Тут я вообще потерялся. Я уткнул взгляд в его ник и уровень. Парня звали Span1shBob (как спанч-боб, хехе), а левел его был — 82.

— Так, ну, вот это обидно. Очко я всего один раз драил, когда мне в армии сказали либо, ты выебешь спидозную жирную повариху, либо будешь драить толкан. Но я оказался хитрее: я и повариху выебал и толкан отмыл.

— АХАХАХ, ЕБАТЬ, НАХУЙ! НАДЕЮСЬ, НЕ ВИЛКОЙ ЧИСТИЛ? БРАТАН, Я ПРО ГИЛЬДИЮ! ОЧКО ЛЁХИ, СУКА! Я НЕ МОГ В ТАКОЕ НЕ ВСТУПИТЬ!

— Ааааа, ебать. О, ты первый, кто зашёл ко мне, поздравляю.

— Да я бы так не сказал. — Проговори спектрал. — Там уже было три чела. — Ща ещё мои братаны подтянутся, вообще огонь будет.

— ЕБААААТЬ! — Теперь пришла моя очередь орать. — ТРИ ЧЕЛОВЕКА! И ЕЩЁ ПЛЮС НЕСКОЛЬКО! ААААААА! Я САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК НА ЗЕМЛЕ!

— Нихуя как мало тебе надо для счастья. Хотя я однажды в диких ебенях срать захотел, и увидел урну, так я тогда тоже себя ощутил самым счастливым человеком на земле. Дворник, наверное, подумал иначе, но мне честно, срать на это. ЫХАХАХАХА! Погнали, ебать, опыт собирать. Там очков надо столько, что очком Лёхи не откупимся! — Предложил парень.

— Бля, да там всю жизнь фармить можно и не нафармить. — Заметил я. — Сто лямов, сука!

— Ничё, раньше начнём, раньше закончим. Мне так мой отчим говорил, пока мамки дома не было.

— Ахаха, сука! — Я не верил своему счастью. Просто снихуя я нахожу мегаохуенного чела, и он даже вступает в мою гильдию! Может, его ещё и в пати пригласить? — Тебя как звать?

— Макс, ебать меня в рот!

— Меня тоже ебать в рот. В смысле Макс. Ха-ха!

— ООО, ЕБАТЬ, ТЁСКА! ВИЖУ КРЕВЕТКУ, НАХУЙ! НЫЫЫЫЫА! — Макс ринулся в сторону очередного краба.

Так мы с ним зафармили около десятка клешневитых, когда к нам подкатил его дружбан. Это был демонопоклонник 91го уровня с красной бронёй и чёрно-синими шрамами. Его правая рука же была выполнена в виде шприцов, вместо пальцев, что делало его похожим не на демонопоклонника, а на ебучего безумного учёного. Парень был тоже молодой, тоже бородатый, но повыше Макса и потучнее. Ник его был «AnalSpiral».

— ЕБАТЬ, ДИМАААААН! — Заорал Макс.

— ААААААА, МАКСОН! — Крикнул тот.

В этот момент спектрал прыгнул на демонопоклонника, запрыгнул к нему на спину и с криком «ТАРАНЬ ТУ КРЕВЕТКУ, НАХУЙ!», показал в направлении краба.

Димон ебанул с таким нитро и с Максом на спине, что я даже подумал о том, что Лёху пора также тренировать. Они добежали до краба, пизданулись прямо на него, и стали ржать, пока клешневитый их хуярил своими крабьими палочками.

— Ебать, пацаны, вы в одной палате лежали, нахуй? — Поинтересовался я, стреляя в моба из лука.

— Да, он с шизой лежал, а я просто засунул клуюшку в жопу и кричал, что я ХОККЕИСТ! — Объяснил Макс, пиная ржущего Димаса.

Когда мы, наконец, познакомились, то попердолили искать ещё живность в этих краях.

— Чё мы тут как лохи, а? — Спросил Диман. — Погнали хоть в выженный лес, там повеселее.

— Один раз мне очко там уже порвали. — Заметил я.

— Не боись, братан, у тебя есть ещё очко Лёхи! — Макс хлопнул меня по плечу.

— Не, очко Лёхи я берегу на чёрный день. — Отрезал я.

— Нахуя?

— Чтобы можно было его продать похотливой старой шмаре, которая любит ебать молоденьких пухленьких мужиков резиновой ялдой.

— Аха-ха! Лёха — твой братан? — Спросил Димас.

— Да. Должен зайти скоро, он так эту обнову ждал!

— Да мы тоже. Я только из-за трансмогрификации. — Объяснил Макс. — Заебало, хочу уже что-нибудь ахуенное себе скрафтить. Этому-то хорошо, легендарную руку себе в рейде выбил, теперь ходит только жопу ей и чешет!

— Ещё яички! — Заметил обиженно демонопоклонник.

— В общем, хотел я себе сет прикупить, а потом от цен ахуел. Там долбософты, видимо, бургеров обожрались и пошли клепать хуйню за тыщи рублей.

— Да? А я в магазе ещё не был. Всё так плохо? — Удивился я.

— Конечно, плохо! За десять косых сет купить, который даже характеристики не даёт. Вангую, скоро по полю будут щеголять мамкины донатерки в ахуенных иммортальных сетах, имея при этом каммонки в арсенале! — Ответил спектрал.

— Ох, ебучи караси, лучше хуем потрясти. — Заметил я. — Надо зайти на досуге, посмотреть, что там да как там.

— Щас зайди, я пока Димона в пузо попинаю! — Предложил Макс. — ЛОВИ КОНТРОЛЬНЫЙ, ВАРЕНИК МОХНАТЫЙ! — С этими словами спектрал набросился на демонопоклонника, а я же побежал в магаз, смотреть, что там да как.

Косметические предметы располагались во вкладке — «Сеты и кастомизация персонажей». Тут были ординарные радкости, которые стоили 1499 рублей и были просто тупо обычными сетиками, далее шли за 3459 рубасов анюжуал сеты, которые имели в некоторых местах брони свечения, и наконец, иммортал сеты, которые, как утверждали разрабы, могли менять анимацию скиллов твоего героя. Стоил такой пиздец 10299 реблей.

— Ну, ахуеть просто. Кому это, блять, надо, если, сука, рарку дешевле купить⁈ Всё верно Макс сказал. Только долбоёбы-школьники могут купить такую вырвиглазную хуету, которая будет просто хуярить пикселями, и не приносить никакого толка в фарме. — Заключил я и вышел. И достаточно удачно, потому что именно в этот момент Димон прижимал спектрала к земле жопой, пердел ртом и кричал что-то про несвежие сосики!

— Пошёл нахуй, пельмень бочкообразный, а иначе я создам новую гильдию и назову её в честь твоего очка! — Упирался бедный Макс, пытаясь вылезти из-под жопы Димана.

— Пацаны, ебать, может, уже не будем сиськи мять и в пати ко мне пойдём? — Спросил весело я.

Правда прозвучало это очень по-хиккански, потому что я каждый раз, когда кого-то звал в пати, нервничал, иногда до подливы в штанах.

— Аха-ха, не, спасибо! Нас четыре чела, не хотим пати расширять! — Ответил Макс, всё же улизнув из-под хватки демонопоклонника.

— А чё так?

— Да мы травим шутки, понятные только нам. Если кто к нам вступит, то знатно ахуеет. Тебя могли бы позвать, но ты упоминал мимоходом, что у тебя своя пати есть, поэтому не варик! — Ответил Димас.

— Бля, да у меня норм челы. Я их так натренировал своим отбитым юмором, что они уже и носом не ведут, когда я пытаюсь накормить своего пухлощёкого другана котлетами из говна!

— Я Димана однажды так запеканкой из говна накормил. — Кивнул Макс.

— Да, но только ты сам её сожрал, не дождавшись, когда я выйду.

— Ну, а хуле, блять, ты пока лифчик с чулочками наденешь, пока губы накрасишь, блять, там и две запеканки с говном можно успеть сожрать! — Рассмеялся Макс.

— Кстати, вы слышали, что варвара удалили? — Спросил я.

— Ну, и правильно. Самый бесполезный класс. Никому он нахуй не нужен. — Кивнул Спектрал.

— Да в смысле, блять⁈ Вас не смутил тот факт, что койны просто так могут взять и удалить класс⁈

— Максон. — Обратился ко мне Димас. — Ты знаешь, сколько челов со всего мира играло за варвара? Меньше пяти процентов! А тут койны выпускают косметику за бабки для всех классов. Естественно, они не захотели выпускать полный комплект сетов для сраных пяти процентов.

— Ого. Я об этом и не подумал. — Я задумчиво почесал балду и жопу.

— Во-во. Поэтому забей. Если у тебя в пати никто не играет за варвара, то заебись, радуйся. Да даже, если и играют, то всё равно похуй. Там дают бесплатную замену класса.

— Серьёзно⁈ Можно просто выбрать любой другой и сохранить прогресс?

— Есесна! А ты чё думал, класс удалили, в рот навалили и свободен? Это только с Максом обычно на собеседованиях так делают! — Рассмеялся Диман.

— Захват «соски в тиски» стартует через три…

— Ой, блять, опять он за своё… — Демонопоклонник закатил глаза.

— Через два… — Макс начал делать вращательные движения пальцами, словно, крутит соски.

— Долбоёб, сколько тебе повторять, что через броню ты нихуя не выкрутишь, только если хуй свой!

— Один… ААААААА, НАХУЙ, БЕРЕГИТЕСЬ СОСОЧКИ! — С этими словами Макс набросился на Димана, но тот легко его снова засунул под жопу и начал опять пердеть ртом.