– Пи-пи-пи, тра-ля-ля!.. – смартфон названивает.

– Слушаю, говорите!..

– Добрый день! Хотим вас обрадовать! В нашем банке сейчас снизились проценты! Теперь вы можете оформить кредит…

– О, Боже, да как же вы достали! – отключает смартфон женская рука.

Как-кап-кап… Смеситель опять потёк! Не вода, а ужас какой-то! По три раза в год мастера приходится вызывать. Ладно хоть гарантия…

– Да заколебали вы уже этой рекламой, уроды! – ругается муж в комнате. – Даже в субботу нельзя просто спокойно телевизор посмотреть!.. Нет, ты мне скажи, морда наглая, – спрашивает у какого-то сияющего мужика из рекламы, – ну почему я в своём телевизоре должен любоваться на твою рожу?.. Нет, скажи! Я телевизор купил на свои деньги? Я налоги все заплатил? И подоходный и на добавочную стоимость? Так что же вам всем от меня ещё надо? Что вы мне ваши рожи суёте?! Да ладно бы хоть один раз в день! А тут ведь каждые пять минут!..

Да уж, сваришь тут вкусный суп!

У соседки сверху ребёнок орёт, муж орёт, собака орёт… И как же они там бедные в таком шуме выживают?.. А ведь сама соседка, наверняка, тоже суп пытается сварить. Так и представляется: бегает по кухне с заткнутыми полотенцем ушами, волосы на голове дыбом, насыпает в кастрюлю вместо соли сахара… всю сахарницу!..

– Мам, подойди, я кажется выбрал себе тут, на распродаже, классные штаны, – кричит старший из-за компьютера. – Как думаешь, эти лучше заказать, или эти? Эти дороже, но на них акция сейчас, а эти дешевле, но у них карманы, видишь, немного другие. Какие брать, как думаешь? А вот тут ещё чёрные есть, может, их лучше?.. И карточку мне дай, с которой деньги перевести можно. Только быстрей, а то у них акция заканчивается через пять минут! Всё могут разобрать!.. Ну вот, блин, этого размера уже нет!..

– Ох!.. Бульон перекипел!.. Тьфу ты, вот зараза!.. – плюёт в бульон жена. – Да, сваришь в этом доме вкусный суп!.. Достали все со своими акциями, скидками, рекламами! Сколько можно-то уже!

Кот под ногами вертится, жрать просит, морда ненасытная! Сколько не корми эту скотину, всё никак не нажрётся! Мяу-мяу! Шёл бы мышей ловил!

– А-ха-ха-ха-ха! – муж ржёт над кривляками из телевизора. – Нет, ты только посмотри!.. Ты только послушай!.. А-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!

– У меня лук жарится, – кричит жена. – Отойти не могу, сгорит…

– А-ха-ха-ха-ха!..

– Мам, ну быстрее!.. Давай карту! С какой деньги перечислять? Я штаны заказываю! Решил те взять, и те, и ещё те чёрные…

– Да куда тебе трое штанов сразу? – удивляется мать. – Мы сейчас все деньги с карты на них изведём, а есть что будем? Штаны?.. А я ещё за коммуналку в этом месяце не платила…

– Ну, мам!.. Быстрее же! Акция через минуту закончится!..

– Серёж, может к сыну подойдёшь? – кричит жена мужу. – Он штаны собрался покупать, тут акция у него какая-то заканчивается!..

– Сейчас подойду… А-ха-ха-ха-ха!.. Сейчас… А-ха-ха-ха!..

– Пи-пи-пи, тра-ля-ля!.. – снова этот чёртов смартфон.

– Слушаю!.. Ну?.. Говорите!..

– Добрый день! Можете уделить нам минуту? В нашем банке сейчас действуют специальные условия. У вас есть уникальная возможность…

– Ох!.. Ё-п-р-с-т! – ругается мать и жена. – Теперь ещё и лук сгорел!.. Да идите вы все уже в ж… со своими уникальными предложениями!..

– Ну, пап! – орёт сын отчаянно. – Ну быстрее! Я три часа выбирал!.. Акция через десять секунд заканчивается!..

– Тут передача!.. Обхохочешься!.. Какое-то очередное политическое ток-шоу!.. А-ха-ха-ха-ха!..

– Ну, пааааап! – надрывается сын.

– Да сейчас я! Чего так орать-то?!.. – доносится голос мужа вперемешку с шумом телевизора и шарканьем тапочек. – Ну, что тут у тебя?..

– Да идите вы все!.. – орёт сын, чуть не плача. – У одного – телевизор, у другой – суп!.. А я из-за вас теперь без штанов оставаться должен?!.. Всё!.. Акция через одну секунду закончится!.. Ну, вот! Что я говорил!..

– Да плюнь ты на эти акции! Лохотрон это всё! – смеётся муж и отец.

– Да, лохотрон?! – плачет сын. – Так эти штаны стоили десять тысяч, а по акции всего пять!

– Пять тыщ? За вот эти шаровары? – возмущается отец. – Да они и рубля не стоят! Тряпка какая-то!..

– Ага! Много ты в моде понимаешь! Сейчас вся молодёжь в таких ходит! Это самый модный бренд считается!..

– Да уж! Молодёжь!.. – фыркает отец, шаркая тапочками на кухню. – Если бы в войну такая молодёжь была, никогда бы Гитлера не победили! Пока выбирали бы во что нарядиться, на какую сторону волосы зачесать, как моднее шнурки завязать, все города бы проср…али!

Мяу-мяу! Кот, зараза лохматая!..

– Ну, что там у нас на обед, милая? – ухмыляется голодный муж.

– Тьфу ты, чёрт!.. – чертыхается жена, пробуя. – Пересолила!..

– Это ты точно в кого-то влюбилась!

– Да в жизнь нашу весёлую, блин! – отвечает жена. – Так её люблю, ненаглядную, что всё вокруг пересолить готова!

12.10.2020

Муза хотела жрать. Она стояла на коленях перед настырным поэтом и просила его написать хоть строчечку.

– Ну, пожалуйста! – ныла Муза. – Я ведь голодная! Я с голоду помереть могу!.. Но напиши хоть малюсенькую строчечку! Сам же знаешь, искусство – это мой хлеб!

– Нет! – категорично заявлял поэт. – Хватит с меня! Не буду больше сыпать бисером на свиней! И тебе не позволю!

– Но ведь ты должен их просвещать! – пыталась воззвать к совести поэта Муза. – Кто же будет приучать их к хорошему, если не ты?

– Отстань, дура! – ругался поэт. – Тебе-то что! А у меня уже рука не поднимается выписывать эти каллиграфические узоры, которые ты мне нашёптываешь!.. О, мой бог!.. сколько я их уже написал!..

– Плохо мне, – стонала Муза, – плохо!.. Гибну!..

– Брось! Что с тобой станется?! Выпей вон чего-нибудь… там, в баре, посмотри. А я пока сам напишу, что посчитаю нужным.

– Да ведь ты опять какую-то дрянь напишешь, – посетовала Муза, тяжко вздыхая.

– И пусть дрянь! – упорствовал поэт. – Зато за дрянь мне заплатят, а за твои узоры… бисер рифм и благозвучность строк… только духовным хлебом и приходится питаться!

– Духовная пища первостепенна, – шмыгая носом, напомнила Муза.

– Для тебя – да, – кивнул поэт. – А для меня – нет! Я живой человек. Мне кушать надо! И не духовную, а сытную, плотную пищу!

– Я всегда подозревала, что ты предатель! – глаза Музы наполнились слезами. – Ты готов променять большое, возвышенное искусство на мелкое и низменное пристрастие к пожиранию и выпиванию!

– Не вижу в этом ничего плохого! – выкрикнул поэт. – Я сам себе хозяин!

– Жадность стала твоей хозяйкой, – констатировала Муза. – Когда ты пишешь сам, любое твоё произведение звучит как "Дайте денег!" и больше никак!

– Всё! Закрой рот! – поэт шибанул кулаком по столу. – Не мешай мне творить!

Руки его судорожно заплясали по кнопочкам пишущей машинки, сатанинская ухмылка обнажила ряд кривых зубов, глаза запылали алчным пламенем.

– Когда увидел я во сне,

Овал её лица,

Всё разом вздыбилось во мне

До самого конца!

(декламировал поэт рождающиеся в пошлом угаре вирши, будто нарочно издеваясь над бедной Музой)

Мы с нею выпили ситро,

И опосля того

Схватил её я за бедро,

И укусил его!

– Фу-у-у! – презрительно скосилась Муза. – Ну как ты можешь писать такую чушь? Такую обывательщину?! Ты вбиваешь в меня ржавый гвоздь! Гвоздь бесталанности! В самое сердце вбиваешь! Этими вот своими низостями!.. Как это жестоко с твоей стороны!.. Ну вернись, прошу тебя… Вернись в большое искусство!

– Да плевать мне на искусство! Тьфу! Тьфу! И ещё раз тьфу! – наплевал поэт на искусство. – Вот ещё!.. Какая невидаль!.. Искусство!.. Да грош ему цена, твоему искусству, если за него никто не платит и никто его не понимает!

– Понимают, но, увы, не все, – осмелилась опротестовать Муза. – Люди ещё слишком малы, чтобы осмыслить всю прелесть истинного! Они как дети! Пока только учатся, постигают жизнь через неприятие и приятие. Миллионы лет, по крупице, маленькими шажками приближаясь к абсолюту истины!.. Понадобится ещё не один миллион лет, чтобы, наконец-то…