- Ты полагаешь, что сможешь справиться в одиночку со всеми моими ребятами?

- Полагаю, что справлюсь. А в самом крайнем случае сюда прибудут ребята из "Триад" и тогда в этом городе никому мало не покажется. Но это, повторяю, в самом крайнем случае. Надеюсь, до этого не дойдёт.

- Смело. Хотя и глупо. По уму, мне нужно бы тебя просто убрать, чтобы избавиться от будущих напастей. Как говориться, "Нет человека - нет проблем". Ну, и от трупа избавиться. "Нет тела - нет дела". Но ты мне чем-то понравился. Сунуться лично ко мне в дом, и угрожать мне прямо здесь...

- Я не угрожаю. Я описываю ситуацию, с моей точки зрения.

- Ну да, с точки зрения барыги-торгаша. "Бизнесмена", как это сейчас называется. Предлагаю войти в мою команду. Если мы объедение усилия, то сможем добиться многого. Скоро в стране переменится власть, а это момент, когда многого можно добиться. Если бы я не чалился в тюряге в 90-е, то смог бы достичь большего. Хотя я и так неплохо проподнялся. Тебе придётся присоединиться ко мне. Или убраться из этого города. Сам знаешь, "Два медведя в одной берлоге не уживутся".

- Если будем делить игрушки, то не уживемся. Но я не вижу точек, в которых мы должны конкурировать. У вас - своя свадьба, у нас - своя. Вы занимаетесь водкой и колбасой, мы - китайским ширпотребом и электроникой. Но, насколько я знаю, у Вас есть и другие торговые точки, которые контролирует Ваша компания. Мы можем немного расширить их ассортимент, а они будут получать торговую наценку, продавая китайское барахло.

- Это что, я буду на тебя работать? Как-то это не по понятиям.

- Нет, конечно. Никто ни на кого из нас работать не будет. Мы просто станем сотрудничать. Мы поставляем товар по оптовым ценам, твои люди его реализуют. Прибыль реализаторов оставляешь себе. Я думаю, будет набираться неплохая сумма. Но вся морока с налогами и прочие заморочки с гос. органами твои люди берут на себя. А всю бухгалтерию, то есть "официоз" с международной торговлей, так и быть, можем взвалить на своих работников. И никаких лишних тёрок между нами, лады?

- Звучит неплохо, но что там будет на самом деле... посмотрим.

- Скрепим договор? Надеюсь, не кровью.

- Чем? Продуктом собственного производства. Я каждый договор скрепляю продуктом собственного производства.

Хозяин кабинета поднялся с диванчика "книжки" и поднял лежанку. Открылся здоровенный ящик, полностью забитый бутылками. Он достал одну, и водрузил на стоящий рядом столик.

- Чистый продукт, собственного производства. Ты не представляешь, как я мечтал об этом все те годы, пока чалился у хозяина. Так что сейчас каждую сделку отмечаю только продуктом собственного производства. Вот, держу запас всегда при себе. Даже сплю только на этом диване. Доктор говорит, что это навязчивое состояние. А мне просто нравится. Будешь? А баба твоя?

- Разве что немного. Извини, у меня режим. И мне скоро проходить медицинский контроль перед стартом. А насчёт Айи...

- Я тоже выпью. Как я понимаю, это такой ритуал для закрепления сделки, правильно? - подала, наконец, голос моя напарница. Вообще-то для азиатов наша водка слишком крепкая. У них традиционный алкоголь примерно 20 градусов.

А 40-градусный раствор спирта разработал в свое время великий химик Менделеев. Ну, в промежутках между открытием Периодически Таблицы Элементов. И ещё неизвестно, что стало более значительным его открытием - вкусовые свойства 40-градусной водки и введение ее а ранг государственного стандарта, или открытие упорядоченной системы электронных оболочек атомов.

Григорий Павлович открутил пробку с бутылки и набулькал три стопки почти до краёв. Затем поднял одну.

- Ну, за будущее сотрудничество! - произнес глава местной ОПГ, поднимая рюмку и протягивая её в нашу сторону. Чуть поколебавшись, я чокнулся с ним своей. Айя повторила моё движение. Я влил содержимое в рот и сделал глоток. Черт подери, давно я не "прикладывался" к рюмке! Из пищевода по телу разлилось тепло, и даже в голове с непривычки немного зашумело. В этот момент открылась дверь, и симпатичная девушка поставила на стол блюдо с нерезаными колечками огурчиками и небольшими бутербродиками с маслом и мелкой красной икрой. Хозяин подхватил сразу пару бутербродиков и закинул в пасть. Айя тоже взяла бутерброд. Я же не спешил закусывать, занюхав водку тыльной стороной ладони. Хотя взять бутерброд так и тянуло.

- Ну, как тебе моя продукция? - с гордостью проговорил хозяин кабинета. - Специального человека нанял, чтобы за рецептурой следил! Винодел потомственный, в третьем поколении! Да ты закусывай, не стесняйся, все свое, натуральное. Икру знакомый с комбината поставляет. Как говорится, "Не имей сто рублей, а имей сто друзей"! А я с ним своей продукцией рассчитывать. По бартеру, так сказать.

- Я не слишком большой знаток в этой области, - признался я, проглотив бутербродик. - Но кажется, нормально заходит. Только мне больше не наливай. Мне скоро опять медкомиссию проходить, сам понимаешь. А медкомиссия у китайцев ждет серьезная. Насчёт Айи не знаю, но азиаты, насколько я помню, спиртное плохо переносят.

- Ну ладно, как скажешь. Кстати, если мы в принципе договорились о совместной работе, прекращай это официоз с "Григорием Петровичем". Зови меня по прозвищу, "Грак". Насколько я знаю, у тебя в команде тоже есть погоняло, "Олд", правильно?

- Ну да, "Старый" на английском или новом Бейсике. Который стал официальным языком экспедиции. Я действительно в отряде самый старший по возрасту. Сам удивляюсь, что отбор прошёл.

Грак повернулся к кипе каких-то газет и достал одну, ещё пахнущую свежей краской.

- Ты смотри, даже фотография твоя есть!

С этими словами он развернул листок и ткнул пальцем в картинку плохого качества.

Но узнать мою фотку оказалось несложно, тем более, что она была отмечена светлым кружком вокруг головы. А под фотографией, на которой была изображена целая группа курсантов, размещался текст. Проглядел его по диагонали, и убедился, что передо мной плохой перевод с Китайского оригинала. Но основные моменты были схвачены верно. В статье шла речь о экспедиции и подготовке международной команды к космическому полёту. И ещё был добавлен абзац о том, что в составе экспедиции будет участник из нашего города, то есть я. И что в следующих номерах будет продолжение и дополнительная информация.

- Забавная газета. Типичный "жёлтый листок", - заявил я. - Но, к удивлению, не слишком много переврано.

- Это моя газета, - сообщил собеседник спокойно. - Давай, договоримся: ты дашь интервью автору этой статейки. Ей как раз нужна дополнительная информация. Я сведу вас с автором этой публикации, она как раз собирается написать серию статей о вашей экспедиции. А тут все складывается удачно. Так сказать, показания от очевидца и непосредственного участника. Страна ведь должна знать своих героев! Вот ты и расскажешь ей что-нибудь, а она состряпает хорошую статью. Ей - успех, газете - тираж, а мне - прибыль. Ну, и газете авторитет. Ведь интервью с участником экспедиции не каждая столичная газета может устроить. Согласен?

Я пожал плечами. Почему бы и нет? Нужно же как-то распространять информацию о будущей экспедиции? А тут готова целая газета. Даже хорошо, что "жёлтая пресса": такую прессу больше людей читает, чем обычные сейчас рекламные "матрацы". В них хоть какая-то информация просачивается. А не только проплаченные рекламные статьи или официальная пропаганда. А если журналюга не сильно переврет мои слова, то хоть какая-то информация до читателей дойдёт. Правда, информация эта пойдёт вместе со сведениями о "женщине, забеременевшей от пришельца из будущего" и "динозавре, выловленном в канализации". Ну и ладно, ведь "Труды Академии Наук" народ вообще не читает, так что публиковать новости в академических изданиях вообще бессмысленно. А пишет эта журнашлюшка бойко, так что должно получиться хорошо.