— Совсем охуели, паразиты!

— Что там? — берёт в свои руки план массового лохотрона доверчивых дам.

— Выкинь все склянки «Клеопатры». Подсолнечным маслом свои пятки обрабатывай.

— А лицо?..

— Им тоже можно, если не злоупотреблять через рот.

— Фима!

— Фима, Фима… Фима! — плетусь в прихожую за ноутбуком. На работу я не вернулась. Сразу отправилась в логово Иванова. Собрала всё, что жалко было оставлять. Остальное в мусоропровод, чтобы не нести негативную энергетику с собой. — В «Шик» требуется секретарь! Отомщу за свою честь, устроившись на конкурента!

— План, конечно, грандиозный, — складывает листок пополам. — Но кто тебе поверит, что ты не крыса Павловой?

— Хм, — задумываюсь.

Ко мне приходит гениальная идея!

— А мы кое-что поправим, — дую на стержень шариковой ручки. — Уже в карму плюсик.

— Тебя не посадят? — хруст огурчика.

— Я заочно помогаю человеку сохранить его бренд косметики, — меняю единички на четвёрки, тройки на пятёрки. Ляпота!

— Смотри, помогатор, как тебя бы между сисек не зажали, — похрюкивает она.

— Ещё до моего рождения говорили, что баба в гневе опасна и чертовски привлекательна, — вывожу мужские яйца, вдавливая грифель. — Зачем мне идти против своей су(щ)чности? Только вперёд!

— И волосы назад! — новый тост.

— И волосы назад, подруженька моя.

Глава 3

Глава 3

«Шла Саша по шоссе, несла сушку на шесте и сосала сушку!» — про себя сказала без запинки я.

— Шла Шаша по шоссе… — озвучиваю уже вслух, сразу запинаясь. — Шла Саша по шоше… — собираюсь с мыслями, удерживая в руках биту. — Шла Саша по шоссе, несла сушку… — ммм, как копчёной колбаской запахло из вон того магазинчика! — Шла Шаша по шоше… Бляха муха, Сашенька! По шоссе проститутки расхаживают вульгарной походкой и сосут они не сушки!

— Девушка, что за сквернословие!

— У вас тоже нет нимба над головой, — промачиваю лоб салфеткой, чтобы лицо не было похоже на жирный блин в такую жару. — У меня дикция страдает из-за Сашеньки!

— Я сейчас полицию вызову! Ходят тут всякие ненормальные, — с опаской смотрит на мою биту.

Она – мой талисман. Везде со мной. Переезжает с одного места работы на другое, сохраняя мой душевный покой.

Появилась «моя девочка» после того, как ко мне подкатил свои яички похотливый бычок с несерьёзным намерением подержать в руках мою четвёрочку.

— Кто обзывается, тот сам так называется!

Обидчика оставляем извергаться фекалиями из жерла «законопослушного гражданина».

А мы продолжаем держать наш путь в главный офис «Шик».

Что-то от переживаний живот крутит.

Подташнивает.

Хочется развернуться и бежать обратно к Ляльке!

Нет, я не закомплексованная трусиха, которая боится своего полнометражного размера в обтягивающей юбке.

Я была поражена насколько (не) мой босс хорош!

Нет, «не хорош».

Он – мужик!

Божечки кошечки, что я опять несу?!

От него можно забеременеть только от одного его взгляда! Там тестостерона столько, что можно взлететь без топлива в самолете! И случайно затопить его в воздухе!

Да-да!

Вот вы смеётесь!

Я на ночь глядя посмотрела приколы из интернета. Нафантазировала себе пошлых картинок с лицом Потапова, а теперь мучаюсь от сексуальной неудовлетворённости и смеха одновременно.

— Серафима!.. — летит в спину почти как оскорбление, если можно было бы интонацией материться. — Фима, твою мать!

— Матушку мою не трогай. Она тяжелоатлетка. От тебя и мокрого пятнышка на асфальте не останется.

— Почему не подождала меня?! Я же просил!

— А я просила тебя пойти на хуй, — со смешком ему в глаза.

— Павлова крайне недовольна, что ты устроила, Фима. Она может сделать так, что о тебе пойдут слухи. Никто не захочет с тобой работать.

— Признаю, — прижимаю ладонь к груди. — Из меня художник от слова «худо». Мужские яйца, что в фас, что в профиль – мало чем отличаются.

— Я не хотел тебе этого говорить, но ты сама напросилась, — гневно сверкают его глаза.

Бесстрашный, что ли?

Это у кошки девять жизней, а у блудливого кота ОДНА!

— Виталя, не буди лихо, пока оно тихо, — выставляю биту вперёд. — Я сегодня не завтракала, а ты нарываешься быть отшлёпанным не в койке при приглушённом свете, а прилюдно среди белого дня.

— Ненормальная, — сплевывает себе под ноги.

— Виталь?.. — окликаю его, придерживая биту на плече.

— Хм? — смотрит обиженно.

— Сегодня я планировала напиться до поросячьего визга и орать во всю глотку песни о бывших, вызывая у окружающих жалость ко мне. Твой гнусный поступок я закушу бутербродом с колбасой и сделаю кого-то по-настоящему счастливым. Я буду всё помнить, и сделаю так, что вы тоже не забудете обо мне.

Встряхнув волосами, от бедра шагаю до конца улицы. В торговом центре покупаю ореховый раф и миндальное печенье.

Кто виноват, что пришлось изменить немного свой маршрут, сократив время ожидания в кастинге на открытую вакансию секретаря Потапова?

Правильно.

Мои эротические сны и урчащий желудок.

А вы, что подумали? Иванов?.. Пффф.

Ничто так не красит обманутую женщину, как месть, поданная в глубокой заморозке.

— Биту вам придётся оставить. Всё-таки холодное оружие, — охранник забирает мою девочку.

— И в трусы не спрячешь, — бубню себе под нос, примеряясь. — Ладно, вы самое главное за ней приглядывайте.

Итак, куда меня занесли попутные ветра?..

А оказалась я в «Шик»-арном месте с панорамными окнами на городскую инфраструктуру.

— Я на собеседование, — облокачиваюсь о стойку ресепшена, попутно обдувая второй рукой лицо карманным вентилятором. В такую жару, как говорится, хоть трусы выжимай.

— Уверены, девушка? — с нескрываемой неприязнью смотрит мне в глаза своими бесстыжими.

— Я уверена в своей компетентности настолько, что готова поспорить с вами на щелбан, если меня сегодня возьмут, — выключаю вентилятор и выставляю сжатый кулак вперёд. — Забились?..

— Э-э-э, — у миловидной тонкокостной лани завис бортовой компьютер.

— Меня ждут, — успеваю вытащить конфетку из глубокой прозрачной миски.

Интересненько.

Ресепшен находится на первом этаже. Функцию выполняет распределительную. Курьерская служба доставки входит в компетенцию девушки, с которой мы забились на щелбан.

Пятый этаж – административный. Правое крыло полностью отведено под Потапова, его зама и секретаря. Что находится в левом проверить не успела. Моему взору открылась кухня с её скудным содержимым.

Ни одной конфетки не нашла, сколько бы ящичков и полочек не проверила.

Пачка чипсов и бутылка пива в холодильнике – так и до гастритов недалеко!

Тут нужна хозяйственная женская рука.

Нет, варить борщи и лепить пельмени на рабочем месте я не буду, но уже завтра закажу курьерскую службу из продуктового магазина.

У меня нет внушительного бугра между ног, чего свои ручки надрывать?

Правильно.

Девочки, мы должны себя любить!

Пока молодые лани с «неестественным потенциалом» соревнуются в остроумии между собой на роль нового секретаря альфа-самца, я всё-таки нашла трубочку с ореховым кремом.

Ну люблю я поесть!

А голод не тётка, пирожка не подсунет!

Зачем морить себя голодом, когда такое добро пропадёт по сроку годности уже завтра?

— Божечки кошечки, как же вкусно… — от удовольствия закатываю глаза, на целую вечность забывая, где нахожусь. — Белиссимо!

От вкусового оргазмического состояния, что не отпускает меня, облизываю кончики пальцев. С закрытыми глазами, чтобы не расстраивать себя остатками десерта в своей руке.

— Вы съели мою трубочку, — раздаётся позади меня недовольное рычание потенциально голодного мужчины.

Развернувшись на пятках, чуть ли не давлюсь кремом.

Как оказалось им тоже можно подавиться.

Слизываю остатки крема под рычащее сопение.