Почему мы, люди, любим смотреть на обезьян? Да потому, что ощущаем себя значительно культурнее и красивее их! Вы за метили, что люди, которые уступают в этих качествах прима там, не оченьто любят смотреть на них. Им остается любовать ся разве что крокодилами!

И вот наступил день, ставший для нас с Тамарой одним из са мых веселых в наш калининградский вояж. Как обычно, мы пришли к обезьяннику. И там заметили одну небольшую клет ку, которая оказалась не только свободной, но и с открытой две рью. Или она освободилась только сегодня, или просто мы ее не замечали раньше. Когда Тамара выпивала, у нее, в отличие от трезвого состояния, иногда возникали яркие, оригинальные идеи и мысли.

Так вот, идея Тамары заключалась в том, что "слабо" мне тихо раздеться и, пока никого поблизости нет, зайти в свободную клетку? И попытаться изобразить из себя гориллу, нет, шимпан зе, нет, Арон Гутана, или как там его? Гениальная мысль при шла сама собой - изобразить снежного человека, которого ник то толком не видел, и поэтому не будут говорить, что, дескать, непохож!

Мы подобрали на помойке кусок ровного картона от короб ки и, изводя шариковую ручку, написали жирными печатными буквами: "Снежный человек. Возраст 30-35 лет. Пойман в окре стностях Калининграда. Не дразнить - опасно!".

Мы дождались, пока поблизости не было ни души, и кусоч ками проволоки прикрепили эту картонку на клетку. Потом я в момент сбросил с себя одежду и "мухой" влетел в клетку, зак рыв за собой дверь и закрепив ее той же проволокой.

Когда меня спрашивают, снял ли я тогда с себя трусы, то я, поражаясь неуместности вопроса, отвечаю на него вопросом же: "А видел ли когданибудь спрашивающий снежного человека в трусах?" Да этого даже представить себе невозможно!

Раздетый, я мало чем отличался от снежного человека нашей средней полосы.

Народ стал стекаться к клетке, и в этом немалая заслуга Та мары. Она стала разыскивать группки людей, подбегать к ним, возбужденно крича: "Вы видели? Снежного человека видели? Только сегодня появился, недавно поймали, говорят!"

Народ гримасничал, повторяя за мной мои нечленораздель ные звуки. Тамаре пришла в голову удачная мысль уговорить какогото зеваку подать мне початую четвертинку водки. Я, ревя, принял ее, неуклюже запрокинул над головой и сделал боль шой глоток. Подняв опять голову кверху, прополоскал себе гор ло и с диким бульканьем выпил водку. Народ ахнул: "Водкой горло полощет - во, сила!" Вторым глотком я прополоскал себе зубы и пустил водку тонкой струйкой в публику. Та шарахну лась в стороны.

Мне стали протягивать зажженные сигареты. Я не люблю дыма, но фокус решил всетаки показать. Оторвав от тлеющей сигареты "насусленный" кончик (мы, снежные люди, тоже брез гливые!), я быстро положил ее себе на язык и спрятал в рот. "Съел горящую сигарету!" - восхитился народ. Затем открыл рот, выпустил клубы дыма и пальцем "выстрелил" горящий оку рок в толпу. Толпа восторженно завыла.

В меня стали тыкать палками, "стрелять" окурками, и, что хуже всего, я заметил людей, наставивших на меня объективы фотоаппаратов.

"Оставить свое изображение в таком виде? В городе вели кого Канта? Никогда!" - твердо решил я, грозным рыканьем предупредив народ, сильно рванул дверь и, сорвав проволочную петлю, вышел наружу.

Визг, вопли и мат сотрясли воздух, и толпы в момент не стало.

"Вот как надо в капстранах демонстрации разгонять!" - успел подумать я и стрелой бросился в кусты. Тамара - за мной. Через минуту аккуратно одетый джентльмен в очках, с бородкой и под ручку с красивой дамой уже удалялся подальше от обезь янника. И никто даже заподозрить не мог в нем дикого "йети".

Интереснее всего то, что четверть века спустя мне посчаст ливилось увидеть свою фотографию в клетке. А привез ее в Мос кву один мой знакомый, работавший в Калининграде на заводе электропогрузчиков. Ему удалось "щелкнуть" меня в клетке, правда, снимок получился неважным.

- Чемто на меня похож! - осторожно спровоцировал яна откровенность удачливого фотографа.

- Скажете тоже, Нурбей Владимирович - это же зверь дикий, а вы - наш уважаемый профессор! - широко улыбаясь, разубеждал меня земляк Канта.

- И то правда! - вздохнув, согласился я.

ЗНАЛА БЫ, ДУРОЧКА, ГДЕ НЮХАТЬТО НАДО!

Эта пикантная история произошла уже тогда, когда я жил у своей последней - Девятой Тамары, по отчеству Витольдов ны, по кличке Грозная. Хочу напомнить вам, что Грозная Тама ра не позволяла мне выпивать, даже обнюхивала меня каждый раз, когда я приходил домой.

Сижу както за столом, ем прекрасные закуски, а в рот не ле зет! Выпить страсть как хочется! И я набираю номер телефо на Мони.

- Друг у меня заболел, надо спросить, как здоровье! - поясняю я моему куратору.

- Моня, как здоровье? - спрашиваю я, услышав его жующий голос в трубке. - Что, скорая помощь? И дома никого нет? Погоди, я через полчаса - у тебя!

- Ты что, с ума сошел, какая скорая помощь? - испуганнобормочет по телефону Моня, но я уже лечу к нему.

- Томочка, с другом плохо, надо спешить! Я скоро приду, онрядом живет! - одеваясь, информирую я Тамару.

- Попробуй только нажрись там, увидишь у меня! - ужена лестнице предупредила меня грозная Тамара.

Я только рукой махнул и сел в лифт. Когда я, придя через часок обратно, звонил в дверь Тамары, я на ногах еле стоял.

- Нажрался! - с кровожадной улыбкой констатировалаТамара Грозная.

- Постыдись, филолог, - тихо ответил я ей. - Моню безлифта на горбу тащил - не полезли носилки в лифт и санитары стали уезжать. А человек умирает - с животом чтото у него. Ну, взвалил я его к себе на спину и потащил по лестнице! Устал, еле хожу, а ты: "Нажрался, нажрался!" Можешь обнюхать, если не веришь!

Тамара Витольдовна деловито приказала: "Дыхни!" - и по овчарочьи обнюхала меня.

- Извини, погорячилась! - признала свою ошибку Витольдовна и ласково пропустила меня к себе в квартиру. Вопрос: Как могло случиться так, что я был явно пьян, а моя грозная леди не учуяла этого?

Ответ: От "Кунцево" до "Филевского парка", как говорят в народе, "рукой подать и ногой поддать". Минут через двад цать я уже звонил Моне в дверь.

- В чем дело, ты что, с ума сошел...

- Сойдешь тут, - перебил я его, - когда ни капли выпитьне дают. Что у тебя есть?

- Ты же знаешь - стальник (настойка травы стальникана спирту, 70 градусов - наш с Моней любимый, дешевый и без вредный напиток) в избытке! Сколько? - поделовому подошел к вопросу Моня.

- Моня, дорогой, я у тебя видел стеклянную кружку Эсмарха, далеко ли она? - спешно откупоривая пузырьки, спросил я (для тех, кто не знает, кружка Эсмарха - это емкость для клиз мы).

- Ты что, шизанулся, зачем тебе кружка Эсмарха? - удивился Моня, но кружку достал.

Я залил туда грамм триста настойки стальника, разбавил та ким же количеством воды, попробовал прямо из кружки на вкус и, закрыв краник на клистире, ввел последний куда следует.

- Теперь себе налей, я же не алкоголик, чтобы пить один! - потребовал я.

- У меня нет второй кружки Эсмарха! - взвизгнул ошалевший Моня.

- Зачем? Зачем тебе кружка Эсмарха? Ведь у тебя нет ненормальной бабы, которая не позволяет тебе выпить. Ты - сча стливый человек, у тебя сейчас вообще нет бабы! Никто не экспе риментирует над тобой, никто не командует тобой, никто не из меняет тебе, никто не исчезает из дома на ночь! Пей, дорогой, как человек, - из стакана! - произнес я пылкий, но выстра данный монолог.

Мы чокнулись с Моней - он своим стаканом, я - кружкой Эсмарха; я открыл краник и поднял кружку повыше.

- О, я понял! - вдруг взволнованно прокричал Моня. - Я сделал открытие! Вот почему в песнях поют: "Поднимем круж ки!" Видимо, в старину все делали так, как ты сейчас, и чтобы жидкость пошла в организм, поднимали кружки, как и ты! Но я не понимаю, зачем тебе сейчас понадобилось пить таким стран ным способом?