— Я немного не понял… Аааааа, бля! — Женёк тут же проиграл.

— А чё, никого больше нет? — Я огляделся по сторонам, словно, Юля или близнецы могли прятаться за камнями или вообще стояли под зельем невидимости.

— Ну, как видишь.

— Один ты, как константа, блять, всегда тут. Молодец, я это ценю и уважаю, поэтому я больше никогда не буду тебя звать профессиональным любителем вялых сосисок. Это звание присваивается пожизненно к Алексею.

— Но ты меня никогда так и не называл! — Заметил Женёк.

— Могу в любой момент начать! А так, видишь, ты избежал этого постыдного титула.

— Ахаха, спасибо, спасибо. Ну, что, в своей говнистый ивент пойдёшь или к фарму присоединишься?

— Да, блять, в рот я ебал одному играть в этот ивент. К тому же мне опять сначала придётся начинать, так что давай фармить. — Ответил я.

Ну, мы и начали уныло и тупо фармить вдвоём, отчего мне хотелось хоть кого-нибудь лупануть по пузу или обозвать мелкосисной пиздой. Так продолжалось около полутора часов, пока меня окончательно не заебало, да и жрать захотелось. Я сказал Жене, что пошёл есть, он кивнул, заметил, что тоже скоро пойдёт и закажет бургеры, на этом мы временно распрощались.

Я решил позвонить Юле, так как обещал Алексею.

— Да, Максим? — Послышалось усталое в трубке.

— Здравствуйте, это бюро выдачи удостоверений за маленькие сиськи? Я бы хотел заказать одной знакомой такое удостоверение! Только хочу, чтобы вы поставили на нём самый маленький размер, а лучше, ниже самого маленького, потому что там пиздец, просто нихуя нет!

— Всё сказал?

— Ну, почти, а ты чего такая серьёзная?

— Да так, не важно… Ты что-то хотел или просто решил позвонить и напомнить мне, что у меня маленькая грудь? — Спросила Юля.

— Вообще я разговаривал с Алексеем, и он хочет, чтобы мы встретились с пати. Заодно позвали Риту. Он хочет на прогулке извиниться, и возможно намекнуть, что кролику неплохо было бы проглотить его морковку.

— Макс, давай, без шуток. Я тебе уже говорила, что это бесполезно. И я не думаю, что Алексей сейчас действительно этого хочет.

— Да он мне позвонил сам сегодня! Он просто в ударе, говорю тебе! Не знаю, о чём вы там базарили с Ритой, но это просто необходимо провернуть! Давай, ты же любишь такие заварушки, любовные и анальные!

— Проворачивай, но без меня. Если хочешь, то зови Риту, я умываю руки. — Ответила жрица.

— Ты серьёзно⁈ — Удивился я.

— Абсолютно.

— Ого, на тебя не похоже. Что случилось, Юла?

— Не важно, Макс, всё, покеда… — Жрица положила трубку.

Охуеть просто. Бросила, так сказать, в биде с грязной жопой.

В смешанных чувствах я уже было зашагал в ванную, чтобы проссаться, но вспомнил о пауке, и решил поссать на кухне. Всё равно никто об этом никогда не узнает, кроме черепашек-ниндзя.

Сделав дело, я заглянул в холодильник, нашёл остатки вчерашней лазаньи, подогрел их и сожрал.

Потом я подумал о том, что неплохо бы было купить колы, поэтому сходил за колой, ещё решил, что медовых чипсов не хватает — и их захватил. В общем, подготовил всё, чтобы сидеть и аутировать в телефончике, поедая вредную еду, пока паук медленно, но верно захватывает всю нашу квартиру.

На часах было 18:34, когда я услышал, как открылась входная дверь.

— О, мамка пришла! — На радостях выбежал я в коридор.

— Привет, Максим. Чем занимался, пока меня не было? В приставку опять играл? — Спросила мама.

— Типа того.

— На улице хорошо сегодня, сходи проветрись, и Лёшу заодно прихвати.

— Да я бы с радостью, но он прилип пузом к своему холодильнику, и отодрать его не представляется возможным. — Отшутился я.

Мама пошла в ванную, а я потопал доедать чипсы. Но тут через пару секунд раздался крик мамы:

— Макс, иди сюда!

— Блять, паука что ли увидела? — Я неуверенными шагами подобрался к ванной и просунул свою рожу в дверь.

— Это что? — Мама показала на бутылку колы, валяющуюся на кафеле.

— Э… Бутылка… — Ответил я, несколько раз проклянув себя, что совершенно забыл про неё.

— И что она тут делает?

— Ну, я её оставил… Наверное, упала.

— А почему она воняет мочой? И на полу следы, как от мочи? — Спросила строго мама.

— Мама. — Ответил после небольшой паузы я. — Я просто ночью захотел пописать, но не захотел идти в туалет… Поссал в бутылку… А потом она чудесным образом пропала… А теперь ты её нашла. Спасибо большое!

Мамка так строго взглянула на меня, что мне показалось, что меня, нахуй, сейчас прибьют на месте. Но пиздюли прошли мимо. Вместо этого мама с заботой спросила:

— Макс… Что-то ты мне не договариваешь? У тебя, что, недержание?

— Да почему… нет… Просто я этот, как его… Астронавт! Ой, то есть лунатик. Очнулся ночью, когда уже ссал в бутылку. Ну и пролил немного на ковёр…

— Ты ещё и ковёр засрал? Макс, блин! Ты серьёзно или опять твои шуточки? Говори правду!

Я маму в жизни не видел такой строгой. Наверное, она была такой же, когда пришла к моему покойному деду в квартиру и обнаружила, что в микроволновке разогретое говно. От этих мыслей я чуть не проиграл, но понял, что если сейчас в данной ситуации заржу, то меня сдадут в психушку. Решено было рассказать правду, поэтому я набрал в лёгкие побольше воздуха и произнёс:

— Нет, я не лунатик. Просто… я до жути боюсь этого паука! Я поссал в бутылку ночью, чтобы не идти в ванную, а сегодня утром, когда проснулся, решил вылить это в унитаз, но в ванной снова увидел паука и от испуга бросил бутылку в него и убежал!

— Мда, Максим, бояться мужику какого-то несчастного паука. Скажу папе и в выходные мы всё отодвинем в ванной, найдём твоего паука и убьём, раз так ты его боишься. Но я до сих пор не верю, что он такой огромный, как ты рассказываешь. Откуда ему взяться-то?

— Я не знаю! Но он реально большой! Говорю тебе!

— Ой, ладно, большой, так большой. Принеси мне тряпку из кладовой, буду теперь мыть тут всё.

Я пошёл в кладовую с поникшей головой. Так грустно, что паука этого вижу только я. Может, у меня галюны? Ну, как так выходит, что всё время только мне попадается он, да и ко всему прочему, я постоянно вытворяю аварии с пописюньками, из-за чего моей маме приходится мыть всё. Бля, надо отсюда переезжать… К бабушке, например. Надеюсь, в выходные, они с отцом найдут этого паука и убьют!

Я взял тряпку, но вдруг, услышал крик мамы.

— Маааакс! Иди сюда! Быстро!

— Да что такое, я только бутылку с мочой разлил. Пакетик из-под чипсов с говном я выкинул в окно! Так что всё нормально! — С этими словами я зашёл в ванную и увидел маму, вжавшуюся в дверь и… ПАУКА!

— АААААААА! — Заорал я.

— Тише! Не ори! Принеси сковородку. Блин, я и подумать не могла, что твой паук реален! Охренеть! Откуда он взялся!

— Я… н-н-не зн-наю… ч-что д-делать б-будем? — Спросил, заикаясь, я.

— Тащи сковородку! Быстрее, пока он не убежал! — Скомандовала мама.

Я прибежал на кухню, схватил чистую сковородку и тут же рванул обратно. Я думал, что она прибьёт паука, но всё оказалось гораздо не интереснее.

— Вот, а теперь убей его! — Скомандовала мама.

— Я⁈ — Охуел я.

— Ну, а кто у нас мужик?

— Папа!

— Сейчас папа на работе. Поэтому его мужские обязанности возлагаются на тебя.

— Я… не хочу… — Заплакал я.

— Макс, давай, пока не убежал!

Я понял, что выбора у меня нет. Мамка тоже была напугана. Но как был напуган я, это даже описывать не надо было. У меня дрожало всё, что могло дрожать. Ноги подкашивались, руки тряслись. Я молился, чтобы паук не решил врубить нитро и не рванул на меня, иначе я бы обоссался и обосрался так, что моя мама ванную, хрен бы когда отмыла.

— Так… ладно… надо всего лишь… размазать его… по полу… — Проговорил дрожащим голосом я.

— Давай! У тебя получится! — Подбодрила меня мама.

Да, блять, спасибо. Раз такая умная, могла бы и сама паука захуярить, а не просить сыну-омежку ебашить этого мерзкого мутанта.