— Ывывып… — Ответил Алексей и исчез.

— И что это значило? — Удивилась Юля.

— Перевожу дословно с бомжиного языка: я пойду въебу две по ноль пять водяры, а потом вернусь, чтобы пощекотать сосочки этой жрицы. — Объяснил я.

— Да хрена ты до моей груди докопался? — Заорала не своим голосом разозлëнная Юля.

— Репортни его и дело с концом. — Проронил какой-то архангел, проходящий мимо.

— Не советуй ей, блять! — Возмутился я.

— Точно, так и сделаю, если продолжишь до меня докапываться!

— Ладно, ладно, прости. — Я выставил перед собой руки, типа испугался Юлиных бабских угроз. — Попрошу Алексея, чтобы он захватил тебе парочку пирожков или хотя бы донëс до тебя сладкую отрыжку, чтобы ты могла заценить сей прекрасный аромат!

— Ууух, как ты меня достал! — Взвыла Юля.

Вдруг, послышался дичайший рëв, сравнимый с рëвом моей жопы, когда я сижу на толчке после перекуса шаурмой. Мы синхронно оглянулись, и узрели его: небесного стража. Это был просто огромных размеров дракон с бронированной чëрной чешуëй, могучими железными крыльями и вытянутой зубастой мордой с красными глазами и пастью в сотни клыков, из которой текла лава. На теле этого карасика-ебанасика были огненные раны, из которых тоже сочилась лава. И, возможно, даже из сраки у него текла лава. Наверное, именно после продриста этой зубастой котлеты, Помпеи были стëрты с лица земли.

— Ого, вот это тварина! А мы еë одолеем? — Ахуел Женя.

— Мы его запиздили уже раза два, когда было меньше людей! — Гордо проронил древний, стоявший неподалëку от нас.

— Все готовы? — Закричал кто-то, кто находился по ту сторону толпы от нас.

— ДАААА! — Заорала толпа.

— Блин, Алексей что-то долго… — Заметила обеспокоенно Юля.

— Ну, тут два варианта, либо у него после полëта проснулся аппетит, и он сейчас лопает мамины плюшки, либо у него прорвало клапан от страха, и он сейчас крякает на унитазе, вытирая пот со лба и приговаривая «ух, бля». А возможно, он эти два дела решил совместить. — Пожал я плечами.

— Ты хоть раз можешь промолчать, а не давать свои тупые комментарии? — Спросила злобно Юля.

— Танки, все всë поняли? — Послышалось от невидимого для нас игрока.

— ДАААА!

— Новоприбывшим, главное, уворачиваться от лавовых гейзеров и бить яйца, когда появляются. Поехали. Танки, в бой!

— Чьи там яйца надо бить? — Поинтересовался я.

— Твои, блин, за твои тупые и бесконечные шутки… — Ответила Юля. — Блин, кого хилять⁈

Я же достал свой лук, прицелился и… Нихуя не произошло. Вместо выстрела передо мной появилась надпись «ваш лук сломан».

— Хорошо, хоть чеснок цел. — Отозвался я. — Юля, блять!

— Отстань, я занята! — Отозвалась жрица, усердно кастуя хилящие спеллы.

— Макс, чë такое? — Удивился Женëк.

— Мне говорят, что мой лук сломан!

— Так почини его.

— Блять, как? И схуяли это сейчас произошло⁈

— Макс, ты же больше моего в эту игру играешь и не знаешь до сих пор, что у вещей есть прочность, и что они ломаются, когда ты часто умираешь? — Удивился Женëк, параллельно кастуя спеллы.

— Сука, я ни разу не ломал вещи, что теперь делать? — Спросил я.

— Обычно ремонтники находятся в крупных столицах. Ближайшая к нам такая столица — это Фраксис. Сгоняй туда, почини лук и возвращайся.

— Пиздец, ебучие сушки с пряниками! — Выругался я. — Не скучайте, люблю, целую!

— Давай, давай! — Помахал мне Женя, которого увлекла битва.

Стоило мне отойти чуть подальше от махача, как под моими ногами затряслась земля.

— Это ещë что за хуйня?

— Он кастует гейзеры, осторожно! — Послышался крик.

И в этот момент меня подбросило огненной волной, и я мгновенно сдох. Потерял я около ста золотых, и был настолько зол, что просто пиздец. Когда я воскрес, то увидел, что у меня сломались ещë ботинки и накидка.

— Ахуенно, просто ахуенно! — Ругался я, топая к обрыву.

Честно говоря, прыгать вниз хотелось как-то не особо, но что поделать, если другого выхода нет? Пока я летел и орал, то смог ещë раз увидеть мельком то клëвое парящее здание, к которому у меня лежала душа и стоял писюн.

При приземлении я потерял ещë одну жизнь, а вместе с ней пояс и рубаху. Полностью безоружный, с поломанным шмотом, я топал к Фраксису и молился найти там мастерскую. Честно говоря, в столице сатиров было столько всякой хуйни, что разбегались глаза. Я нашëл таверну, торговца сладостями, учителя полëтов, наставника рейнджеров и даже лавочку алхимиков, где продавались запредельные пилы. Иными словами, я нашёл всë, кроме мастерской.

— Чë, блять, две тысячи золота за злоебучую пилу и при этом я еë даже купить не могу, потому что дружелюбие сатиров ко мне должно быть минимум 250⁈ Пошли вы нахуй, сервелатные дрочилы. Ебучая Немира, прорекламила мне эту пилу, а теперь оказывается, что проще мне этот самоцвет в жопу затолкать, и так ходить, чем пытаться прорубить слот для него в моей шмотке! — Матерился я прямо в лицо какому-то сектанту в капюшоне, из-под которого просвечивались синие глаза.

И тут до меня дошло!

— Ебучая Немира, как там тебя включать? Активировать Немиру!

— Здравствуйте, герой! Чем я могу вам помочь?

— Немира, ëбен-бобен, колбаса и паруса, у меня сломались все вещи, как их починить?

— Так вам нужен кузнец! Ближайший во Фраксисе. Ищите его в кузнице! — Отозвался бот.

— Шоб тя пингвины обосрали, я, думаешь, ебу, где эта кузница⁈

— Давайте, я вам укажу точкой на карте.

— Да хоть дрочкой в марте, сделай уже так, чтобы я нашëл ебучего кузнеца!

Надо отдать должное Немире, она не просто отметила точкой на карте кузнеца, но и послала ко мне светящуюся линию, которая указала мне визуально путь. Я успел пройти мимо всех лавочек, наорать на кузнеца за починку всего шмота за 500 золотых и поплакать. Когда я вернулся к камню, то там оказалась очередь ещë длиннее, чем в первый раз, когда мы стояли. От таких неудач у меня начали дëргаться все части тела, включая шоколадный глаз, сфинктер и джулабимбу, но делать было нечего. Поэтому я встал в очередь и принялся смиренно ждать.

Прошла целая вечность, прежде чем подошла моя очередь. За это время я раз сорок прочекал, не зашли ли близнецы, раз двадцать почесал яйца и понюхал руку, потом вспомнил, что я в игре, и тут это не работает, и ударил себя по балде, и пять раз написал Лëхе, что мне звонил военкомат, так как они увидели его крутые полëты, и готовы принять его в десантные войска. Друг мне на это ничего не отвечал.

Наконец, подошла моя очередь. Оказавшись на пике горы, я взмолился о том, чтобы не проебаться и не разбиться, как в прошлые разы. Разбился я раза четыре, но на пятый всë получилось. За время полëта я успел полюбоваться моим избранным зданием, поорать во всë горло и попердеть во все штаны. И ура, цель была достигнута!

— Посоны, я вернулся! — Заорал на радостях я, когда оказался в обители небесного стража.

Народу тут, пиздец, как прибавилось, и даже пëрнуть негде было. Но зато я попал в самый разгар битвы и понëсся, сломя голову, чтобы пиздануть этого ебучего стража.

— Хил ДД! Яйца, бейте яйца! — Послышался крик.

— Бля, где все мои ребята? — Я огляделся, и увидел чëрные яички, из которых текла, что? Правильно, лава!

Ну, раз надо бить яйца, то будем их бить, хуле тут думать. Только я прицелился и собрался бить ближайшее ко мне яйцо, как оно треснуло, и из него вылетели два небольших дракончика.

— Это что за милашки? У-тю-тю! — Проговорил я, тут же получил огненной отрыжкой по ебалу, потерял 20% хп, и побежал к остальным, крича. — Посоны, спасайте!

Дракончики вылупились только с моей стороны, где никого не было, и я чувствовал, что проебал эту миссию. Но помощь подоспела быстро, и человек шесть, отвлëкшихся от пизделова небесного стража, меня спасли. Стоило мне только повернуться к боссу и прицелиться, как он пал.

— Ухууу! — Подхватила толпа.

— Сука, как же мне не везëт-то, ебаный анальный насос! — Выругался я. — Где эти распиздяи? Бля, да в этой толпе их хуй найдëшь, как в жопе вошь! Точняк, тп-шнусь к кому-нибудь!