2. Boris Iewlew — Главный по Пыткам

Boris Iewlew: «Надеть на аномалию наушники и включить Джигурду, Бузову и Инстасамку…»

Толик: «Братуха, да ты садист! Я в девяносто седьмом на разборках всякое видал, но такое даже мы не применяли! Уважаю!»

Денис: «Записал в блокнот. Главное самому беруши не забыть, а то Психоустойчивость упадет в ноль быстрее, чем от Многозубой».

3. Levon — Аналитик Аномальной Бюрократии

Levon: «СанПиН имеет отношение к дератизации примерно никакое. Санитарно-педагогические нормы… Так его любой бюрократ на чистую воду выведет».

Директор_24: «Уважаемый клиент. В нашем Узле СанПиН расшифровывается как Санитарно-Паранормальные Инструкции и Нормативы. Ваша жалоба отклонена. Хорошего дня».

4. Анастасия — Леди Логика

Анастасия: «Вопрос: почему Директор оставил голову Толика Кротову, а не изъял?»

Денис: «Потому что банка из-под помидоров — моя личная тара, мне за нее 300 ₽ списали!»

Директор_24: «Объект „Зуев А.“ не числится на балансе магазина и проходит по категории „бытовой мусор сотрудника“. Вывоз мусора осуществляется за счет Кротова».

Толик: «Чё-ё-ё-ё? Ты кого мусором назвал, чертила телефонная? Слышь, сюда подошел! Я бы и сам подошел, но ног нет…»

5. Алекс Дан — Специалист по Логистике и Луту

Алекс Дан: «А про хабар забыли. С всяких теней что-то должно выпадать. Слизь, когти. Лут сам себя не залутает».

Денис: «Я пробовал. Из Шлёпы выпал только пепел, а из ведра с блевотиной — щупальца. Такое даже на Авито Изнанки не толкнешь».

Котя: «Фырк! (Перевод: Жрать это нельзя, я проверял. Сплошная химия)».

6. leonid2028611 — Корпоративный Бард и Младший Акционер

leonid2028611: Регулярно поставляет в комментарии шикарные стихи. «У природы нет ненужной проды…», «Тень, монстрорук, одно-второе… Pizdets ждёт главного героя!»

Денис: «Поэзия на границе миров! Как и договаривались, за такой креатив официально вношу тебя в реестр младших акционеров ООО „Продукты 24“. Дивиденды пока выплачиваются сухариками и нервным тиком, но перспективы огромные!»

Директор_24: «Кротов, раздача долей компании без моего письменного приказа карается увольнением. Однако, учитывая экономию бюджета на штатном маркетологе — утверждаю. Пусть пишет нам рекламные джинглы для привлечения нечисти».

7. Scriptor — Эксперт-Кулинар

Scriptor: «Продавай особым покупателям в качестве бонуса адский хлебушек со святым майонезом и ядерной колбасой, выручка будет заоблачной».

Денис: (звук щелкающего калькулятора) «Так… себестоимость ядерной колбасы… наценка 300%… Слушай, а звучит как бизнес-план!»

8. Екатерина Гончарова — Свидетель Глубинного Лора

Екатерина Гончарова: «Бабку в ларьке выкорчевывать болгаркой — стало быть, ларек в нее корни пустил. И Магазин так же сделает на 2 уровне… Жесть!»

Денис: «…» (нервно поправляет бейджик). «Шеф, это шутка? Шутка же? Шеф?»

Директор_24: «Кротов, меньше читай комментарии, больше пробивай товар. Твои корни — это твои долги за учебу».

9. Полуночные Читатели

Jelena Kostina / peta2 / Майя Сашина: «Тут почти все ждут полночи, чтобы начать читать… Шаман (кот) посмотрел в темный угол, мы с телевизором переглянулись…»

Денис: «Ребята, вы там аккуратнее. Нарушение режима сна дает дебафф „Песок в глазах“. И если телевизор начнет моргать в ответ — срочно ищите ведро с „Белизной“!»

10. Катам Тихотоппл — Истинный Ценитель Меню

Катам Тихотоппл: «Мне чайку с нижней полочки».

Денис: «Паспорт с местной пропиской покажите. И пальцы пересчитаем. Если их больше пяти — чай не продам, мне трупы в зале не нужны!»

11. Внештатный HR-отдел Изнанки (Поставщики Монстров)

Alexander Rybin / Werton / Алексей Спиридонов: Генерируют концепты жутких тварей прямо в комментариях. Девочка с куклой-пиявкой, безумный бомж-бывший сотрудник с отверткой в бочину, бабка с проклятыми семечками…

Денис: «Ребята, вы там на аутсорсе у Изнанки подрабатываете⁈ Я только-только швабру отмыл и начал спать по двадцать минут без кошмаров! Если эта бабка с проклятыми семками заявится ко мне на смену, я скажу ей, что это вы её пригласили! Пусть к вам уходит!»

Толик: «О, а бомжа с отверткой я, кажись, знаю! Это ж Петрович, он у нас на теплотрассе ошивался, сотку мне торчит! А вот бабку с семками гоните в шею, от её шелухи потом весь асфальт фонит, замучаешься подметать!»

Котя: «Мяу-у-у. (Перевод: Девочку с куклой-пиявкой беру на себя. Автор концепта сам указал, что она боится кошек. С тебя, двуногий, тройная порция сосисок за работу с особо опасными целями)».

12. Ардын

«На районе вырубили электричество… А КНОПКИ „ДОБАВИТЬ“ НЕТУ!!! Минут 40 не отрывал взгляд от экрана. В темноте… Продам пол-поддона хорошего и качественного кирпича. Обнаружил под диваном после „приключения“».

Денис: «Бро, я тебя понимаю как никто. Если бы за каждый произведенный от страха кирпич мне платили хотя бы по рублю, я бы уже выкупил этот ларек у Директора. Открывай ИП, будем поставлять стройматериалы на Изнанку!»

Директор_24 (в Телеге): «Кротов, производство кирпича на рабочем месте в нерабочее время облагается налогом. Изыми у клиента поддон в счет погашения твоих долгов».

13. Полина Дейнеко

«Сегодня мне снилась какая-то нечисть, а у нечисти было 4 пальца… Проснувшись первым делом кинулась читать продолжение».

Котя: «Мяу-фырк. (Перевод: Экранирование снов пробито. Двуногая, рекомендую спать в коробке из-под „Доширака“, она блокирует ментальные волны. Проверено)».

⚖️ СЛУЖБА ВНУТРЕННЕГО АУДИТА И ТРУДОВОГО ПРАВА ⚖️

14. Abadon28 (Инспектор по трудовым отношениям)

«Приглашение Многозубой было выдано на дневное время. Часы показывали начало седьмого — астрономически уже вечер… Принуждение персонала к совершению противозаконных действий следует считать недействительным!»

Денис: «Господи, наконец-то у меня появился свой адвокат! Абадон, где ты был, когда она мне пасть на три ряда зубов открывала⁈»

Госпожа Расколотая (перехватывая контроль над Мариной): «Очаровательная юридическая казуистика. Обожаю адвокатов. Они так забавно хрустят, когда пытаются зачитать мне свои права. Передай этому инспектору, чтобы заходил на чай».

15. Полина Дейнеко (Ревизор)

«При перегорании лампы директор спишет 5000 ₽ „За порчу казенного оборудования“. Какое же оно казенное, когда гг его на свои кровные покупал? Тогда надо писать „за ремонт“».

Директор_24: «Уважаемая Полина. Любой предмет, пересекающий порог ООО „Продукты 24“, автоматически становится казенным имуществом. Включая швабры, котов и самого Кротова, чтоб не наглел. Жалоба отклонена».

16. Валентина Петрова

«И чего кассир очкует? Отмени свое приглашение для зубастой дамы и живи спокойно».

Денис: «Валя, где вы были раньше? Приходите ко мне на смену! Я выдам бейджик, и вы лично, глядя в желтые глаза и сорок игловидных зубов, скажете: „Извините, сударыня, я тут передумал, идите-ка вы лесом“. А я пока постою за генератором. С секундомером. И шваброй».

🔬 ЛАБОРАТОРИЯ ФИЗИКИ И АНАТОМИИ ИЗНАНКИ 🔬