– Да не-е, – усмехается бородатый. – Это точно был не я. Потому что я, знаете ли, Нептун, а совсем ни какой-то там Иван Кузьмич. А раз я Нептун, то, значит, живу под водой. Занимаюсь тут, так сказать, подводными видами спорта, ну и за рекой заодно приглядываю.

– Нептун, Нептун… – попыталась припомнить барышня. – Вроде где-то слышала, а что – не помню.

– Да это, собственно, неважно, – подмигивает мужичок, отмахиваясь. – Я, знаете ли, не тщеславный. Мне, главное, чтобы в речке порядок был, чтобы рыбу тут никто динамитом не глушил, ну и чтобы не топился никто.

– Так вы, что? Подумали, что я тут утопиться собираюсь? – удивилась барышня. – Ну вы даёте! Делать мне больше нечего!

– А разве нет? – Нептун удивился не меньше.

– Да нет, конечно! – усмехнулась барышня. – С чего вы взяли-то, что мне жить надоело?

– А зачем же вы тогда в омут полезли? – поинтересовался Нептун.

– Да искупаться, вернее помыться я хотела, – призналась барышня. – Не мылась давно. Баня у нас развалилась, ванную в доме никак не установим, на озере детворы полно, и раздеться негде. Вот я и решила подальше от всех уйти, чтобы искупаться.

– М-да, – покачал головой мужичок, – не позавидуешь вам, земноводным. Столько проблем у вас. А я уж грешным делом подумал, что какая-то безумная топиться собралась. Помочь хотел…

– Помочь утопиться? – снова испугалась барышня.

– Да нет! – покачал головой Нептун. – Я же за порядком слежу. Мне тут утопленники не нужны. Вытаскивай их потом на своём горбу на берег! Очень мне это нужно!.. Наоборот, хотел помешать вам топиться.

– Ах, какой вы, позвольте сказать, заботливый мужчина, – восхитилась барышня в порыве благодарных чувств. – И вежливый, и хозяйственный. Если бы у нас в посёлке хоть один такой мужик нашёлся, я бы не задумываясь за него замуж вышла!

– Серьёзно? – Нептун аж покраснел от смущения.

– Конечно, – игриво ответила барышня. – А ко всему прочему, вы ещё и красавчик!

– Ой, спасибо, – ещё больше засмущался Нептун. – Вы мне прямо слух ласкаете…

– Что?! – раздалось тут откуда-то из речной глубины.

И тут же наружу выскочила и предстала перед барышней какая-то взъерошенная бабёнка. – Слух ласкаете?.. Я вам сейчас так поласкаю!.. Не успеешь мужика одного на минуту оставить, всякие охотницы до чужого добра уже тут как тут!

– Познакомьтесь, – скромно представил бабёнку барышне Нептун. – Моя жена.

– Да нечего нам знакомиться! – фыркнула бабёнка. – Пусть лучше эта красавица убирается отсюда подобру-поздорову! И никогда тут в таком виде не показывается, а то я её собственными плавниками утоплю и рыбам скормлю!.. А ты!.. И как тебе, старому бабнику, только не стыдно ухлёстывать за молодыми?! У тебя дети уже взрослые, и внуки, а ты всё на чужие купальники заглядываешься!

– Да нет же! – всхлипнул Нептун. – Это совсем не то, о чём ты подумала!

– Все вы так говорите! – выкрикнула бабёнка.

– Кто это "все"? – уставился на жену Нептун.

– Все бабники, изменщики! – уточнила бабёнка.

– Да брось ревновать-то! Какой я тебе изменщик? – воскликнул Нептун обиженно. – В наше болото лет сто уже ни одна девка не залезала!

– Изголодался?! – ещё яростнее набросилась на мужа жена. – Сто лет!.. На первую попавшуюся готов жену променять?! Мерзавец!

Потихонечку, потихонечку, пока милые бранились да тешились, барышня выбралась на берег, надела платье, и побежала обратно в свой посёлок.

– Вот ведь вляпалась! – говорила сама себе барышня вечером за чашечкой чая. – И не искупалась как следует, и замуж не вышла, зато кошмаров натерпелась по полной программе! Теперь целый год можно сериалов не смотреть!

24.10.2020

После развода с мужем, которого звали Лёней, Лара четыре года жила одна. Всё было хорошо, но вот…

На пятый год она вдруг начала замечать странные изменения в своём организме.

– Ой, что это со мной? – испугалась Лара, заглянув в зеркало, которое висело в прихожей. – Какая я толстая! А ведь я почти ничего не ем. Только одну картошку в мундире, макароны по флотски, вареники с вишней и сметаной, а на ночь творог, кефир или томатный сок.

Пошла она тогда в поликлинику к доктору. Тот доктор послал её к другому доктору.

– Ну и чего вы беспокоитесь? – удивился другой доктор. – У всех беременных так живот растёт.

– Как "беременных"? – не поняла Лара.

– Очень просто, – усмехнулся гинеколог. – Ребёночки в животиках у мам кушают, развиваются, увеличиваются в размерах, вот и растут животики.

Представив себе как ребёночки кушают в животиках, Лара чуть в обморок не упала, но всё же спросила:

– Вы хотите сказать, я беременна?

– Ага, – кивнул врач. – У вас будет двойня.

Родив двойню, Лара очень сильно удивилась: ни один из новорожденных не был похож на её прошлого мужа Лёню, зато все, как один, были похожи на того шимпанзе, которого она недавно видела по телевизору.

– Телевизор-то тут при чём? – испугалась Лара. – Уж не от телевизора же я забеременела?!

Прошло три месяца. Лара носилась с детьми, как курица с яйцами. Целыми днями в каждой руке по ребёнку. Кормила, поила, пеленала, укладывала спать, снова кормила, поила, пеленала. Иногда наоборот, укладывала спать, пеленала, поила… Телевизор продолжал таранить мозг. И тут… ей, совершенно случайно, опять удалось посмотреть в зеркало. Правда, на этот раз не в то, которое висело в прихожей, а в то, которое висело в комнате, вернее в шифоньере на дверной створке.

– Ой, что это со мной? – испугалась Лара сильнее прежнего. – Опять я какая-то не такая! Опять толстая! А ведь вроде ничего не ем. Только рыбу, грибы, фрикадельки, картошку по флотски, макароны в мундире, пельмени с вишней и творог на ночь со сметаной.

Привязала она тогда детей к кроваткам, чтобы не разбежались кто куда пока её нет, и пошла опять на приём к доктору.

– Поздравляю! – говорит гинеколог. – У вас будет двойня!

– Как?! – удивляется Лара. – Опять?

– А чему вы удивляетесь? – не понимает врач. – Дело это нехитрое. Раз, два, как говорится, и готово!

– Но ведь так не бывает! – уверенно заявляет Лара. – Я развелась пять лет назад!

– Ну, не только от мужей беременеют, – сообщает великую новость врач.

– Но кроме как с телевизором я ни с кем за последние годы не общалась!

– А, ну тогда понятно! – усмехается доктор. – От нашего телевидения, тем более от рекламы, кто угодно родит! Оно же через мозг… проникает. А у блондинок мозг, сами понимаете, где. И не только у блондинок. И, вообще, после того, что телевизор делает со многими людьми, он обязан на них жениться!

– Нет, вы не так поняли, – качает ушами Лара, – рекламу я не смотрю, я отворачиваюсь, когда её суют, а уши затыкаю бананами. Я, вообще, только про животных и смотрю.

– По какому каналу? – интересуется гинеколог.

– Да по всем, по которым показывают.

– Хм, действительно, странно, – чешет доктор бороду. – В таком случае, как говорится, ДНК-тест вам в помощь. Будете делать?

– Буду, – соглашается пациентка.

Через некоторое время ДНК-тест показал, что телевизор отцом детей не является. Но, увы, того негодяя, который является, он не показал.

– Что ж, – говорит доктор, – коли так ничего и не выяснилось, давайте я поживу пока у вас, до выяснения, так сказать. К тому же, если подумать, мой медицинский долг обязывает заботиться о пациентках. Проверим, как говорится, на практике, от чего вы беременеете, а от чего нет.

Согласилась Лара. Куда ей было деваться.

Вскоре выяснилось, что и шимпанзе ни при чём, ни разу он не вылез из телевизора за время проживания врача с Ларой. Сам же гинеколог, как оказалось, очень любит бананы (которые, кстати, и шимпанзе тоже любит). Гинеколог ест бананы на завтрак, на обед и на ужин. Когда бананы в квартире Лары закончились и ей стало нечем затыкать уши, она вдруг услышала, как из телевизора вылетел какой-то аист с вилком капусты в клюве. Покружив под потолком, аист хотел было всучить Ларе этот вилок, но гинеколог вовремя открыл окно и выгнал пернатого "акушера".