[АРТИКУЛ 002. ИССЛЕДОВАТЕЛЬ БЕЗДНЫ: St. Avas — 1 100 ₽]

Высказывание мецената: «Отличная книга!»

Толик (радостно булькая): «St. Avas снова с нами! Братуха, мы тут такую нору раскопали — Помещение 0-бис, автоклав на восемь тонн, чертежи оборонки! Я от этих масштабов чуть из рассола не выпрыгнул!»

Денис: «St. Avas, железная стабильность топового мецената! За 1 100 рублей выбиваю вам персональный пожизненный запас драже „Овация“ — теперь ваш голос не сможет перебить ни один начальник в мире! Спасибо за верность точке!»

[АРТИКУЛ 003. АНОМАЛЬНЫЙ ТИТАН: Hollow_Slime — 1 100 ₽]

Высказывание мецената: «Рекомендую!»

Лера (делая пометку в блокноте): «Транш зафиксирован. 1 100 рублей от Hollow_Slime покрывают расходы на новую затирку для кафеля в подсобке и защищают кассу от дефицита ликвидности.»

Денис: «Hollow_Slime, от души жму руку! Ваша рекомендация греет лучше чашки двойного эспрессо из „Чёрного Двигателя“. Зачисляем транш в стратегический резерв независимой артели!»

[АРТИКУЛ 004. БЕССМЕННЫЙ ПИРОМАН: Игорь Фирсов — 1 100 ₽]

Высказывание мецената: «Хорошее произведение!»

Толик (крутя укроп): «Игорёк! Какой том подряд жжёт напалмом! У меня аж на капроновой крышке резьбу срывает от такой преданности!»

Денис: «Игорь, снимаю фирменную жилетку в глубочайшем кассирском респекте! Твоя поддержка надёжнее, чем трамвайные рельсы тёти Любы. Тысяча сто рублей отправляются прямиком под дубовый паркет сталинки! Огромное спасибо!»

📜 РАЗДЕЛ 3: КНИГА ЖАЛОБ, ТЕОРИЙ И ПРЕДЛОЖЕНИЙ

[ВНИМАНИЕ: СВЕРХКОНЦЕНТРАЦИЯ ЧИТАТЕЛЬСКОЙ МЫСЛИ В ТЕРМИНАЛЕ]

1. Катам Тихотоппл (Главный Иллюстратор и Мерчендайзер Изнанки):

(За потрясающие концепты товаров: сухарики «Гранит Науки» с кальцием и посыпкой из мела от Профессора за 59.90 ₽, кофе недомолотый «Ночь перед экзаменом: не бодрит, пугает, но ты держись» за 399 ₽, а также многие другие!)

Денис: «Катам, это же готовые позиции для золотой полки! „Гранит науки“ с мелом срочно отправляем на реализацию в Литейный корпус — студенты перед сессией с руками оторвут, чтобы зубы и формулы укрепить! А кофе „Ночь перед экзаменом“ заправляем в „Чёрный Двигатель“ и продаём с наценкой +500% первокурсникам! Вывеска „Умный выбор“ — это просто шедевр маркетинга. Снимаем шляпу перед вашим талантом!»

2. Геон (Мастер конспирологии и хоррор-детектива):

«Вот что произошло с Владом: 1. Фина засунула в „Вектор-0“ двойника… 2. Засунула подражателя… 3. Денис — это и есть Влад! Настоящего Дениса расщепило на фракции, Влад надел его обличье, стёр память Фине и по аналогии с „Сердцем Ангела“ устроился под именем Дениса Кротова…»

Денис: «Геон, у меня от вашей теории не просто поясница зачесалась, у меня волосы под жилеткой дыбом встали! Это же сюжет на три докторские диссертации в Промтехе! Если я — это Влад, то почему мой внутренний Жабо-бухгалтер так яростно радуется скидке на дошик и трясётся за зачётку Кротова⁈ Но за намёк на „Сердце Ангела“ — моё почтение, мороз по коже продрал знатный…»

Фина: [Медленно поворачивает голову, смотрит на Дениса немигающими голубыми глазами, берёт швабру и начинает молча намывать идеальную восьмёрку вокруг его кроссовок].

3. Alex Vurkhiss (Литературный патологоанатом):

«Ой, да ладно вам о Хрустальной переживать, это же Изнанка. Сергуню съели, а он всё равно живее всех живых. Может быть, переваривание ей только на пользу пойдёт… „Нас берите, обреченных, — Треугольник вас, ученых, Превратит в умалишенных, Ну а нас — наоборот…“ (В. С. Высоцкий)»

Денис: «Алекс, цитата Высоцкого легла как родная! Переваривание Элеоноре точно пошло на пользу: из капризной хрустальной дивы с ультразвуковыми замашками она превратилась в две тысячи триста сорок шесть порций первоклассного мятного драже и двести восемьдесят процентов чистейшего субстрата для реактора! Вот она — истинная конверсия искусства в народное хозяйство!»

4. Boris Iewlew (Стратег подковёрных интриг):

«Коварно одобряю, Денис. Директор и Сестра (Алчность) уже должны напрячься, ведь даже они не смогли бы так тонко всё провести… И Лера тоже, ведь её тоже можно в реактор случайно уронить… А Директор уже должен задуматься, а не заменит ли его место ГГ…»

Директор_24 (в Телеге): «Кротов, передай гражданину, что штатное расписание закрыто. Попытки рейдерского захвата кресла Управляющего караются переводом на мытьё морозильных камер зубной щёткой. Не слушай дурных советов, считай накладные. Работаем!»

Денис: «Борис, спасибо за веру в мою коварность! Но Леру в реактор ронять нельзя ни в коем случае — у неё право вето, холодная голова и без неё я бы вместо „Овации“ зашил голос оперной певицы в розовое зеркальце и оглох на оба уха. Мы банда, у нас артель!»

5. НН (Хранитель морального компаса и системный хакер):

«Не думаю, что Швабру парень отдаст… Проще почку самому отрезать будет, а потом заткнуть чем, чтобы корень не пустили… Сдаётся мне, что в дальнейшем на него навесят норму по „заправке“. Рано или поздно с этим что-то стоит делать: демонтаж магазина или взлом с удалением себя из базы данных. Ну и денежную компенсацию вынести…»

Денис: «НН зрит прямо в корень механики Изнанки! Отдать Фину за тысячу лет чужой памяти? Да Жабо-бухгалтер за такое сам бы удавился — своих сотрудников мы на импортные безделушки не меняем! А насчёт нормы заправки — именно поэтому мы с Лерой сняли избыточный пар дивы и больше в топку никого без крайней нужды не суём. Взлом базы и демонтаж точки с выносом золотого парашюта? Тсс-с-с… Не пишите такое громко, Директор логи читает!»

6. Светлана (Романтический эксперт):

«Ну наконец-то хоть к какой-то особи женского пола хоть какая-то часть Дениса почувствовала симпатию 😂»

Денис *немного смущаясь, но стараясь не показывать*: «Ну-у-у-у-у-у… Когда двухметровая женщина в вечернем платье цвета венозной крови начинает торговаться на языке сложных процентов, сметы складского хранения и вычеркивает скрытые комиссии — у моего Жабо-бухгалтера просто не было шансов! Это была чистая, незамутнённая бухгалтерская любовь с первого взгляда на глиняную табличку!»

7. Садовод4 AndersVladerson (Свидетели драконьей жадности):

«Ну и кто кого по итогу куда отведет? Тут либо Каруми Дениса на биржу труда, либо сам Денис Каруми аудитором… Небу жарко станет от пересчетов… У него внутри уже не жабка, а целый „Жабка-дракон“ размером со Смауга! Напомни, Расколотая Госпожа — мы увидим расколотых персонажей?»

Денис: «Жабка-дракон размером со Смауга — это лучший комплимент в моей жизни! Сижу в сталинке на мешках с золотом и чувствую, как под жилеткой пробивается чешуя! Каруми аудитором в ларёк? Шеф бы повесился от её зарплатных требований! А насчёт Расколотой Госпожи — перстень на пальце никуда не делся. Пан Карел от одного его отблеска забыл про свою шпагу и на ретро-автомобиле с визгом умчался жаловаться в Прагу. Так что Госпожа ещё покажет, чьё на самом деле Садовое кольцо, чулан отменяется!»

🔍 ОТДЕЛ МЕТРОЛОГИИ И ВЫЧИТКИ РЕАЛЬНОСТИ (Ловцы багов)

Алексей Шиянов, Marina Bogomatova, Лин Химицу, Reeman и другие

Терминал: [ПРИКАЗ ПО ТОЧКЕ: ПОДТВЕРДИТЬ ВЫСШИЙ ЗНАК ОТЛИЧИЯ «ЗОЛОТОЙ КОРРЕКТОР». БЛАГОДАРЯ ВАШЕМУ НАДЗОРУ МЕТРИКА РЕАЛЬНОСТИ УДЕРЖАНА В ПРЕДЕЛАХ ДОПУСТИМЫХ ПОГРЕШНОСТЕЙ].

Денис: «Низкий поклон каждому, кто вылавливает опечатки, кривые знаки и сбои в таймингах! Вы — наша главная броня против грамматических аномалий Изнанки. Жмём руки!»

≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡

От Автора:

Спасибо вам за то, что вы с нами! За ваши безумные теории, смех, награды и невероятную поддержку. Мы закрыли пятитомник с триумфом, но впереди — шестой том: Прага точит клыки, Промтех готовит ответку, а тайна Влада требует окончательного вскрытия!

👉 ЧИТАТЬ 6 ТОМ: [ https://author.today/reader/675364 ]