Андрей тем временем кладет меня на пеленальный стол и включает фонарик на своем телефоне, которым светит мне в глаза, отчего я резко просыпаюсь.

Папенька, вы что творите?

— Андрюша, может, не надо? — с испугом в голосе спрашивает мать, подтверждая мою интуицию, что ничем хорошим это не закончится.

— Надо, — жестко отвечает отец и достает из своей мужской сумки, висящей у него на плече, какое-то странное устройство, похожее на автомобильный компрессор.

DANGER! DANGER! DANGER!

Лампочка начинает мигать так сильно, что это становится похоже на пытку. Я теряю способность думать. В голове звучит только слово «Опасность», словно дятел, который долбит по вискам.

* * *

От Чибика: Приветствую, друзья! Агу-га-га!

Чтобы поступить в нашу ясельную группу н-надо:

1. Быть аристократом и магом в десятом поколении, но это не точно;

2. Иметь чувство юмора;

3. Отсыпать лайков и комментариев — для ускорения взросления;

4. Добавить книгу в библиотеку, чтобы не пропускать ясельки и новые главы.

🗓️ Расписание: в первый день — 3 главы,

проды каждый день, воскресенье — выходной.

5. По Вашему желаю — подарочки на конфеточки 🫠

За хейт — отчисление из ясельной группы.

Младенец — нагибатор — поджанр боърь-аниме.

Не нравится — проползайте мимо и не надо потом гу-гу.

Учим первое заклинание:

Когда все в жизни задолбало 😡 выдыхаем и громко повторяем

«Агу-га-га» восемь раз подряд.

А затем приступаем к чтению.

Ну, что, погнали⁈

Будет интересно и весело! ☺️

Глава 2

Кидаю все свои силы, чтобы собрать мысли в кучку и отключить эту дурацкую, действующую мне на нервы, лампочку.

Она начинает мигать слабее, а затем и вовсе гаснет.

Бинго! Мне удается это сделать!

Придя немного в себя и собрав все мысли в кучку, я вспоминаю информацию из своей прошлой жизни, в которой моим любимым хобби было возиться пол дня под компотом, тьфу ты, точнее под капотом одной из своих двадцати двух навороченных иномарок, стоящих целое состояние.

Итак, чтобы замерить компрессию, нужно для начала выкрутить свечи в двигателе…

Твою ж маменьку! Надеюсь, он не будет лезть мне в мозги, чтобы замерить уровень магических способностей.

— Андрей, прошу тебя! — мать чуть не плачет. — Не делай этого, оставь работу профессионалам. У них более щадящие устройства.

— По старинке лучше всего, точнее, — отвечает мой дражайший отец абсолютно ледяным тоном.

— А вдруг ты ему навредишь? — с опаской в голосе спрашивает мать.

— Если он родился со способностями, он сам себя восстановит. А если нет…. — князь практически шипит, как змей подколодный.

— А если нет? — с испугом переспрашивает мама.

— А если нет…

«И суда нет», — продолжил я мысленно его фразу, но он ее заканчивает совсем по-другому:

— Тогда я сам его добью своими руками это божедурье. Я не допущу позор своего рода! В Спарте таких скидывают со скалы, — отрезает мой новоявленный отец.

Мать начинает плакать в голос, а отец достает ещё одно устройство — домкрат, видимо, им он планирует вскрыть мою черепушку.

Софья вскакивает с больничной койки и подбегает к своему супругу.

— Андрюша, не надо, опомнись, — причитает она.

Внутри меня все сжимается. Мне непривычно и дико некомфортно быть защищаемым, а не защищающим.

— Поди прочь! — орет он, раскрасневшись от гнева, как перезрелый томат.

С этим кличем он, как коршун, летит на нас с мамой, направив на сжавшуюся от страха женщину свои огромные «когти».

— А ну убери от нас свои руки! Сейчас я тебе покажу, кому тут нужно отвалить! — кричу я, но изо рта выходят только протяжное «агууууууууууу».

А это исчадье, зовущее меня своим сыном, отталкивает бьющуюся в слезах маму, и та отлетает к стене, оседая на пол, безвольная и бессильная что-либо сделать, наблюдая расширенными от ужаса глазами, как князь Андрей заносит над светлой головешкой её чада жуткий железный инструмент.

DANGER! DANGER! DANGER

Надпись не просто мигает, она начинает издавать СОС-сигналы, пробивая мой мозг.

Я зажмуриваюсь, что есть мочи, настолько, что от такого усердия можно пукнуть, но вместо этого, к счастью, вижу, как окружающая меня скорлупа хрустнула!

Уху! Получилось!

Сквозь её крохотный надлом я пробиваю световой луч, который разделяется надвое и направляется в глаза противнику, сканируя его мозг на предмет смертных грехов.

Гнев-Чревоугодие-Блуд.

Высвечиваются три греха, присущие князю Андрею. Надписи мигают, словно таблички программы для простолюдинов «Как стать аристократом». Победитель передачи получает герб. В моем случае — я получу право на жизнь, если выберу правильный вариант.

Силой мысли я нажимаю на кнопку «чревоугодие», которая активирует в мозгу папеньки яркую картинку с аппетитным бургером— подрумяненной булочкой с кунжутом, двумя сочными мясными котлетами прожарки mediumrare, ярко-красным зрелым кусочком помидора, маринованными огурчиками, авторским соусом, лучком и плавленым сыром, стекающим по бокам этого шедевра.

Урррррр…. Живот князя издает громкий урчащий звук, а его рука с жужжащим электрическим домкратом замирает в миллиметре от моего темечка.

Прибор прекращает вертеться.

— Что-то есть захотелось…. — бормочет он себе под нос. — Ну, ничего, сделаю дело и поем смело!

Папенька вновь включает прибор. Дьябло, как не хочется вновь умирать! Кем я перерожусь в следующий раз? Какой-нибудь букашкой, быком или пиявкой?

Я напрягаюсь что есть мочи, воссоздавая картинку с вариантами грехов. Главное, не пукнуть от усердия.

Чревоугодие перечеркнуто красными полосками. Остается два варианта. Сейчас ошибка на 100% равна неминуемой мучительной смерти.

Мне нужна помощь зала. Смотрю на забившуюся в углу бледную маменьку, по лицу которой льются ручьи слез, и меня осеняет!

Я моргаю, выбирая вариант: «Блуд».

Слышится звук, похожий на щелчок затвора фотоаппарата.

Секунду ничего не происходит. Электронный домкрат вновь начинает жужжать, но «БАХ»!

Внезапно открывается дверь, ударяясь об стену.

В палату заходит медсестра. Она не похожа на ту приятную акушерку. Эта в разы моложе, ноги растут от ушей, а пышные груди не уступают коллеге и соблазнительно вываливаются из разреза её коротенького белого медицинского халатика.

— Ваше благородие? — удивлённо вопрошает она.

Князь Рублевкий, он же мой папенька, оборачивается на это божественное создание, а мама громко всхлипывает, мне кажется, что с облегчением.

— Простите, но в палате не дозволено находиться никому, кроме младенцев, рожениц и медицинского персонала.

— Не положено⁈ Ты хоть понимаешь, с кем ты говоришь, челядь! — кричит разгневанный отец. Но в этот момент его живот предательски громко урчит, напоминая о невыносимом голоде. И папенька отворачивается в сторону окна, чтобы создать ощущение, будто это не он издал этот нелицеприятный звук.

— Понимаю, князь Андрей, и благодарствую за то, что вы выбрали наше родильное отделение, — мягко отвечает медсестра и в этот момент замечает мою маму, тихо плачущую на полу. — Княгиня Софья, что с вами? Вам плохо?

Медсестра с заботой наклоняется к моей маме, как раз в тот момент, когда на них оборачивается отец.

— Да, все в порядке, спасибо за беспокойство, — вставая с пола, тихо отвечает маменька, покачивая своей светловолосой кудрявой головой. Интересно, я унаследовал её шевелюру или эту лысину отца на лбу?

Я вспоминаю одну из судебных экспертиз, где эксперт характеризовал залысину обвиняемого как последствия излишки наличия тестостерона, и, следовательно, индикатор бабничества. И эксперт был абсолютно прав — ведь тот мой клиент совершил преступление под властью самого распространенного греха — прелюбодеяния.