Я выскажу свои соображения на этот счет — чтобы вы могли, как-то отнесясь к ним, лучше сформировать собственную позицию.

О разводе

Развод — прекрасен, если вместе с ним прекращаются претензии. Не можете жить как муж и жена — разведитесь и живите вместе просто так.

• Это не значит, что я призываю при любом разногласии или недовольстве махать дубинкой: “Вот, разведусь”. Дубиной машут неандертальцы.

Близкие отношения надо беречь, однако бояться развода — нельзя.

Мы дружим семьями с О.Н., которая была светлой любовью всей моей юности. Я всегда с интересом наблюдал, как она относится к мужу: очень бережно, предельно внимательно, так, что иногда у меня возникало впечатление — она перед ним “на задних лапках”. Но вот я как-то рассказывал ей о традиционных конфликтах в обычных семьях и поинтересовался, а бывает ли Виктор (ее муж) груб, резок? В ответ услышал категоричное: «Никогда». Я удивился: “Как никогда? А если будет?” Ответ был неожиданным: “Если только что-нибудь подобное начнется, я ни минуты после этого рядом с ним не останусь. И он это знает”.

• Я не думаю, что в реальности ее действия будут так резки и решительны, но она действительно никогда не потерпит от него неуважения к себе.

Естественно, он ценит такую жену и не допустит того, что не приемлет она. Она не грозит ему разводом, но он знает, что это в принципе вполне реально.

А если один из супругов развода боится, и другой супруг знает, что как бы он себя ни вел, тот все стерпит и будет рядом — он, как правило, начинает безобразничать, и год от года все энергичнее.

• В городе С., где я читал лекции, моим шофером был Юрий Иванович. 69 лет, купается в проруби, основные черты характера — пунктуальность и возмущение непунктуальностью других. Не пьет, женат уже 32 года, в браке несчастлив. Рассказывает:

— Жена хамит, грубит в открытую, ежедневно ревнует со скандалом. “От тебя шафраном воняет, подлец!” Было бы хоть за что страдать, а то ведь нет ничего, ни с кем я не гуляю! Жизнь невыносима.

— А чего вы с ней живете?

— Во-первых, разводов в стране и так много. И потом, она мне все время говорит, что я дрянь, что гуляю, что от нее уйти хочу. И если я уйду, то окажется, что она права. Вот я ей уже 32 года и доказываю, что я не такой.

— Уже 32 года доказываете?

— Да.

— …

Мягкость, гибкость, терпимость в отношении к другому супругу должны быть обязательно, НО:

Крепкую семью может создать только сильный человек. Традиционные слова: “Будьте добрее, мягче, уступайте, прощайте друг другу!” — не работают или работают даже на развал семьи, если один из супругов слаб, а другой не отличается высокой нравственностью. Терпимость слабого — это подставленная шея, на которую очень хочется сесть.

Характерен разговор с Сашей, молодым интересным парнем, заканчивающим военное училище. Он рассказывает о том, как жена ежедневно встречает его с порога холодным молчанием или несправедливыми претензиями. Нет не просто тепла, нет элементарной вежливости. А он старается все это терпеть, смягчить…

— Она любила меня меньше, может быть, и не любила вообще. Уважала, да. Но физически я ее не привлекал, детей от меня она не хотела. — Ты же ее боишься! — …Да. — Ты боишься развода! — …Да. Несмотря ни на что, я ее все-таки люблю… Да и развод — столько грязи полезет…

Могу сказать, как бы действовал в этой ситуации я. Я бы такую жену взял, посадил перед собой, взял бы ее руки в свои руки и сказал бы ей: “Давай с тобой хорошенько подумаем. Ты меня не любишь, я это знаю и на любовь не претендую — думаю, полюбить меня не в твоих силах. Но на уважение к себе я претендовать буду. Я хороший муж. Я и буду тебе хорошим мужем, но если ты будешь считать меня мужем плохим, у тебя не будет мужа никакого. Хочешь, чтобы у нас была семья — давай ее делать вместе. Нет — тогда не будем мучить друг друга, придется разойтись. Я этого не хочу, хотя бы потому, что я тебя люблю. Все зависит теперь от тебя. Реши этот вопрос, пожалуйста. Три дня тебе хватит?”

*

Доброта и терпимость должны быть от силы, а жесткость — от мудрости. Это — основные принципы поведения в семейном конфликте.

КП, или Поведение в семейном конфликте

Все жены — смертны.

Детский сказочник Е.Шварц (наверное, после семейной ссоры)

КП — это Конфликтный Посыл или Конфликтное Поведение, когда один задевает другого, делает ему неприятно (а мог бы не задевать, не делать…). Кто-то из супругов фыркает, ругается, обвиняет, грубо требует или просто грубит… Все это — КП.

• И это то, что, на мой взгляд, в семье — НЕДОПУСТИМО.

Немного реальности. Обычно, если один (я уже не говорю любимый или даже близкий, скажем просто — один) другого задел (поступком) или ударил (словом или интонацией), хочется ответить ему тем же или как-то по-другому, но главное — побольнее. Кроме этого, не хочется иметь с ним никакого дела, хочется от него уйти и с ним не разговаривать. Минуту назад он был хороший, а задел вас (пусть нечаянно) — и уже кажется плохим (набор ярких эпитетов разнообразен). Вам самим хочется вести себя конфликтно, ответить КП на КП.

Не делайте этого!

• Задачка: один дал КП, другой КП ответил. Виноваты оба, но кто больше? Ответ нашей семьи: “Более виноват не тот, кто первый начал, а кто первым продолжил. Ошибиться может каждый, а бить сознательно не должен никто”. А как ответите вы?

Почему нельзя отвечать КП на КП? Ответьте себе сами: что будет, если вы пойдете навстречу этим желаниям, разрешите себе ударить его в ответ, позволите себе обидеться и перестанете с ним разговаривать, а также начнете считать его, к примеру, злым? Ответ очевиден: это будет не концом, а продолжением конфликта. Начнется обмен ударами и оскорблениями, по нарастающей вширь или вглубь…

Если вы этого не хотите, вам придется принять:

Нельзя в ответ ударить ни поступком, ни словом, ни взглядом, не надо считать партнера плохим и не надо его лишать вас, уходя в обиды и молчание.

Он тебя задел — ругаться нельзя. Кто ругается, тот неправ. Запрещается обижаться. Ты обиделась — ты виновата.

Это все нельзя. А что надо?

Один из возможных ответов подсказали мне мои дети.

• К сожалению, мои мечты о том, что я детей не буду наказывать вообще — оказались утопией: наказывать приходится. Так вот, если я наказал, например, Сашу, но рядом мама — к кому бежит он? Правильно, к маме. Если наказала его мама, но рядом я, — Шурик бежит ко мне: “Меня мама обидела, пожалей!” (жалею). Но к кому бежит Саша, если его наказал я, а мамы нет? Ко мне. А к кому же еще? Ведь я все равно остаюсь для него самым близким и родным.

Давайте учиться у детей. Тебя обидели — не уходи, не обижайся. Наоборот, со своей болью, обидой иди к самому близкому человеку. Он тебя «ударил» — пусть он тебя и пожалеет.

• Можно подойти к жене, обнять ее, поцеловать и сказать: “Ты знаешь, а меня сейчас обидел мой самый любимый человек. Мне так больно… Давай не будем больше меня обижать, ладно?”

Реагируя на резкость, грубость и пр., надо не бить в ответ, а успокоить или остановить другого, и в первую очередь мирными и добрыми средствами.

• Может быть, дать понять супругу, что он делает вам больно, попросить его так не делать. Подумать вместе с ним, почему у него не получается вас не задевать, но не молчать, копя раздражение!

Прежде всего — успокойтесь. Кто злится — тот неправ. Не надо судить, пока не разобрались и не выслушали другую сторону.

Разговор начинайте с добрых слов друг другу и признания своих ошибок.

Если он понял, что был неправ, извинился — все, его вину забыть и не вспоминать. Поцелуйте и настройте его и себя на мир. А если он по-хорошему не понял (не хочет понимать), его КП продолжается, и примириться вы не можете? — Предупредите и попробуйте более жесткие варианты. За мир надо бороться.

Формы протеста против КП

Для прекращения конфликта могут быть использованы любые эффективные средства; единственный обязательный критерий — за использование этих средств вам не должно быть стыдно.