Во всех культурах и странах дети одного возраста играют примерно одинаково. Это неплохое напоминание нам о том, насколько все люди похожи друг на друга: есть некий «план» того, как должны развиваться дети умственно и социально, и этот план отражается в играх, в которые они играют. Тот же порядок и основные идеи и в апартаментах в небоскребах Гонконга, и в деревеньках Норвегии: в процессе игры дети приобретают знания и навыки, которые им нужны; но для этого дети сами должны контролировать игру. Взрослые могут принимать участие, но дети, и только они, должны устанавливать правила. Есть определенные фазы игры, которые сменяют друг друга по мере развития ребенка; небольшие отличия связаны только с тем, когда именно ребенок вступает в новую фазу. Поэтому родителям нужно идти по стопам ребенка, не начинать новую фазу и не давать новые игрушки до того, как ребенок будет готов к этому.

Таким образом — полностью самостоятельно — дети учатся и приобретают все, что им нужно, чтобы стать спокойными людьми со здоровой самооценкой. Все, что вам нужно, — дать им разрешение.

Самая первая игра, к которой ребенок проявляет интерес, — «ку-ку» в различных формах. Вы выглядываете из-за двери, из-под своих рук или из-под стола, и это вызывает бесконечное возбуждение и восторг. «Ты все еще тут?» Эта игра связана с самооценкой, она вызывает спокойную уверенность: я человек, а ты — другой, и я тебе нравлюсь! Ликующий смех, взаимное удовольствие для ребенка и взрослого, когда контакт устанавливается вновь и вновь, придает обоим уверенность: вас любят, ценят и скучают по вам. Это невероятно просто и прекрасно. Когда мы счастливы видеть ребенка, мы невербально посылаем ему сигнал: «Ты желанен в этом мире». Это дает ему чувство близости.

Если вы позволите, эта игра будет развиваться. Хорошо, если она ежедневно присутствует в вашей жизни, — до того как ребенок пойдет в детский сад, она может играть важную роль. Наибольший интерес она вызывает прямо перед тем, как ребенок начнет активно разговаривать, — к тому моменту он станет способным к более продвинутым играм. Взрослые должны каждый день сидеть с детьми на полу, болтать с ними и обращать внимание на то, чем им хочется заняться. Участвуя в играх и показывая на своем примере, как делать это вместе, вы учите ребенка тому, как играть с другими детьми.

Следующая стадия, когда самооценка ребенка развивается с помощью игры, — это игры, в которых он может быть полезным. Детям нравится помогать загружать посудомойку, вытирать поверхность, если что-то разлилось (не важно, если в итоге ребенок только размажет пролитое и все будет выглядеть хуже, чем вначале), и подражать взрослым делам, таким как глажка, уборка пылесосом или готовка. С помощью этих игр ребенок начинает понимать, что он не только нагружает работой другого человека, но и сам может помочь. Так развивается другой вид контакта между взрослым и ребенком, в котором язык играет более важную роль. Показывайте ребенку, что каждый в семье ценен, говоря «спасибо» и поощряя его усилия. Конечно, вы быстрее справились бы с делами сами, но вы помогаете ребенку формировать чувство безопасности, если позволяете ему помочь вам.

Дети все лучше владеют языком и понимают правила социума. В этом возрасте начинается фаза ролевых игр, когда дети назначают друг другу роли и разыгрывают все более сложные сценарии.

Самая базовая из всех ролевых игр — дочки-матери. Эта игра хороша тем, что в ней может быть много участников, которые находятся на разных стадиях развития. Мамой в игре быть сложнее, чем собакой или ребенком, что дает возможность участия как маленьким детям, так и тем, кто постарше.

С помощью этой игры дети учатся взаимодействовать и приспосабливаться друг к другу. И их самооценка стремительно растет, когда они видят, что у них хорошо получается быть частью общества. На тысячной чашке воображаемого чая многие родители уже по горло сыты играми с притворными чаепитиями, посещением конюшен или концертов. В этот момент вспомните о том, что все эти вымышленные ситуации помогают ребенку быть увереннее в себе и знать, кто он сейчас и кем будет в дальнейшем. Он просто примеряет разные роли и заранее готовится к жизни.

Дети постарше, которые еще ходят в детский сад, могут играть в довольно сложные игры, требующие большей работы воображения и открывающие для них целый новый мир. Они играют в супергероев, высаживаются на Луну, на космическом корабле путешествуют в далеком космосе, создают сценарии сложных битв. Дети часто играют в такие игры, и их смысл — в том, что все возможно. Ребенку разрешено развивать свой мир фантазий, и он формирует новый уровень независимости. Это первый маленький шажок на пути к независимости настоящей, к опыту ощущения собственного «я», отличающегося от всех остальных. Такие игры помогают ребенку осознать свою уникальность и учат его тому, что мир — чудесное место, в котором полно отличных возможностей.

Позвольте детям этого возраста играть друг с другом, но помогите им, если возникнет проблема, с которой они не в состоянии справиться. Задача взрослых — разрешить конфликт через разговор с детьми о том, что произошло. Если один ребенок исключен из игры, придумайте другую, где он мог бы участвовать. Если вашему ребенку нравится играть с бусинами, посадите детей вместе, чтобы вся группа была вовлечена в игру. И продолжайте играть со своим ребенком! Взрослые, которые играют со своими детьми, лучше их узнают.

После чудесной свободы игр типа «представь себя» начинается фаза, где детям важно, чтобы в игре были правила, которые все понимают и которым все следуют. Детям нравятся правила и долгое их обсуждение. Выделяется тот, кто берет на себя лидирующую роль и принимает больше решений, чем остальные. Дети постепенно становятся членами общества и соотносят себя со сложным миром — а в таком мире правила жизненно важны.

Важно помочь ребенку выработать гибкое представление о правилах, которые определяются не только его нуждами и желаниями. Это очень важно для того, чтобы ребенку удавалось завязывать крепкую дружбу и хорошо ладить с окружающими.

Хорошо, если вы оставляете ребенка и его друзей в этом возрасте играть в одиночестве. Если что-то пойдет не так, не вмешивайтесь, но принимайте сторону ребенка в любой ситуации. Помогите ему осознать, как люди договариваются, понимают друг друга, отдают и получают — то есть как живут друг с другом в обществе. В этом возрасте ребенка легко могут увлечь видеоигры — ему будет весело. Но вам нужно позаботиться о том, чтобы ребенка увлекали и подвижные игры. Если у детей есть возможность играть и пространство для игры, им по-прежнему нравятся прятки, выдуманные битвы и рисование. Позвольте ребенку развивать разные аспекты своей личности, чтобы он мог понять, что ему нравится больше всего.

В средней школе детям особенно хочется дружить. Они начинают выбирать друзей в зависимости от собственных предпочтений, и дружба для них все важнее по мере того, как товарищи по играм становятся закадычными друзьями. Родителям непросто смириться с тем, что они все меньше могут контролировать, с кем будет дружить ребенок. При этом часто друзья сближаются, начиная дурно отзываться о других. Детская уверенность в себе в этом возрасте основана на способности создавать тесные связи с другими людьми. Взрослые должны заботливо и уважительно направлять детей так, чтобы они не обижали друг друга и их поведение не превратилось в травлю, однако им нельзя вставать на пути естественного развития ребенка. В этом возрасте дети не меньше, чем раньше, нуждаются во внимании и руководстве взрослых.

Современные дети больше изолированы друг от друга, и социальные структуры в их среде намного сложнее. Если ребенок одинок, отведите его туда, где он может познакомиться с детьми с похожими на его интересами. Нельзя принуждать детей этого возраста играть вместе, но нужно обеспечить им эту возможность. Помогите ребенку понять, чем ему нравится заниматься, — и найти друзей, похожих на него.

В этом возрасте дети перестают критиковать других и заводят более глубокие и близкие дружеские связи, рассказывая друг другу секреты и информацию о себе и оставаясь близкими. Важно помнить, что подростки — новички в этом, они с большой вероятностью будут испытывать разочарования. Сейчас, когда интернет стал для подростков основной площадкой социальных взаимодействий, последствия ошибок серьезнее, чем когда-либо. Подросткам нужны взрослые, которые, когда что-то идет не так, понимают, насколько это болезненно, утешают их и помогают двигаться дальше. В этом возрасте ребенок начинает понимать, что значит быть близким кому-то, любить и быть отвергнутым. Это очень важно для развития его уверенности в себе.

Ребенку нужно, чтобы его замечали. Когда он карабкается на дерево, освоил новый трюк с мячом или собирается прыгнуть с трамплина, он кричит: «Папочка, посмотри на меня!» Ему жизненно важно разделить этот опыт с вами. Многие родители отвечают совсем не так, как рассчитывал ребенок. Зачастую они говорят что-то вроде: «Чудесно, дорогой!» Ребенку нужно подтверждение, что мы его видим, а мы в ответ безапелляционно оцениваем его действия. Мы делаем это из лучших побуждений, но ни к чему хорошему это не приводит.

Пример: четырехлетняя дочь прибегает к вам с поделкой из детского сада. Ей и в голову не приходит, что поделку можно расценить как успех или провал. «Это прекрасно, ты такая умница», — само собой слетает с языка, но девочка не ждет оценки. Она привлекает ваше внимание.

Если ваш ребенок сделал что-то хорошее, он хочет, чтобы кто-то поздравил его в хвалебных тонах и посмотрел на то, что он сделал, будь то рисунок или постройка из Lego. Восторг от успеха сильно отличается от чувства, когда тебя оценивают. Вы можете ответить: «Спасибо, мой мальчик, расскажи, что ты сделал!» или просто: «Привет, милый, я так рад тебя видеть!» На самом деле, не так важно, что вы скажете, пока вы от всего сердца показываете ребенку, что внимательны к нему. И разделяете его радость от наконец-то усвоенного навыка: «Здорово! Завязывать шнурки трудно, а ты теперь это умеешь!» Это стоит гораздо больше, чем самая высокая оценка.

И если у вашего ребенка что-то не получается, несмотря на все старания, не говорите, что он самый умный, и не настаивайте, что у него все хорошо получается. Возможно, вы думаете, что похвала поможет, но ребенок увидит ваше лукавство и отчается. Вместо этого помогите ему не потерять бодрость духа и продолжать пытаться. Все обязательно получится, и вы разделите радость от успеха.

Нет ничего приятнее чувства достигнутой цели — особенно если вы можете разделить свое достижение с кем-то, кого любите. Для ребенка это вы.