— Бля, какие дебилы, я ебу! — Хохотал тёмный чародей.

— Делать нечего им! — Говорила спектралка.

— Может, впустим их, а то смотри, как пацанов корёжит? — Спросил рыцарь.

А мы уже тем временем ползали по снегу, мычали, пердели и кричали на пару с Женей, что говно захватывает наш мозг.

— Жопа, мне нужна жопа! — Проговорил я на манер зомби, не прекращая пердеть.

Спустя пять минут представления, мы подползли своими сральниками к воротам и принялись в них интенсивно пердеть. Я ещё и кричал стишок собственного сочинения:

— Если хочет какать человек,

То не смейте гнать его от вас,

Ведь от поноса самый лучший оберег:

То белоснежный твёрдый унитаз!

При этом Евген ещё и начал рыгать, как старый москвич.

Представление длилось около десяти минут, а затем, когда нам надоело, мы попёрлись искать новые приключение для наших жоп. Распрощались мы с жирдяем в два ночи.

— Кстати, а откуда ты узнал, что в игре есть этот баг? — Спросил толстяк.

— Эмпирически проверил. Захотел пёрнуть и сделал дело. А все мои друзья услышали и охуели! — Ответил я.

— Аха! А я на форуме прочитал. Там какой-то добрый чел тему создал. Там многие уже побежали пускать свои жопы в дело, хотя с твоими идеями они точно не сравнятся!

— Спасибо! А темку-то я создал! — Усмехнулся я.

— Ты? Ебать, красавчик. Нам бы неплохо было пополнить пердёжную команду, чтобы было веселее. Там много игроков восприняли с позитивом такую новость.

— Отлично, будет, что перед сном почитать! Ладно, покеда. — Я махнул Евгену на прощание и пошёл укладываться.

Но уложился я только в пять утра, ибо три часа сидел и кекал с постов в моей теме.

* * *

На утро я был бодр и весел. Проблема была одна — это утро началось в полтретьего. Позавтракав яйцами вкрутую и подристав на унитазе в ещё более крутую, я поспешил в магаз за дозаправкой. Сегодня я предпочёл взять кальмаров, кваса «Бродишкин» и пять пачек сухариков. Будем тестировать, от чего меня будет жоще пучить. Я так был вдохновлён моими покупками, что даже придумал рекламный лозунг для моего кваса: «Пейте, дети, квас „Бродишкин“, все задрищите штанишки!» Я бы, блять, ящик такого кваску прикупил, если бы услышал такой лозунг на телеку.

Я не знал, во сколько просыпается Евгений, и надеялся, что он недолго дрыхнет, хотя бы не дольше меня. Сегодня решено было познакомить моего нового друга с моей пати. И готовился я к этому основательно, чавкая кальмарами, закусывая сухариками и запивая кваском, который тут же выходил обратно в виде благородной отрыжки. Мне было страшно представить, что мама, возможно, слышит все прекрасные звуки, которые возникают в моей комнате, и я пожалел, что когда-то отказался от шумопоглощающих обоев во время ремонта. Щас бы свистел жопой, как слон, и ни о чём не беспокоился.

В игру я зашёл в четыре. Евгений уже фармил возле Рифовой пещеры.

— Привет! Давно я тут не был. Аж ностальгия берёт. — Заметил я.

— Здорова! А я тут уже левел апнул, ещё немного и тебя догоню! — Восторженно проговорил толстяк

— Поверь, не догонишь. — Усмехнулся я. — Ты, видимо, недавно приобрёл приставку, и не знаешь, что тут, сука, вечность можно фармить и нихуя не нафармить.

— Да я, вроде, не нуб. Десять лет в ВоВ гонял, пока его окончательно не закрыли. Так что, в принципе, в курсах, как тут всё обстоит!

— В пещеры уже ходил? — Поинтересовался я.

— А какой от них профит? — Удивился Женя.

— Бля, десять лет в ВоВ играл, и удивляется, какой профит от подземок. Шмотьё можешь достать, а то у тебя видок жалкий: ни мантии, ни сапог, ни перчаток, ни розового изящного дилдака в человеческий рост вместо твоего посоха. — Я скрестил руки на груди.

— Понял-принял, а где эссенции добываются? — Спросил пузач.

— С миддл-мобов. Таких можешь по всей Эрванде найти, они побольше, чем обычные мобы, и обычно стоят в одиночку.

— Заебца, щас вникну, ахуеешь потом, когда тебя по уровню догоню!

Я так и хмыкнул:

— Ладно, увидим. Пошли, познакомлю с моей пати. Есесна, с пустыми руками мы к ним не пойдeм. Готов пердеть?

Евгений сложил пальцы в кольцо и выдал такой залп, что птицы, сидящие на земле неподалёку, в ужасе разлетелись.

— Заебись, я вроде, тоже готов. Не обосраться бы только, честное слово…

Моя пати была сегодня в полном сборе. Видимо, все они почувствовали, что будет происходить кое-что интересное, и решили на это поглазеть. Я телепортнулся недалеко от моих друзей, а затем ко мне портнулся Женя. Он взял меня на руки, как договаривались, повернул жопой вперёд и спросил:

— Готов?

— Нервничаю, но ничего, это только на жопу жопе!

Толстяк кивнул и побежал на моих друзей с криком:

— Руки вверх, гоните ваши кошельки, у меня оружие! Я буду стрелять!

— Это ещё кто? — По голосу, кажется, это спросил Алексей.

— Братан, ты нас не перепутал? — Спросил один из близнецов.

— Да у него в руках Макс, кто бы сомневался! Что на этот раз? — Судя по всему это была Рита.

— Считаю до трёх! Я за себя не ручаюсь! — Проигнорировал возгласы моих друзей Женя.

— Только не говори, что он сейчас будет пердеть? — Спросил очередной близнец.

У меня уже тем временем зенки на лоб лезли, так очко рвало. Поэтому, я решил не затягивать с этим представлением и заорал, что есть силы:

— Оооогонь! — И стал пердеть очередями.

Вообще, эту методику я использовал впервые, но получилась она у меня идеально.

— Получай! На! Уроды, зажмотили кошельки! — Кричал Женёк.

Я оглянулся:

— Что, они до сих пор живы? Тогда используем пушку! — Я слез с Жени и тут же принялся толкать невидимые ядра в его жопу, пока он стоял раком.

И всё это под усталые взгляды моих друзей.

После залпа Жени, уши заложило, в прямом смысле, а я думал, что в игре это невозможно.

— В общем, мы поняли, Макс, что ты нашёл себе нового друга. — Проговорил Герарт, пока мы с Женей валялись, ухохатывались и попёрдывали.

— Максим, это уже ни в какие ворота! — Возмутилась Юля.

— Да хуле вы такие серьёзные? — Спросил сквозь смех я. — Такое ощущение, что я позвал четырёх бомжей, вытащил у каждого из жопы по говну и стал жонглировать им, успевая при этом рисовать узоры у себя на щеках, и приговаривая «Я индеец, я индеец!». Проще, ребята, мы входим во вкус. Это, кстати, Женя.

— Здорова, обормоты! — Толстяк поднял свою ручищу.

— Макс, ты же не хочешь сказать, что это наш новый член пати? — Спросила с ужасом Юля.

— Я хочу сказать, что это новый член Нади! Простите. Я знаю, что это не смешно. Вообще нет, я бы взял Женю, но у него слишком маленький левел!

— Грустняшка. Меня всегда начинает пучить, когда я расстраиваюсь… — С этими словами Евген смачно проперделся.

— Пойдёмте, пока этот баг работает, с ними бесполезно нормально разговаривать. — Карл закатил глаза.

И вся пати ушла от нас. Мы не стали преследовать моих друзей, чтобы окончательно их не выбесить. Вместо этого мы с Евгением пошли искать новых жертв.

Наперделись мы часам к девяти. Тогда мой новый братан напомнил о том, что у нас висят задания пропуска.

Ради передышки, мы решили повыполнять квесты. К тому же, за два дня толком мы нихуя так и не сделали. Задания были разными: от «зафармить 100 любых мобов» до «поднять звезду у любого снаряжения».

Пока мы с Женьком топали к реке Блю, чтобы поймать пять пираний-ледозубов, я решил произвести какой-нибудь звук, отличный от пердежа.

— Чем занимаешься, Евген?

— В жопе ковыряюсь!

— Да не, бля, ёбаный рот. В реальной жизни, а не сейчас. Сейчас я тоже свои орешки чешу.

— Я? Ну, бля, вылетел с универа, от армейки откосил, ещё и наследство от дядьки получил. Жизнь прекрасна!

— Охуенно, а сколько тебе? — Спросил я.

— Двадцать два. А ты, что, тоже студент?

— Да, блять, у нас в пати все студенты. Днём учимся, вечером сношаемся в жопы, обмазав анусы жидким шоколадом!