Мне сверху сказали: — Парень! Ты этих тварей хорошо знаешь, близко видел. Все их повадки — тип-топ! А это не мухры с хухры, а наработки к тактике и стратегии по ликвидации! Так что бери лапти в руки, и алга! Когда я переспросил, мне пояснили более грубо! И налоговой пригрозили! А я что, я ничего, человек подневольный! Куда запрягли, туда и бегу. От налоговой. Шелестя копытами.

Мой куратор, в нашей Конторе известный как Двадцать Девятый, выдал мне метафорического пинка и документы сотрудника УКСБР (Управления Контрразведки Союза Беларусь-Россия), созданной в «рамках мифического союзного государства». Шарашка новая, мало известная, но поле деятельности и полномочия имеет. Но там больше понтов, чем заслуг и действия. Не чета нашей Структуре, но как прикрытие, пользуем её, эту УКСБР, как «стираный полиэтиленовый пакет». Я уже раза четыре её сотрудника изображал. Это будет пятый! Юбилейный!

С белорусами работал. Нормальные ребята. Только отстранённые. Дружить с ними не получается. Только работа, и всё. Ну и гордынька иногда выглядывает. Например, у моего нового коллеги. Цимафея из «Яструба». Занятно звучит, да? Ну, тут такая песня, что они тоже удивились, что «парень с голливудской мордой, и такими же именем и фамилией» со стороны России в их вертеп присоседился. Это я про себя, естес-на.

Значит, познакомили нас уже в Змеегорске. В кабинете генерала ФСБ Ладушкина. Итак, полковник Цимафей Жибрак. Десять лет в спецслужбах Белоруссии и четыре года в УКСБР, командир спецотряда «Ястраб», что в переводе с белорусского значит «Ястреб». «Цимафей» это — «Тимофей» по-русски, и «Тимоти» по-английски. «Цимоти»! А что, необычно! Меня бы на тот же манер звали «Цайлер»! Сто пудов, бы все спрашивали, не китаец ли я? А я бы загадочно улыбался. Цайлер Вайслорд! Хрен поймёшь, какой я национальности!

Итак, Цимофей Жабрак! Прибыл спецбортом из Минска вместе со своими бойцами. И в Белоруссии вроде бы он и его бойцы уже сталкивались с «кристаллоидами». И, как было озвучено ранее, это подразделение активно участвовало в ликвидации «белорусского очага». Ну, там нам сказали!

«Главного» тогда изобразил генерал Ладушкин. Наверное, навоображал себе много чего! Но нашей Системе он нужен, как «мальчик для битья», если что-то вдруг пойдёт «к лесу передом, а к жизни — задом»! Но, генералу никто этого объяснять не стал. И потому, облаченный в «высокое доверие руководства», он вещал, как Вещий Олег перед конями! Ну, а я искренне старался не ржать. Раньше времени.

Итак, «главный, да не очень», генерал Ладушкин, сказал так: Прошу вас вместе провести совещание и составить план действий, а завтра, не позднее обеда, выдвинуться всеми силами «на место» и увидеть, что там происходит, так сказать, «в масштабе». Да, территорию мы уже начали оцеплять, проводим эвакуацию, «фильтрацию» и «карантин» силами войск РХБЗ. Ваша задача: выявить «инфицированных в разных стадиях поражения», собрать максимум возможной информации… и провести «профилактические работы».

На самом деле, Двадцать Девятый руководит всем от «А» до «Ё», а Ладушкин нам нужен не больше, чем Колчаку — советская власть! Не подумайте, что я за Колчака! Или за «белых»! Нет, просто я за белых в целом! Как сказал Владимир Вольфович: «Я — за белых, я за русских!» Ну а я просто присоединился телепатически к этому пожеланию. Потому что кто я такой, чтобы спорить с таким человеком?! Нет, в ЛДПР не вступлю! Даже не уговаривайте! Но если будут фуршеты — приглашайте! Как говорится, ничто не предвещало еды. А тут, бац-бац, и ужин!

2. Тайлер Вайслор: Я — провокатор номер раз! Смешу, потом стреляю в глаз!

Долго ли, не долго ли, но я, «Яструб», плюс местные бойцы ФСБ Алтайской области* оказались там, где оказались. Сектора 8:14 и 8:13 получили местные отряды, «Коршун» подполковника Кумысова и спецотряд подполковника Зловещего. А соседний сектор 8:15 — «Яструб», полковник Цимафей Жибрак, плюс — ваш покорный к этой банде довеском!

Четырнадцать боевиков в полной выкладке, и полкан — пятнадцатый. Со мной, как понимаете, на один больше. Ну и подкинули нам пятерых бедолаг-срочников. Я аж вспомнил пару ругательств, когда увидел, что этих детей к нам в помощники кинули! Это что за на…казание? Их, что, хотели расстрелять, но передумали?

С другой стороны, вспомнил быстро затёртый в памяти общества случай, когда, многими месяцами ранее, останавливать бронетанковую колонну «предполагаемых героических предателей», заочно обвинённых в попытке переворота, послали курсантов из трёх училищ. Практически «суворовцев-нахимовцев». Против всемирно известной ЧВК. Непереворот не перевернулся. А кто подсуетился, получил награды малыя и великия за непонятно что известно когда. Ну и курсантикам безусым раздали по медали. За то, что у дороги с винтовками лежали.

Глядя на это мракобесие, даже подумывал уволиться из Структуры. Но потом вспомнил, что с моим посвящением в госсекреты и особо важные тайны, меня могут уволить либо по старости, либо тапками вперёд. Так что, сказал я себе: Тайлер! Мальчик мой! Ты уже не мальчик, чтобы жить на эмоциях, а не по уму! Так что смотри в шорах конских, тока вперёд! А не то, что где-то и как!

И вы не поверите! Я к этому совету прислушался! А как не прислушаться?! Ведь его мне сказал самый близкий мне человек! Я сам! :)

С полковником Жибраком мы сразу не сошлись во мнениях. Он был уверен, что он — «мой командир», а я, что я — «его командир». Так что сразу же нашла коза на камень! Или за камень зашла? Как там правильно, в поговорке? А! Это как в фильме, где девица раскосая говорить князю-панку, с пирсингом и татухами: — Не ходи за камень! Ходи за два камня!

Вопрос: — Почему?!

Ответ: — Потому что я — ламия!

Ну, что? Логично! Ламии — они же тока на Урале и водятся! А не в греческой мифологии! Под Камнем сидят, глазами лупают. Дежурют. Ждут, когда ты за камень пошёл по какой необходимости. А они уже там! Эг-ге! Выскакивают. Радые! Когда меньше всего зрителей нужно! Улыбайся! Вас снимает открытая камера! И тут цветы с аплодисментами! И праздничный салют! :)

Верите, нет, со мной — та же история! Только без физиологии и аплодисментов. Тоже зашёл за камень. Не вовремя. Ага.

Первоначально всё было ровно и прозрачно, как медуза, нарезанная в китайском ресторане ломтиками. Знаете, как китайцы едят медуз? Режут на полоски и кидают в бульон, или соевый соус. Или ещё во что-то жидкое. И дают настояться. И медуза пропитывается вкусом рассола или бульона, собственного вкуса не имея. Ну, а потом достали, приправ кинули, зелени там, ещё чего-то съедобного и мелкого. И можно на стол подавать. А сама медуза просто как наполнитель. Любого вкуса будет, какой от рассола примет. И, как оказалось, у нас такие же «медузы в рассоле» завелись. И вид приняли.

Да, как я обозначил буквами минутой назад, всё было ровно и прозрачно. И почти что весело. Но никто не шутил и не смеялся. Кроме меня.

Стартовали мы, как и прочие команды, от озера, постепенно расширяя охват по сектору. Нашей задачей была зачистка и сбор образцов. Уже в первые пол-часа мы обезвредили трёх кристаллоидов. Были они разноцветные, как светофор! Ну не прямо один в один, а скорее один в два! Два были красными ромбоголовыми, один серый, полупрозрачная пирамидка с резвящимися внутри белесыми «мальками».

Расстреляв тела, бывшие недавно людьми, мы приблизились к экзотической форме жизни на расстояние удара сапёрной лопатки. Вот лопатками вы и отделили загадочных геометрических паразитов от их лапок и того винтового хоботка, которым они человеческие тела под контроль берут. А без хоботка тела «хакнуть» им уже не получается. Потому что это как штепсель в розетку. Или USB. Вжик, и сообщение: «найдено новое оборудование». Вот мы им этот «штепсель» и перелопатили! Буквально! Поперёк кабеля. Вот и где теперь USB? Где Стас, Никита и Дюша Метёлкин?

Твари ничего не успели понять, как «серая пирамидка» оказалась в контейнере с сильным охлаждением, а красные ромбики сгорели вместе с телами людскими в сильном пламени. Потому что на сцену великой драмы вышел он! Огнемётчик! С ранцевым огнемётом. Залил ромбиков напалмом (или что там у него?) и они сгорели, как миленькие! Барби-кюшка вышла такая, что монстрик не горюй! Не горюй, а гори! Гори ясно, чтобы не погасло!