– Да я не умею просто…А где дрова и тесто?

– Вот и молодец! А вона, в стороночке стоят.

В общем, рубка дров – это процесс, достойный пера какого – нибудь зубоскалистого писателя – юмориста, а я себя к таковым не отношу. Так что и описывать не буду.

Подумаешь, два пальца отрубила! Новые тут же выросли…А эти я еще и в кармашек положила – над Сенькой поприкалываюсь. Мол, вот тебе часть руки, а потом и сердце приложится…

Пока готовилась моя, потом и кровью политая, пицца, мы разговорились с Печкой.

– Слушай, Печка, а как же ты работаешь – без выходных, отпусков, декрета, даже без оплаты?

– Ой, девонька, да я б и рада отдохнуть, да только Мороз не дает. Живет бобылем, сам готовить не умеет, вот и заколдовал меня, чтоб на него работала. Я у него тута навроде и сторожа, и пропускного пункта. Смотрю, как бы кто, для него опасный, не прошел.

– Вот старый маразматик!- возмутилась я, – Это же прямое нарушение прав трудящихся! Ну, он у меня попляшет!

– А ты что, к нему идешь, что ли?!- поразилась Печка, – У вас там, на Земле, что – все нормальные мужики кончились, раз на этого старого хрыча польстилась?

– Не – а. Я уже помолвлена с другим, так что смерть от инфаркта дедку не грозит, не боись, – не удержавшись, похвасталась я. Что – то меня в последнее время просто распирает желание свое радостью поделиться!

– Жаль…А ты что, и впрямь вампир?

– Ага. Причем Королева.

– Ой! Я и не думала, что говорю с особой королевской крови! Извините, Ваше Величество.

– Да ладно тебе…За такую пиццу можешь звать меня на "ты". Слушай, а если я с Морозом разберусь, может, ко мне в Трансильванию переедешь? Я тебе оклад достойный положу…А?

– А можно?!

– Конечно же, можно. В общем, мы пошли к Морозу, на обратном пути я тебя заберу.

Злат, поможешь?

– Ага. Давай я прямо сейчас Печку к тебе в Дом телепортирую, хорошо?

– Лады. Действуй, Маня!

Через минуту Печки уже не было и мы пошли (Вернее, шла одна я.) дальше.

Долго ли, коротко ли шли – видим, стоит перед нами Яблоня. Листья на ней дрожат, как от ветра, ветки под тяжестью яблок к земле клонятся. Остановилась я у Яблони, смотрю – глаз оторвать не могу. Чистая, неиспорченная экология…Это мрак.

– Деточка! Обтряси с меня яблоки, помоги!- услышала я жалобный голос дерева. М – да…Похоже, то ли у меня капитальные глюки пошли, то ли еще чего…

– С какой это стати? Я вам садовником не нанималась! Сама их и стряхивай, раз такая умная!

По – моему, Яблонька поперхнулась. Или захлебнулась – что обозначал этот странный горловой придушенный звук, я расшифровать так и не сумела.

– Девочка, ты в своем уме? Ты чего мне законы жанра нарушаешь, а? Ты что должна ответить?!- прошипело доброе дерево, злобно разглядывая мою наглую харю. (Я разве не упоминала, что у нее и лицо было? Подозрительно зеленое, как будто она травки обкурилась.) – А мне плевать! Хочешь, чтобы я с тебя яблоки стряхивала – плати деньги. За "спасибо" тебе пусть другие дуры работают! У нас, между прочим, уже давно демократия, – нахально заявила я, держась, впрочем, подальше. А то мало ли что ей в голову взбредет? Хотя какая у нее там голова…Смех один.

– Яблоками возьмешь!

– Облезешь! Я натурой не беру!

– А где я тебе деньги возьму?!- сорвалась на визг Яблоня.

– А вот ими на развес поторгуй, авось и удастся сколотить монету какую!- ткнула я пальцем в яблоки, Не понравилась мне чем – то эта Яблоня, а вот чем – не знаю.

– Издеваешься ты, что ли?!- окончательно взбеленилось дерево.

– Нет, не издеваюсь. И вообще, я дальше пойду. Мне к Морозу Иванычу надо, а я тут на тебя время трачу. А оно у меня не казенное! Так что I"m sorry, как говорится…

Ох, и зря же я это сказала!

– Не пройдешь! Не пущу! Яблоки сперва стряхни, тогда пойдешь!- начало угрожать потенциальное топливо для камина.

Я пожала плечами и, трансформировавшись, полетела к дедовой хате. Да ну их всех!

Обнаглели вконец! МНЕ, не зная, с кем связалась, еще угрожать додумалась, колода несчастная!

Минут через десять я заметила внизу очень интригующую картину: дед, в спортивном костюме и лыжной шапке, в валенках, нарезает круги вокруг допотопной избы, а за ним с нецензурными воплями носятся две девицы: одна толстая, как бочка, другая – жертва диетологов.

Заинтересовавшись столь дивным зрелищем, я тихонько снизилась, трансформировалась обратно и встряхнулась, разминая ноющие мышцы.

Приглядевшись к избе, я заметила табличку на двери: "Мороз Иванович".. Ага! Так вот ты какой, северный олень! Нашелся – таки, скотина…

– Эй, девочки, у вас какие – то проблемы?- окликнула я колоритную троицу, сопящую и пыхтящую на разные лады, – Вы чего над заслуженным пенсионером издеваетесь?

– МЫ – Ы?! Да это он, старый хрыч, нас, невинных девиц, из дому свел, да на себя работать заставил, а расплачиваться не хочет!- заорали девчонки в один голос. (Ух ты! А на них посмотришь, и не скажешь, что невинные…Без подсказки вовек бы не догадалась!)Дед протестующе захрипел, но старые легкие отказывались нормально качать воздух и он грохнулся в обморок. Я подошла поближе и с интересом попинала обморочную тушку. Девчонки злобно захехекали на заднем плане.

– А он что, про Трудовой Кодекс не слышал?

– Чаво?!!!- вытаращили глаза девицы. Ух ты, как это у них синхронно получилось…

– Ничаво! Можете взять у него что хотите в виде оплаты и валите отсюда, пока он не очнулся!

Девицы попытались что – то возражать, но я всего лишь ласково им улыбнулась…Их как ветром сдуло!

Минут через пять дедок очухался и ошалело уставился на меня.

– Гражданин Мороз, если я не ошибаюсь?- поинтересовалась я у сопящего пенсионера.

– А?! А, да, я…А ты, девонька, кто такая будешь?- любопытно спросил дед.

– Я? Я Аросьева Амелия Игоревна, нынешняя королева вампиров. Очень приятно с вами познакомиться.

Дед вытаращился на меня так, будто я призналась ему в том, что являюсь элитной моделью журнала "Playboy". Я аж засмущалась…

– Вампирка?! А ну, кыш отсюда, нежить проклятая!- неуверенно потребовал он. Да – а! А модели из "Плейбоя" он бы такое хрена с два сказал! Свинство…

– Ага! Щас! Разбежался – мордой об забор!!! Я вообще – то за вами пришла. Вы нашим Старейшинам понадобились зачем – то, – честно сказала я.

– Да – а?! Чтоб вы из меня всю кровь выпили, упыри мерзкие?!- возмутился дед.

– Эй, полегче на поворотах! Я ведь и обидеться могу!- ответно возмутилась я,- В общем, вы или по – хорошему со мной едете, или по – плохому- ногами вперед. Что выбираете?

Дед оказался умным. Хотя и покряхтел с полчаса о нравах современной молодежи и прочая, и прочая… Я в это время точила когти об его дверь, оставляя на ней длинные борозды. Дедуля как глянул на мои ноготки, так и захлебнулся своим праведным негодованием, решив больше не искушать судьбу. И правильно, а то я бы ему точно за хамство трепанаию черепа без наркоза устроила… Никакого уважения к вампирам!

Пока старый хрыч собирал манатки, я успела сжевать данную мне Печкой на дорожку пиццу и пришла в достаточно благодушное расположение духа, чтобы не обращать внимания на полоумного пенсионера, тихо воющего на разные лады молитвы. Видимо, надеялся, что я сгорю прямо на его порожке, в самое сердце пораженная гневом божьим.

Так он этого и не дождался… И посему спустя час мы уже стояли на моей кухне, благодаря Злате. (Не нарадуюсь на нее, честное слово!) Что было, когда я обнаружила сидящего под дверью закоченевшего Сеньку, я писать не буду. Потому что это уже совсем другая история…