— Брезгливы ли вы? Считаете ли вы какие-то части тела или телесные функции грязными, неприличными, которые необходимо друг от друга скрывать?

— Какие проблемы могут быть у вас и чего вы в этом отношении ожидаете от супруга? Если половая жизнь не будет вас удовлетворять, считаете ли вы возможным тактично, но открыто обсудить это друг с другом? Обратиться к специалисту-сексологу?

— Если вы решите не торопиться с ребенком, какие меры предохранения вы выберете?

— Как вы относитесь к нестандартным формам сексуальной близости? Что для вас приемлемо и желаемо, что нет?

— Какой режим половой жизни для вас желателен? От чего это будет зависеть?

21. Личная свобода и принятие решений.

— Супруги остаются свободными людьми, у них может быть отдельная друг от друга личная жизнь? В чем их свобода остается, в чем ограничивается?

— Какие вопросы вашей жизни вы будете решать совместно, какие — раздельно, единолично?

— Что вас раздражает друг в друге, когда вы спорите? Какие приемы в обсуждении вы считаете недозволенными?

— Если вы договориться не можете, кому принадлежит право решающего голоса? Кто глава семьи? В каких областях, вопросах глава — жена, в каких — муж?

— Могут ли на решение ваших вопросов влиять родственники? Как? Как вы будете к этому относиться?

22. Манеры поведения и вредные привычки.

— Насколько важно в обществе “вести себя прилично” и что это для вас значит?

— У вас будет все “как у людей” или “у нас будет так, как нам хочется или удобно”?

— Можно ли петь на улице? Быть неряшливо одетым, если в гостях друзья? А если дома вы одни?

— Вы курите, пьете? Когда, сколько? Что будете позволять себе, супругу? Как будете реагировать, если супруг окажется пьяным?

— Если у супруга окажутся вредные или неприятные вам привычки (грызет ногти, шаркает ногами, не моет руки перед едой), как будете реагировать? Что ожидаете в ответ?

23. Наши отношения.

— Супруги между собой должны быть сдержанными или ласковыми? На людях? Наедине?

— Какие знаки внимания друг от друга вы считаете очень важными? Обязательными? А какие ненужными?

— Любите ли вы дарить и получать подарки? Какие? Можно ли договариваться о подарке или это должно быть сюрпризом?

— Как себя вести, что делать, если у супруга плохое настроение?

— Как реагируем на опоздание? На «забыл», “не успел” и пр.? На обман? На несоблюдение уговора? Что считаем «непорядочным», что «предательством», как реагируем на это?

— Допустимо ли в ссорах ругаться? Употреблять резкие, грубые слова и выражения? Переходить на личности? На родителей?

— А если “он первый начал”?

— Как будете реагировать на обиды? На резкости, ворчание, ругань?

— Согласны ли вы в случае острых конфликтов, чтобы все-таки оставаться “в рамках”, ставить магнитофон и записывать разговор на пленку?

— Если трудно разговаривать, считаете ли вы возможным при разборе конфликта общаться письменно?

— Кто должен первый подходить мириться?

24. Наши принципы и лозунги.

Ваши мнения по поводу следующих принципов и лозунгов:

“Не пищать!”

“Мы живем своим умом. Всех слушаем, но решаем только сами”.

“Равноправие. Что можно одному, то можно и другому. «Нельзя» или «обязательно» — также поровну”.

“Наши отношения и душевное состояние супруга дороже любых вещей и денег”.

“Мы друг друга любим, а не воспитываем”.

“Не заботься обо мне против моей воли”.

“Не дави! Все вопросы решаем мирно”.

“Касается меня — решаю я”.

“Свои мнения и желания осуществляем за свой счет. Тебе нужно — ты и делай”.

“Будь готов помочь, но помощи не требуй. Никто никому ничего не должен”.

“Ругаться нельзя. Не нравится — помоги или сделай сам”.

“Не дуться! У нас плохих нет”.

“Не злись и не молчи. Не нравится — подойди и скажи об этом. Ты обиделся — ты виноват”.

“Более виноват не тот, кто первый начал, а кто первым сознательно продолжил. Противодействовать — можно, бить в ответ — нельзя”.

“Виноват не тот, кто врет, а кому правду говорить опасно”.

25. Формальности.

— Когда и как будете справлять свадьбу? Это будет дорогостоящий спектакль в ресторане с массой родственников или скромное событие, где будут самые близкие люди? Будете покупать спецнаряды или обойдетесь тем, что есть?

— Смена фамилий?

— При каких условиях вы разведетесь?

— На каких условиях вы разведетесь? Квартира, ребенок, алименты?

— Захотите ли после развода поддерживать человеческие отношения, сохранить для ребенка обоих родителей, или очерните и зачеркнете человека?

26. Напоследок.

— То, о чем вы договорились, это навсегда? Или, если изменятся обстоятельства, вы о чем-то договоритесь заново?

— Хотите ли вы назначить срок, когда вернетесь к обсуждению Договора снова?

— Какие чувства были у вас во время обсуждения вопросов — к вопросам и супругу? Что раздражало, тревожило? Что радовало? Есть ли за что-то чувство благодарности к супругу?

*

notes

Примечания

1

Однако знакомые моего круга в этом месте возмущаются, удивляются и также единодушно утверждают, что про них это не справедливо. Хочется верить.

2

А это просто. Все, что нужно для этого сделать — ПРОСНУТЬСЯ. ОЧНУТЬСЯ. ВСПОМНИТЬ и ОСОЗНАТЬ себя. Смотри об этом у Г. Гурджиева.

3

Это популярный тест американских авторов, немного подработанный мной применительно к нашим условиям. Кроме того, добавлены корректирующие упражнения.

4

Анатолий Борисович Добрович — замечательный психолог, автор книг “Общение: наука и искусство”, “Глаза в глаза”, “Милые бранятся”, “Фонарь Диогена” (цитата как раз оттуда) и других. К нашему сожалению, покинул Россию.

5

Естественно, в своей великой книге: “Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей”.

6

Выражение “эзотерическая чепуха” не принадлежит автору этой книги и не отражает его взглядов.

7

Внимание, читатель! Наши герои заговорили языком, характерным для близких людей. Да, я за то, чтобы переходить к близким отношениям.

8

Автором теории сценариев и прекрасной книги “Люди, которые играют в игры” является американский психолог Э. Берн.

9

На самом деле, исчезает не всякая любовь. Наблюдение-осознание снимает только болезнь, но, поскольку обыденные формы любви являются практически всегда неврозом, душевной болезнью, такая любовь-болезнь в свете осознания и исчезает. Человек выздоравливает от любви. Подробнее о любви как о болезни — позже.

10

Подробнее посмотрите статью Н.К.Смирнова в книге “Плюс-минус жизнь”. — М., 1990.

11

Эту проблематику «рычагов» поднял и глубоко разработал известный московский психолог и психотерапевт А.П. Егидес.

12

Идея создания и первоначальный вариант вопросника принадлежит А.П. Егидесу. Вариант вопросника, разработанный автором книги для вступающих в брак и молодых семей, дан в Приложении.

13

Часть моих знакомых утверждает, что здесь (и не только здесь) изложена в первую очередь мужская позиция. Возможно. Поскольку я не гермафродит, на полную объективность и забвение мужских интересов претендовать не могу.

14

Хотя, если вдуматься, и этот ответ довольно странен. Отчего же не хочется?

15

Моя жена утверждает, что надо писать «вводит». Никак не могу согласиться. Если мужчина всегда только «вводит» и никогда не «всаживает», он как любовник никуда не годится.

16

В добропорядочной семье?! Это же стриптиз!

17

Ужас! Как воспитанные люди могут себе такое позволить?!

18

Эксцессы (так называемые “половые излишества”) — абсолютно нормальны. Если мужчина может — он не истощен. А если он истощен — он не может. И не будет.

19

А как же может быть иначе, ведь это — ваша дочь?