иначе. В такие моменты мужчина напоминает малолетнего прыщавого девственника. Такой подход может подействовать только на женщин типа «мама Стифлера». Остальные предпочтут не связываться с неудачником.
Ошибка № 4. Рассказывать о своих любовных подвигах. Хвастаться огромным количеством прошлых любовных побед. Ненароком обронить, что у вас было пару сотен или тысяч женщин. Такая чехарда поклонниц лишает девушку надежды на продолжение отношений. На один раз такой вариант – ок. Но если планируется что-то большее, то лучше закрыть ротик на замочек.
Ошибка № 5. Морализаторствовать. Это касается тех случаев, когда, например, девушка замужем. Не стоит расспрашивать ее о причинах, побудивших нарушить клятвы. Не стоит говорить о том, что вы бы никогда не решились на такую подлость, или пытаться выяснить, чем именно ее не удовлетворяет муж. Лучше пообещайте ей полную конфиденциальность, и вы удивитесь, какие сексуальные горизонты вам откроются. По этой же причине не стоит рассказывать о своем членстве в группах типа «Курицы Владивостока». Вообще поменьше осуждайте других девушек. Женскую солидарность еще никто не отменял.
Что не понравилось девушкам в их ухажерах
«На своей интернет-страничке я упомянула, что у меня зелено-голубые глаза. Когда я приехала пообедать с ним, он настаивал, чтобы мы вышли на солнце и он смог проверить, какой у меня цвет глаз. Пришлось встать и выйти с ним из ресторана, чтобы он проинспектировал».
«На нашем свидании он абсолютно серьезно осведомился: пока он в меня не влюбился, можно ли позвонить моему бывшему мужу и задать пару вопросов о причинах нашего развода».
«Съесть большой кусок пиццы на глазах у другого человека - это всегда непросто, но зрелище, которое открылось мне, когда он поднял надо ртом свой кусок, с которого стекал и капал сыр, и высунул свой язык, покачивающийся и извивающийся вокруг треугольного кончика, не слишком сексуально».
«После романтического первого свидания он задал мне удивительный вопрос: смущает ли меня то, что он женат».
Так я вижу основные ошибки, которые мужчины совершают на свидании. Я не претендую на полную классификацию. Давайте продолжим вместе. Что еще мужчины делают на свиданиях не так?
via[/ltr]
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
[ltr]О МУЖЧИНЫ ДУМАЮТ ОБ ОДИНОКОЙ ЖЕНЩИНЕ[/ltr]
[ltr]
У них там существует целая градация по поводу одиноких.
Все разложено по полочкам и отклассифицировано по признакам. И пока мы пытаемся как-то устроить свою женскую судьбу, ошибаемся, страдаем, меняем и меняемся — они холодно наблюдают и делают выводы.
Вот какое мнение мужчины об одиноких женщинах мне пришлось услышать:
«Когда женщина в тридцать одинока — это всегда вопрос. По крайней мере, у мужчины, который собирается с ней познакомиться или в постель затащить. Почему она одна в тридцать? Что с ней не так? Почему никто до тебя на нее не польстился?
Если она была замужем и у нее есть ребенок — наверное, стерва или плохая хозяйка, да еще и сволочь, отняла отца у ребенка, ребенка у отца, небось, и видеться запрещает.
Бывает, конечно, просто жертва какого-нибудь подлеца, но таких за версту видно, у них тихий голос, скромные движения и тоска по сильному плечу.
Если же баба хорохорится, делает вид, что она сама вся такая крутая, вот и мужика из дома выгнала — значит, точно стерва.
Если была замужем и нет ребенка — значит, слишком расчетливая, все чего-то выжидала и не выждала. Или нагуляться хотела, а тут муж: так, давай-ка работай на семейной ниве. Она и не захотела. Лентяйка, или карьеристка, или эгоистка, но не вариант по-любому.
Если замужем не была, но с ребенком — значит, неудачница. Сорвался, видно, с крючка молодец — забеременела, думала, наконец-то замуж возьмут — а он и не взял.
К тому же такая на мужиков обижена на всю жизнь. Они у нее теперь все как один — сволочи. Чтобы такую переубедить — это возни много.
А если и замужем не была, и ребенка не завела — вообще караул кричи. Значит, со всех сторон бракованная. Если никто до сих пор не подобрал — мне тем более не надо.
Если б можно было бы, я бы только на замужних смотрел бы. Они и
дрессированные уже, и проверенные. Красота».
Вы думаете, я спустила ему с рук эту пламенную речь?
Разумеется, нет!
В ответ я попыталась было произнести алаверды на тему «что женщины думают об одиноком мужчине», но…
Выяснилось, что думают одно: «Надо брать!»
Поэтому пришлось ограничиться смачной оплеухой за весь женский род.
[/ltr]
Источник →
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
[ltr]АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ НЕ БЫЛ НИ ГЕЕМ, НИ БИСЕКСУАЛОМ[/ltr]
[ltr]Бедные гомосексуалисты так желают заполучить в свои союзники знаменитых людей, что приписывают им извращенные наклонности. Между тем, греческие историки утверждают, что Александр Македонский (Великий) не был ни геем, ни тем более гомосексуалистом.
Плутарх в "Сравнительных жизнеописаниях" приводит следующие факты:
"Однажды Филоксен, командовавший войском, стоявшим на берегу моря, написал Александру, что у него находится некий тарентинец Феодор, желающий продать двух мальчиков замечательной красоты, и осведомлялся у царя, не хочет ли он их купить. Александр был крайне возмущен письмом и не раз жаловался друзьям, спрашивая, неужели Филоксен так плохо думает о нём, что предлагает ему эту мерзость. Самого Филоксена он жестоко изругал в письме и велел ему прогнать прочь Феодора вместе с его товаром. Не менее резко выбранил он и Гагнона, который написал, что собирается купить и привезти ему знаменитого в Коринфе мальчика Кробила".
Мифы о бисексуальности Александра восходят к развращенности греческого и македонского общества. В качестве его предполагаемых партнёров называют его близкого друга Гефестиона (только друга) и фаворита Багоя (он продвигал его, поскольку видел в нем потенциал). У македонских аристократов нередко практиковались связи с мужчинами с юношеских лет. Родственники сквозь пальцы смотрели на подобные отношения и обычно проявляли беспокойство, только если юноша не выражал интереса к женщинам в зрелости, что создавало проблемы для продолжения рода.
Но Александр с юношеских лет не проявлял никакого интереса к мужскому полу, напротив - имел любовниц, трёх законных жён (бактрийская княжна Роксана, дочери персидских царей Статира и Парисат) и двух сыновей: Геракла от наложницы Барсины и Александра от Роксаны.
Между прочим, Македонский с большим уважением относился к женщинам, хотя даже учитель Александра Аристотель отстаивал подчинённое положение женщины в обществе.
Режиссеру Оливеру Стоуну, снявшему эпическую ленту, в которой великий император предстает человеком с неоднозначными сексуальными наклонностями, в Греции вчинили иск. Адвокаты, ведомые Янисом Варнакосом, говорят, что это "чистая фикция, а не правдивое описание жизни Александра", и хотят, чтобы кинозрители знали об этом. По словам Яниса Варнакоса, действия его и его коллег - это не "кампания против геев", однако он говорит, что намерен всеми средствами добиваться от авторов и распространителей фильма того, чтобы они предупреждали зрителя: эта картина - вымысел. Увы, добиться ничего не удалось. Геи отстаяли свое право на свою вымышленную праву.
Альянс "Геи и лесбиянки против клеветы" приветствовал выход фильма на экраны; его активисты полагают, что "Александр" станет вехой в исторической кинематографии и покажет, что великий император всю жизнь любил мужчину по имени Гефестион. Они же во время конференции по наследию Македонского разразился скандал: делегатам раздали документ, в котором утверждалось, что он был гомосексуалистом. В результате, их выгнали вон. Некоторые получили серьезные травмы в ходе "дискуссии".
В единственном по-настоящему откровенном эпизоде в новом фильме Оливера Стоуна участвуют Александр и его жена Роксана, которая приставляет нож к его горлу.
Вся это мифологема необходима пропагандистам гомосексуализма, чтобы доказать, что он является вариантом нормы. Ни Чайковский, ни Александр Македонский, несмотря на привычки развращенной аристократии Македонии, не были ни гомосексуалистами, ни бисексуалами.
[/ltr]
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
что когда Христа распинали на кресте, на Голгофе оказался один цыган. Он своровал гвоздь, спрятал его под язык - и ноги Спасителя прибили одним гвоздем. После этого, якобы, Христос сказал: "Ну, люди, воруйте..."
| | Комментариев: 0 | |
|
| |
[ltr]7 ПРИЧИН, ЗАСТАВЛЯЮЩИХ МУЖЧИНУ ТЕРЯТЬ ИНТЕРЕС К ЖЕНЩИНЕ[/ltr]
[ltr]Что заставляет мужчин прекратить отношения?
Вы не обделены мужским вниманием, но каждый ваш роман заканчивается, едва успев начаться, а ваши поклонники, словно сговорившись, исчезают из виду спустя месяц после знакомства? Если хотя бы в одном из приведенных описаний вы узнаете себя, то не исключено, что вы сами выстраиваете отношения по заведомо бесперспективному сценарию. Выясняем, какие женские привычки чаще всего заставляют мужчину потерять интерес и прекратить отношения.
1. ПОПЫТКИ ИЗМЕНИТЬ МУЖЧИНУ
В своем бестселлере «Ты — богиня! Как сводить мужчин с ума» Мари Форлео весьма удачно формулирует одну из основных потребностей мужчины — быть принятым безусловно. Писательница предлагает сравнить выбор мужчины с покупкой товара в магазине: мы свободны в своем выборе, но наши попытки изменить уже купленный товар безуспешны и глупы — мужчина «приобретается» нами исключительно в формате «как есть», и любые попытки его переделать, «апгрейдить» или воспитать непременно ведут к катастрофе и взаимным разочарованиям. «Либо прими его таким, какой он есть, либо брось его, детка», — бескомпромиссно советует Мари.
2. БОЛТЛИВОСТЬ
Если в первые недели знакомства ваша привычка без умолку щебетать обо всем на свете будет вызывать у мужчины искреннее умиление, то спустя пару месяцев ему на смену придут раздражение, головная боль, раздражение и острое желание сбежать куда глаза глядят — мало что способно вывести мужчину из себя быстрее, чем женская болтливость. Так что оставьте сплетни из мира селебрити и пересказ последних выпусков любимого реалити-шоу для подруг, дабы не травмировать нежную мужскую психику.
3. ПРИВЫЧКА КОНКУРИРОВАТЬ
Если вам свойственно жить в режиме вечного соревнования и то и дело состязаться со всеми вокруг в умении зарабатывать деньги, вкусно готовить и безупречно водить машину, то не исключено, что незаметно для себя вы перенесете привычку конкурировать и в отношения с мужчиной. В редких случаях такая соревновательная атмосфера может пойти отношениям на пользу и добавить им остроты, но это скорее исключение — как правило, мужчина, по умолчанию круглосуточно конкурирующий со всеми вокруг, рядом с женщиной ищет все же умиротворения и возможности расслабиться, а не призыва покорять очередную вершину наперегонки. Так что, если вы не хотите превратить ваш роман в совершенно не романтичную соревновательную гонку, сбавьте обороты и позвольте себе хотя бы иногда просто плыть по течению.
4. ИЗЛИШНЯЯ НЕЗАВИСИМОСТЬ
Самостоятельная и успешная miss independent интригует и притягивает мужчину; излишне властная и неспособная идти на компромиссы «железная леди» — пугает и отталкивает. Если вы постоянно сетуете на недостаток истинных джентльменов и мужественных рыцарей, задайте себе вопрос: есть ли им место рядом с вами, если вы сами вполне способны (и способность эту с гордостью демонстрируете) и собственный счет в ресторане оплатить, и сумки тяжелые дотащить, и починить сломанный кран? Попробуйте хотя бы на время сбросить с плеч рыцарские доспехи, уступите роль рыцаря мужчине — и он захочет быть им для вас снова и снова.
5. НЕСПОСОБНОСТЬ РАССТАТЬСЯ С ПРОШЛЫМ
Багаж прежних ошибок, болезненных расставаний и несчастливых романов есть у каждого из нас, однако порой он становится серьезной проблемой. Если в разговорах с новоиспеченным бойфрендом вы то и дело предаетесь воспоминаниям о бывшем, ежедневно проверяете его страницы в соцсетях или даже ищете с ним встречи, ваш мужчина может от таких отношений быстро устать — мало кому понравится быть запасным игроком и по совместительству личным психологом.
6. ОТСУТСТВИЕ ЧУВСТВА ЮМОРА
«Она заставляет меня смеяться», — исключительно ценный комплимент, которым может одарить женщину лишь искренне увлеченный мужчина. Чувство юмора подчас оказывается куда более мощным оружием покорения мужских сердец, чем шпильки, чулки и гламурный макияж; и напротив, если вы отличаетесь мрачным нравом, не склонны к иронии (и особенно самоиронии), а его шутки вызывают у вас лишь недоумение и растерянность — ваш роман вряд ли продержится долго.
7. ПОТЕРЯ ИНТЕРЕСА К СЕБЕ
Не секрет, что мужчины чаще всего влюбляются в женщин, которые влюблены в себя: им не бывает скучно в собственной компании, они собой довольны, любят за собой ухаживать и умеют ставить свои интересы в приоритет. Тем печальнее наблюдать, как с появлением бойфренда они забрасывают привычные занятия в спортзале и бассейне, отказывают себе в столь любимых посиделках с подругами и (что особенно печально) отказываются от гламурного мейкапа и модной одежды в пользу халатов, пижам и безыскусного «хвоста» (о небритых ногах и облезлом маникюре, наверное, упоминать излишне). Как бы ни была сильна эйфория влюбленности, не забывайте, что каждый мужчина в душе остается охотником, и самый верный способ удержать его внимание — не отказывать во внимании самой себе.
Источни[/ltr]
| | Комментариев: 0 | |
|
{"0":false,"o":30} |
{"0":false,"o":30} |
ОТЗЫВЫ 763 635
