Всё грубо, но с душой».
— Если ты олигарх — то туалет у тебя размером с квартиру среднестатистического хомяка, унитаз — умеет сам смывать, петь голосом Паваротти, подтирать задницу и говорить ласковым голосом «С облегчением, хозяин!». В наличии душ, телевизор и тонна разных приспособлений, — от автоматического освежителя воздуха — до полки с сотней дезодорантов и бумажными полотенцами 20-ти видов.
«Иногда к туалету прилагаются минетчицы, —
они же подтиральщицы. Как правило,
молдаванки и украинки».
Туалет — это то место, которое породило ряд новых производств, профессий, явлений… От изготовки спец. бумаги — до изобретения унитаза, от мойщика — до директора, от подмывателей до чесателей, от Парижа до Мадагаскара…
«Самый лучший сортир — это поле, травка и лопушок, — так считает разумное большинство индивидов».
Будучи в гостях или в кафе — мы всегда оцениваем туалет. И если тебе ненароком «приспичило» и вместо салата — ты первым делом «пробуешь унитаз», — то это обязательно подскажет, стоит ли пробовать после сам салат. Туалет — это лицо ресторана (дома), — можно и так.
«На кухне можно плодить тараканов, без ущерба для заведения. А вот в туалет
запускать тараканов не рекомендуется, — клиент стопудов сбежит».
***
Согласно туалетологии, туалеты различают по тонне признаков. Ключевые — это мобильность, платность, очерёдность использования и стрессоустойчивость к вандализму.
«В туалете рождаются мечты и озаряют гениальные мысли. Не всегда, но чаще, чем во всех других местах».
Туалеты бывают стационарными, переносными и походными. Платными, бесплатными и «для своих». Вне полового признака и разделёнными на М и Ж. Туалеты из фаянса и из нержавеющей стали.
«Главный признак туалета — это его биологическое содержимое и запах. Первое накрепко
привязано ко второму».
***
Вообще, туалет — это то место, где индивиды читают! Причём, сознательно и поголовно. Даже дядя Вася из Кукуевского села не просто вытирает анус газетой, а параллельно её читает, ритмично подпёрдывая в такт усваиваемой информации.
«Чтение в туалете — заставляет забыть о причине
визита туда. Таким образом, сортир — это ещё
и доп. источник информации».
Человек посещает туалет минимум 1 раз в день, а обычно 2—3 раза в сутки. Туалет — то место, где можно познать азы анального секса — без собственно секса.
«Женщина ходит в туалет гораздо чаще, чем мужчина. В среднем. Однако, мужчина сидит там дольше и кучи кладёт больше».
Околотуалетные темы поднимаются человечеством каждый день. Как в буквальном смысле, так и в переносном. Например, идиома «он обосрался» — означает «Некто сделал глупость», если, конечно, речь идёт не о ребёнке, который какается буквально. Впрочем, ребёнок не может обосраться, а он именно какается, — молодые мамочки подтвердят.
«Разговор о туалете — это самая распространенная тема за обеденным столом».
Зачастую человек настолько привыкает к своему туалету, что в любом другом месте не хочет гадить. Мучительно терпит, и упорно ждёт своего попадания домой.
2
Нужник вида квартира. Это та квартира, которая зарастает срачем и иными экскрементами по самые дальние углы и даже чуть шире. Тому две главные причины:
— тебе нравится жить среди говна.
— ты не нравится жить среди говна, но ты ленив, — поэтому всё же тебе это нравится.
«Иногда квартира пылится только потому, что
стоит пустая. Но естественная пыль и говно
как продукт жизнедеятельности — это
немножко разные вещи».
Амплитуда засранности изрядно глубока, — от естественной ботиночной грязи — до пролитого молока. Намеренно гадят мужчины и дети, а грешат случайностями — женщины.
«Уборщица квартирного туалета — всегда самка. Самцы только мешают, даже тупо пылесося».
Квартирные нужники бывают настолько страшными, что даже фильмы ужасов с их декорациями нервно курят. Как следствие, запахи, которым завидует сама мисс Канализация.
«Повсеместно индивид засирает не свою квартиру,
а чужую. Хозяин квадратов негодует, но арендатору плевать. Слюной, прямо на арендуемый пол.
Иногда слюна русская, а иногда — таджикская».
Никогда чужое тебе не будет дорого так, как своё. Чужие жёны/мужья здесь не в счёт. То, что тебе лично не принадлежит — это априори туалет. Следующий формат подтвердит.
3
Общественный нужник — тут испражняются часто и много, как правило, на постоянной основе. Речь о местах общего пользования. Улицы, парки, дворы и подъезды… кинотеатры, музеи, галереи… офисы, вокзалы, метро… — все те локации, которые являются бесплатными и общедоступными.
«Если локация платная, то индивид считает
долгом чести гадить там в 2 раза больше,
чем гадит обычно».
Амплитуда общественного испражнения необычайно велика. Бутылки, бумажки, окурки… презервативы, семечки, пустые упаковки и банановые шкурки… — непременные отходы естественного потребления и цивилизации.
«Индивид не только прилюдно гадит,
но и гордится этим».
Официальный нужник — это помойка или мусорный бак. Однако, 96% индивидов об этом не знают. Лишь 2% homo sapiens исправно доносят сюда бытовые фекалии, а ещё 2% считают помойку своим домом, а не никаким не нужником.
«Мусоропровод — это канализационная труба для бытовых фекалий. Изобретение для особо ленивых засранцев».
Иногда человек гадит деньгами. Впрочем, общественная мораль к дефекации это не относит, более того, — называет гадами тех, кто считает это гадством.
4
Дамские наряды + процедуры. Туалет в наиболее эстетическом его проявлении. Это никакая не потребность, а реально правила жизни любой женщины. И каждый мужчина обязан их соблюдать и оплачивать.
Наряды — это платья-шубы-сумочки, а если дама обеспеченная, то ещё и купальник в тон автомобилю.
Процедуры — это покраска фасада, депиляции и стрижки интимных и иных мест, рассматривание себя в зеркало и бесконечная смена имиджей.
«Задница из пластика — это тоже разновидность
дамского туалета. Данная процедура детально
описана в букве «З».
Женщины гордятся туалетами, хвалятся ими друг перед другом, советуют и спорят. Это целый ритуал и образ жизни!.. Мерка пиписками по-женски, — можно и так назвать.
«У самца нет туалетов, а есть домашние трикушки
и рабочий пиджак. А туалет-процедура — это мытьё лица 2 раза в день, или в лучшем случае —
душ с чисткой зубов».
3. КТО ТАКОЙ ЗАСРАНЕЦ
Это человек разумный. Впрочем, причислить засранца к лику разумных существ — довольно сложно. Однако, мы всё же попытаемся.
«Может ли быть при беременности понос?
— Да, если залетела от засранца».
© Журнал «Народный совет».
Итак:
1. Засранчество — это подарок тебе от матери-природы, вроде того, как она дарит человеку талант. Сие не хорошо и не плохо, с этим просто надо смириться и жить дальше.
«Засранцев почему-то называют свиньями,
хотя логичней их называть людьми».
2. Засранцев на порядок больше, чем засранок. Медицинский факт, основанный на заключениях гастроэнтеролога, проктолога, сексолога и психиатра.
«Очевидность — та штука, которую желательно
подкреплять авторитетными медицинскими мнениями».
3. Засранец обитает везде, где есть ты. Чаще всего небезосновательно, поскольку ты — это и есть засранец. Как минимум, — в той или иной мере, а как максимум, — по жизни.
«Быть засранцем ничуть не сложней, чем работать
