Так же, как и радость, печаль заставляет человека снять маску, обнажить свое внутреннее «Я». По мнению Р. Мартины, люди в тяжелые времена подобны апельсинам. Когда их «прижимает», все, что у них внутри, выходит наружу: если внутри горечь и гнев – сок будет горьким и гневным, если сладость и веселье – сладким и светлым [58, с. 53].

Когда потери бывают непоправимыми, мы горюем, выражаем и переживаем нашу боль для того чтобы излечиться от нее и дать ей возможность покинуть нас. Каждый человек в свой собственный срок переживает горе, по-своему его выражает и нуждается в бережном, безоценочном принятии способа своих переживаний.

Утешать человека в ситуации потери не имеет смысла. Зачем повторять ему то, о чем он и так знает? Не говорите: «Это пустяки», «А вот я в свое время…», «Все они такие…», «Выше нос!», не поучайте – просто дайте возможность выговориться, выплакаться. Интенсивность горя уменьшается вследствие достаточно длительного проживания в нем (время лечит), его интеллектуальной и эмоциональной переработки.

...

К Будде пришла убитая горем женщина и попросила совершить чудо: вернуть умершего сына. Будда сказал: «Хорошо, я сделаю, о чем ты просишь, но для этого ты должна выполнить мое поручение: принести мне горчичное зерно из дома, где никто не умирал».

Женщина стала ходить из дома в дом, но ответ хозяев был почти одинаков: «Ты можешь взять хоть горсть горчичных зерен, но у нас есть умершие родные и близкие люди». И богатые усадьбы, и жалкие лачуги знали, что такое смерть.

Когда не осталось ни одного дома, женщина вновь пришла к Будде и на его вопрос: «Где твое горчичное зерно?» припала к его ногам и сказала: «Ты уже совершил чудо».

Не пережитое до конца горе в неурочный час всплывает на поверхность сознания и, когда происходит новая утрата, оставляет человека с двойным бременем.

Печаль нуждается в контакте, примирении, восстановлении дружеских отношений, в том, чтобы быть услышанным и понятым. В этом состоянии трудно вызвать у себя приятные переживания. Однако если вам удастся полностью погрузиться в события или интересную деятельность, которые обычно вызывали у вас радость, то вероятность того, что вы справитесь с печалью, резко возрастет.

Гнев

Гнев говорит нам, что мы чувствуем вторжение, покушение на свои права и нуждаемся в большем пространстве; что нас чрезмерно контролируют или, напротив, не обращают внимания, игнорируют наши нужды, мысли и чувства.

Гнев возникает, как правило, когда нарушены некоторые наши представления о том, что хорошо, а что – плохо. Вы знаете, как «правильно», а ситуация или поведение человека этому «правильно» не соответствуют. Здесь полезно задать себе вопрос, а в самом ли деле верно то, что я себе представляю?

...

Лин-чи рассказывал: «Когда я был молодым, мне нравилось плавать на лодке; у меня была маленькая лодка; в одиночестве я отправлялся плавать по озеру и мог часами оставаться там.

Однажды я сидел с закрытыми глазами и медитировал. Была прекрасная ночь. Какая-то пустая лодка плыла по течению и ударилась о мою. Во мне поднялся гнев!

Я открыл глаза и собирался обругать побеспокоившего меня человека, но увидел, что лодка пуста. Моему гневу некуда было двигаться! На кого мне было его выплескивать? Мне ничего не оставалось делать, как вновь закрыть глаза и начать присматриваться к своему гневу. В тот момент, когда я увидел его, я сделал первый шаг на моем Пути.

В эту тихую ночь я подошел к центру внутри себя. Пустая лодка стала моим учителем. С тех пор, если кто-то пытался обидеть меня и во мне поднимался гнев, я смеялся и говорил: «Эта лодка тоже пуста» [87].

Гнев – это, как правило, вторичная реакция: ему предшествуют или обида, или страх, или беспомощность. Он позволяет «канализировать» эти эмоции. Например, в приведенной выше притче переживание гнева позволило Лин-чи выплеснуть вовне страх, возникший от неожиданного толчка чужой лодки.

Однако подобная «канализация» эмоций совсем не безопасна для окружающих. Исследования показали, что дыхание человека, находящегося в гневе, выделяет токсины, от которых умирают лабораторные мыши. Это следует взять на заметку тем, кто постоянно общается с раздражительными людьми.

Как себя вести с гневливым человеком? Нельзя защищать себя, объяснять свои слова и поступки, не стоит начинать извиняться или нападать, давать советы или проявлять снисходительность, нельзя отрицать эмоции гневающегося человека или давать им иное толкование. В отношениях с близким человеком нужно отражать его чувства («Ты назвал меня неряхой»), пытаться их разъяснить («Что с тобой происходит? Возможно, ты много работаешь последнее время»). Можно обозначить неопределенность («Я не совсем понимаю, что ты чувствуешь, когда так говоришь») и присоединиться к его переживаниям («Если бы я был на твоем месте, я бы тоже возмутился»).

Иная тактика используется в отношениях с руководителем. Полезно несколько раз – от трех до семи – назвать человека по имени-отчеству Произносить это надо без страха, без заискивания, без упрека. Подобная тактика поможет разъярившемуся прийти в себя. Далее попробуйте отвлечь начальника, поменять тему. Ни в коем случае не надо оправдываться или извиняться: этим вы поддерживаете разговор, а вам нужно изменить его направление.

Постарайтесь замедлить темп речи разъяренного человека. Можно попросить: «Говорите, пожалуйста, помедленнее, я буду записывать. Повторите, пожалуйста». Это позволяет человеку более четко формулировать свои мысли и постепенно успокаиваться.

Гнев не всегда вреден для самого человека и для окружающих его людей. Современному человеку довольно часто приходится защищать себя не столько от физической, сколько от психологической угрозы. В этом случае умеренный, регулируемый гнев помогает отстаивать свои права и позволяет предпринимать определенные действия в целях самозащиты. Полное подавление данной эмоции является неоправданным и неразумным, хотя бы по той причине, что не выраженный вовне гнев вызывает разрушения в организме.

Гнев иногда бывает праведным. В этом случае он распространяется не на человека, а на идеи. Когда Христос изгонял торговцев из храма, он гневался не на людей, а на то, что святое место превращено в торжище.

Конечно, необходимо контролировать свой гнев, однако нужно также иметь возможность использовать его для своего блага и блага близких людей. Чувство гнева – это основа твердости и решительности по отношению к агрессору.

Страх и тревога

Страх сообщает о том, что мы не чувствуем себя в безопасности. Он вызывает неуверенность, которая приводит к тому, что мы невольно повышаем голос. Высокая тональность голоса в совокупности с физиологическими проявлениями (изменение цвета лица, скованность, дрожание рук) воспринимается окружающими как признак тревожности, неуверенности и неубедительности, поэтому страх трудно скрыть. Тем не менее уменьшить интенсивность этой эмоции можно произвольно, последовав совету из старой песни: «Улыбнись, когда тебе кричать охота!»

Когда вы боитесь чего-либо, например проверки, вам может помочь информация от более опытных коллег, которая устранит чувство неопределенности. Спросите их о том, как обычно проходит проверка, что представляют собой проверяющие, каким аспектам деятельности они уделяют наибольшее внимание, – тем самым сделайте беспокоящую вас ситуацию более предсказуемой.

Если вы боитесь начальника, можно порекомендовать один необычный прием. Когда он начнет распекать вас, представьте, что будет через три часа после того, как разговор закончится, при условии, что все завершится благополучно – и для вас и для вашего начальника. Мысленно (на полном серьезе) пожелайте шефу спокойствия и радости. В психологии существует постулат симметрии отношений: если вы кого-то ненавидите, он вам ответит тем же, а если вы к кому-то хорошо относитесь, несмотря на все сложности его характера, высока вероятность того, что и он изменит отношение к вам в лучшую сторону. Что во мне, то и вовне…