- Прекратить огонь! - рявкнул Оки-Доки: - Трепанг, ну-ка, глянь, что там?

Лысый фрик осторожно подошёл к окну, держа в левой руке пистолет "ТТ". Повыглядывал слева и справа от выбитого окна, и сделал знак "ОК!"

Оки-Доки вздохнул. У него было сильное желание сделать жест "рука-лицо". Собравшись, он рявкнул: - Придурок! Вверх посмотри! Он же взлетел или прыгнул!

Убрав осколки стекла из дорогой деревянной рамы, коими все состоятельные люди заменяют популярные у "плебса" "пластиковые окна", Трепанг развернулся, фактически опираясь на раму спиной и и на треть высунувшись из окна. Зачем он это сделал - никто не понял! Последствия не заставили себя долго ждать.

Едва Трепанг повернул бритую до блеска голову и посмотрел вверх, вдоль стены дома, как в ту же секунду прямо на него обрушилась кривляющаяся рожа "Джокера-Сосиски"! Остановилась, всего ничего! Сантиметров двадцать, не более! Для обоих это было неожиданно. И оба синхронно заорали! Практически в упор!

Неведомая сила тут же уволокла "человека-хот-дога" куда-то вверх, а Трепанг выпал из окна, выкувыркнувшись на зелёный газон.

Пошатываясь, Трепанг машинально сделал три шага от окна. Вдруг поднял глаза и в ужасе закричал. И мгновенно побежал по газону. Пистолет он выронил, и оказался безоружным. То, что произошло далее, "не лезло ни в какие рамки"!

Вот что увидели остальные наёмники из комнаты: Трепанг бежит, оглядываясь, и орёт в страхе. Фур-х-х-х! Нечто, похожее на огромную птицу, подцепило бедолагу на бегу, и, подняв в воздух, тут же унесло из "поля зрения"!

- Что это было, Зевс вас всех дери?! - изумлённо выругался Оки-Доки. За четыре с лишним года в наёмниках он такого не видел! Никто ему не ответил. Нгуен Хо хмурился, Флудильщик стоял с раззявленным ртом, а Бомбидо сжал в руке гранату, решив, что живым этой хрени он не достанется!

4. Месть "Человека-Хот-дога".

- А-а-а-а! - вдруг заорал Флудильщик. Его круглая, как арбуз, голова, задёргалась в припадке. И он громко воткнулся лбом в генеральский паркет, потеряв сознание от страха. Флуд всегда был трусом, и потому ходил, увешанный оружием, но сейчас ему это не помогло. Теперь он валялся на полу, а на паркете появилась округлая вмятина.

Наёмники глянули на него, а затем на целое окно, рядом с которым он стоял. В окно с той стороны заглядывая в комнату стоял "Сосисочный Человек", с оскаленной пастью и высунутым языком. Его глаза бегали по кругу, каждый жил своею жизнью, и от этого его жуткая рожа выглядела ещё более безумной, чем раньше.

Оки-Доки был тоже напуган, но боялся уронить свой лидерский авторитет перед Нгуеном и Бомбидо. Поэтому тут же открыл огонь. Как и два его "солдата". Нгуен Хо всадил в "Человека-Хот-дога" пол-рожка из Ака-47, Оки-Доки трижды выстрелил из "маузера", Бомбидо четырежды выстрелил из "макарова". Вопреки их страху, мужик в ростовой кукле задёргался от попаданий и "потёк красным" сквозь свой нелепый костюм.

Они понемногу стали успокаиваться, осознавая, что убили его. Убили "Арлекина", или как-там его?! Они - побе-ди-ли! Убили помощника Рарэйна! Это хорошая новость! Наверняка "шефы" подогреют их за это премией. Супер! Деньги, считай, в кармане!

Внезапно звук - в-в-жух! И кровоточащий "Хот-дожный Джокер" повторно взлетел вверх, мелькнув ногами! Этого никто не ожидал! Бомбидо рефлекторно бросился к разгромленному окну, и сделал почти, как Трепанг. Но не настолько глупо! Он перевернулся на спину и высунул только голову и руку с пистолетом. Зря он это сделал! Огромная острая стальная пластина упала гильотиной вдоль стены, снеся ему голову и руку.

Безголовое тело, фонтанирующее кровью, внезапно выпрямившись, встало возле окна. Из уцелевшей руки выпала граната. Нгуен и Оки-Доки мгновенно метнулись к выходу из гостинной. Не успели! Взрыв застал их в дверях. Они пролетели, ударенные в спину взрывной волной, ломая руки от дверные косяки, нафаршированные осколками, и двумя "мешками мерзкого фарша" врезались в коридорную стену.

Прибежавших первыми боевиков вывернуло от увиденного. От группы Оки-Доки из пяти человек осталось только то, на что не хочется смотреть.

Килли-Джонс был более закалённым к подобному, но радости ему это не прибавило. Треть группы, бывшей в доме генерала, он потерял. Да, в подземной деревне осталась основная часть отряда "13-й район", 75 человек. Но смогут ли они сюда прибыть? Есть ли смысл вызывать подкрепление? Сколько "глушилки" и "направленные генераторы шума" смогут скрывать от соседей генерала, что рядом с ними идёт бой? Взрыв вполне мог "преодолеть звуковую планку генераторов" и насторожить жителей "элитного посёлка". Да, сначала подумают: "Колесо лопнуло". А если повторится?

То, что Оки-Доки и его ребята погибли, говорит о том, что этот самый "Ниндзя-Арлекин" ещё жив! И он, как бы не похлеще распиаренного Рарэйна!

5. Хоба-Чоба.

Пападай, чем-то похожий на Снуп Дога африканский семит из Эфиопии, раньше дико раздражался, когда его называли "негром" или "афро-американцем". В Америке он никогда не был, а к самим неграм относился с плохо скрываемым презрением. Быть темнокожим расистом по отношению ко всем, кроме своих соплеменников? Тем более в Африке? Та ещё морока! Даже в России Пападай чувствовал себя намного комфортней!

Что ещё больше раздражало Пападая, так это то, что его "мини-проповеди" случайные слушатели воспринимали не так, как Пападай им подавал! Он им вещал о славном Эфиопском мессии, великом короле, потомке царя Соломона и царицы Савской. А эти безмозглые твари потом говорили между собой, что он "опять укурился канабисом и убеждает их в "господстве чёрной расы""! Это было по-настоящему обидно, потому что канабис он не курил, и никакого отношения к "Чёрным Пантерам" и "БЛМ" не имел.

Да и что греха таить, даже к "растаманской субкультуре" Пападай относился почти равнодушно. "Рэгги" его не "цеплял". Пападай предпочитал слушать хип-хоп, рэп и RB. Все эти дреды, похожие на длинных чёрных червей, плоские лепёшки трёхцветных беретов ... пусть их носят "подражатели"! На Гаити и в Доминикане. А он, человек аристократических кровей, один из прямых потомков царя Соломона и царицы Эфиопской, должен выглядеть не хуже тех парней, что выходят получать премию "Грэмми"!

Примерно так Пападай себе всё понимал и воспринимал себя и мир. Пока в зал, где сидели он и его бандито-студенты, не вбежала обезумевшая свинья, обвешанная гранатами!

Никто ничего не успел понять, а Пападай уже вышиб собой окно. В прыжке, близком к мировому рекорду. Не мог он себе позволить умереть от рук ... от лап... от копыт "нечистого животного"!

Люди из отряда Чуб-Баки, Клоц и Варфоломей, дежурили в детской. Клоц был чех, но из-за внешней похожести его часто обзывали "лейтенантом Клоцем" из черно-белого польского сериала про войну. В итоге "обзывалка" стала "погонялом". В Россию чех прибыл нелегально, никаких документов тут не оформлял, и в результате двух лет сомнительных занятий оказался в рядах боевиков секты Махумба.

Варфоломей - тоже кличка. Серая борода, крупный, но не огромный нос. Выцветшие глаза. Любитель поесть. Сам полу-турок, полу-грек, как и Клоц, проживал в России незаконно. Как оказался в секте, непонятно.

Кличка к нему "прилипла" ещё до секты, когда он работал на стройке. Там он, как-то, во время спора за религии, похвастался, что видел вблизи на богослужении Варфоломея, как он сказал "главного православного патриарха планеты".

Некоторые на него обиделись. Чуть до драки не дошло. В итоге всё закончилось тем, что вскоре все стали звать его "Варфоломей" и всякими уменьшительно-ласкательными или ругательными вариантами этого имени. Например: "Варфушка"! И всякое тому подобное! Тут уж как у кого как фантазия повернётся!