— Моя анкета на должность помощницы тире секретаря.

Без приглашения занимаю место напротив.

Говорят, что если глаза собеседников находятся на разном уровне, то один из них доминирует.

Так, почему же, когда я и Пошлин смотрим друг на друга – по ощущениям, будто я уже в нокауте и ползу обратно к двери?!.

— В отделе кадров я просил милую и стройную, а не… Леди с повышенным аппетитом, сниженным либидо и угрюмым настроением.

Девочки, это он про меня?!

Нет, точно про меня?!

Хамло красивое!

Внешность у него Люцифера, а души вовсе нет!

Жалко, что крестика не ношу.

— Как вы смеете?! — задыхаюсь от возмущения. — На моей стороне закон!

Его мимика неподвижна. Только взгляд чернеет, как грозовая туча.

Он надвигается на меня, я же наоборот… Не убегаю.

Я не мышка, а он не слон.

А вот глупая курица и хитрая лиса – в такую сказочку я поверю.

— Закон… — то ли спрашивает, то ли насмехается. — Раз так, то вы сами напросились, Августина Леонидовна. Пощады не ждите!

— К-какой пощады? — слабо соображаю, где нахожусь под его взглядом. — Плётка, страпон и наручники? Так, я не секс-услуги пришла предлагать, а работать.

Пошлин часто моргает. Его лицо удивлённо вытягивается. Буквально слышу, как со скрипом работают его шестерёнки, чтобы продумать свою последующую реплику.

У меня-то со словарным запасом полный порядок.

Толковый словарь плюс «Бестолковый» на все случаи жизни.

«Ой», — можно поправить любую житейскую ситуацию.

Например: «Ой, я испортил тебе жизнь», — смягчающее обстоятельство.

Ответная кара откладывается до того момента, когда он или она не скажет ещё одно: «Ой».

Тогда мы переводим в уме уже, как: «Я конченный человек, который посмел испортить твою жизнь своим гнусным поступком.».

— Что вы делаете?!

— Делаю набросок сюжета. Ох, там… Завязочка такая намечается. Муж-козлина, изменил своей супруге, с которой прожил лет так пять вместе. Нет, восемь. У них один ребёнок. Нет, два… — пишу и пишу, пока Муза ко мне явилась в виде тусклого огонька в конце туннеля. — И этому подонку стукнуло в яйца завести служебный роман с… Лолой. Эта «сиськи на ножках» старательно крутила задницей, пока однажды не раздвинула свои длинные ноги на… Столе! И тут жена как даст по башке этому козлу!

Отчего я сама злюсь?

Трахается этот Пошлин со своей Лолитой здесь.

Жены нет.

Может, конечно, он забыл своё кольцо у неё в… Э-э-э, Муза, куда твоя фантазия вильнула? Я БДСМ не пишу!

— Откуда вы взяли «жену»? — спрашивает вполне серьёзно. — Если мужик трудится на такой высокооплачиваемой работе, то трахаться в своём кабинете – глупость. И где охрана, которая не сообщила ему о визите жены? У него там проходной двор?

— Думаете, что моим читателям важны эти детали?

— Ваша аудитория состоит из домохозяек с низким интеллектом? Если, да – опустите все детали до примитивного. Думаю, что следующая сцена будет, примерно такой: «Жена держала тест на беременность, находясь за дверью его кабинета. Она услышала-то, что не должна была услышать. Муж-козлина обещал своей Лолите сказочную жизнь после того, как он разведётся со своей старухой. Конец.»

— ЭТО ТЕБЕ КОНЕЦ! — взрываюсь я, чтобы защитить честь и достоинство своих читателей. — Мои книги – это окно в другое измерение! Люди, читая такие книги, желают получить эмоции, которые в обычной жизни порой так не хватает! Вы… Вы… Что вы знаете о женщинах? Ну, кроме того, что у неё есть ТРИ ДЫРКИ для ваших утех (автор опустит пока подробности про вагинальный, оральный и анальный секс)! Мы – женщины настолько заёбываемся работой, детьми, готовкой, стиркой, уроками… А ещё надо про вас вспомнить «мужей», чтобы качественно исполнить свой супружеский долг! КНИГИ - ЭТО СПАСЕНИЕ от самой себя, чтобы не наложить руки и дожить до пятницы!

— Всё сказали?

— Нет, — прочищаю горло покашливанием. — Сейчас водички попью и продолжу.

Визуализация

Визуализация

Пошлин Арсений Алексеевич - 35-36 лет

Стоянова Августина Леонидовна - 33 года

Глава 4

Глава 4

— Почему вы пьёте воду из моей бутылки?

Девочки, почему я в каждом его слове слышу двойной подтекст? Никогда не была настолько мнительной, а тут, что ни слово – то оно подвергается глубокому психоанализу с моими внутренними тараканами.

— Она была ближе, — умудряюсь не подавиться, когда смотрю в такие… В такие красивые глаза.

Вот мать-природа!

Кого-то такими дарами наградила, что диву даёшься.

Таким людям достаточно взмахнуть расчёской над собой. Нам же (большинству, кто недоволен своим отражением) нужен целый чемодан баночек, консилера, помады, туши… И придёшь всё равно ненакрашенной.

Конечно, Мистер Пошлость – мужчина, а я – женщина.

Мне нужно постараться, а он уже красивый!

— Нет, она была ближе ко мне, — величественно склоняет голову, словно я у него на царском приёме.

— Я в фэн-шуе вашем ничего не понимаю, да и никогда не понимала.

— А нормами этикета вы тоже пренебрегли, — уголки его губ чувственно приподнимаются.

— Вы же ничего не знаете про вежливость, — тактично замечаю я.

— Про наличие Толкового словаря, надеюсь, вы знаете из школьной программы, — сужает гневно глаза он.

— Про любовь к ближнему, вы, наверное, и не слышали, — чувствую, как закипаю от злости.

— Вы же не знаете личных границ. Штурмом берёте, когда вас «вежливо» попросили уйти, — улыбка на его лице плавно приобретает оскал.

— Да, какие уж личные границы, гражданин Пошлин, когда мы уже ругаемся, как «родные»? После того как вы девушку с первого взгляда обозвали карманницей, дверь можно открывать с ноги.

— Разве, мы ругались?

— Разве, мы уже занимаемся сексом? — обмахиваю лицо сложенной пополам анкетой, на которой расписан сюжет моей новой книги.

— При чём тут «ругались» и «занимаемся сексом»? Как минимум действия совершаются в разных временных интервалах.

— Да, да, — усмехаюсь я. — К отличнику пришла двоечница. Это я про нас, если что, — закатываю глаза. — Будто я не знаю про прошлое и будущее. «Ругались» – прошедшее время. «Занимаемся сексом» – настоящее.

— И где вы нашли параллель?

— Если будите такой душнилой с девушками, то вам не светит горизонталь!

— Сексом можно заниматься и в вертикальном положении, — пропускает эротический смешок, от которого волоски дыбом по всей моей коже.

— Разговаривать, стоя на голове, не пробовали? Говорят помогает, например «заткнуться вовремя».

— Интересно, — прикусывает нижнюю губу.

— Что именно?

— Может, из вас что-то выйдет, — рассматривает мои очки он, — определённо.

— Сказку про кашу из топора читали? Там тоже «что-то» из топора получилось хитростью.

— Там, насколько я помню, готовил мужчина, — обнажает ровный ряд белоснежных зубов.

— Прошу заметить, что я тоже не старуха, — отбиваю похожей интонацией я.

— А насколько вы «не старуха»?.. — тянется за моей анкетой.

Листок прячу за спину.

— Будете много знать, сами знаете «что», — мысленно обхватываю его шею голыми руками и… Делаю с ним всё, что моей Музе угодно.

Какой же мужик!..

Вроде не рычит, а говорит так, что готова трусы снять.

Вот, что он со мной делает?..

— Вы часто отвечаете вопросом на вопрос?

— А вы? — хочу достать его, чтобы немного вспылил.