- С которой поросенка сожрал, девушку напоил в стельку и уложил в койку.

А потом трахнул ее сестру и уехал спать домой – припечатал седой.

Остальные глянули на старика с уважением – есть за что!

- Ого, какие вы затейливые забавники! Хотя было дело и со мной – заказал лобстера, а моя подружка на радостях принялась его целовать! Не меня – а его! – пригорюнился блондин.

- Дивлюсь на девушек - целуют любое, что попадется им в лапки... и тащут в рот что ни попадя...

- Это, как раз, для девок характерно, но чтоб лобстеру удивиться настолько! – не поверил австралиец.

- Харчи не везде одинаковы. То, что у нас лобстер привычен – для других невиданный деликатес, только и всего…

- Так говоришь, словно эти большие раки у вас в Макдональдсах продаются! – обиделся чуточку широкоплечий.

- Нет. Конечно, в Маках все одинаково, хоть он в Китае или Индии. Облик и политика фирмы. Но да, доводилось мне бывать в местах, где девку лобстером не удивишь. Скорее походом с ней в дорогущий по их меркам Макдональдс – чуточку свысока заявил седой знаток жизни.

- Вообще то, сравнивать забегаловки и рестораны - некорректно. В ресторан ходят не для того, чтобы быстро накидать чего-нибудь в топку. Там не только жрут, но и пьют, а главное - выгуливают дам, перед тем как. Предварительные ласки, так сказать. В забегаловке не прокатит – отметил Универс.

- Сейчас бабы сильно поменялись, особенно там, где цивилизация. Я иной раз сильно удивлялся, когда приезжал после контрактов. И чем дальше – тем все хуже. Особенно сейчас – вякнуть не успеешь, а ты уже совершил лютый харрасмент. И засудят в момент. И решай, где лучше жить, где стреляют, но ты там мужчина, или здесь, где ты спермобак. Давно уже не водил баб в рестораны. Даже и в Макдон вести страшновато – заявил седой.

- Ну и на счет Макдональдса. Я вот своим говорю, что кто трындит против забегаловок идет нахрен - самая лучшая система общественного питания, рестораны к чертям, кафешки всякие и подавно в пекло. Обожаю забегаловки – заявил австралиец.

- Да ты просто скупой.

- Или патриот!

- Ну быстрая еда – не всегда плохо. И курица – это хорошо! Если говорить насчет быстрой еды. Рецепт куры по - связистски: берется кура и насаживается на антенну зенитного излучения. Включается высокое. Готовить можно даже в движении, но пыль на зубах скрипеть будет. Через 15 минут выключаем высокое. Снимаем и при желании еще обжариваем несколько минут на костре для румяной корочки. Но это уже излишество, и так уже готова – заявил неожиданно широкоплечий.

- Русские у нас были раз в команде – трое. Они говорили, что мясо на антеннах чуть ли не с той войны таким способом готовят. Говорят, что на костре демаскирует.

- Так СВЧ от РЛС родились.

- Точно.

Ага. А у РЛС некоторых есть прикол - подбрасываешь "в луч" кошку - хлопок... и нету кошки – заметил австралиец.

- 50кВТ на выходе. Можно и тебя подбросить. Если в метре от передатчика, то ты поведешь себя как та кошка – не остался в долгу университетский грамотей.

- Можно, но надо метра на три-четыре вверх кидать - я хоть и легонький, но не так это просто. А котят - запросто. Ну, вместо чтоб топить. И скуку хоть как-то разгоняет – согласился без спора австралиец и заказал еще бутылочку этого самого.

- А я знал, что все равно о бабах заговорим, как бы ни умничали до того - засмеялся Универс.

- Это синдром канадского лесоруба. «В лесу о бабах, с бабами - о лесе».

- Брось, какие тут лесорубы. Это синдром солдата. Все солдаты всегда думают о бабах – засмеялся блондин.

- И о пожрать!

- Кушаешь отбивную - думаешь о бабах. Лапаешь бабу - думаешь о пожрать!

- Бегаешь по лесу - думаешь о пожрать и бабу бы!

- Пожрал и с бабой - тянет в лес...

На хохочущих с интересом глядели с соседних столиков.

- Нет в мире гармонии – подвел итог седой.

И остальные согласились.

Так ничего толкового из разговора и не вышло.

Через пару дней накатил вал тестирования. Целую неделю все солдаперы письменно отвечали, как проклятые, ставя галки. Вопросы были странноватые и когда четверка опять оказалась за столом (на этот раз пили ром, который оказался по качеству не хуже коньяка, что и по лейблам было понятно – лучшее пьют!) то общее мнение выразил Универс:

- Странные они сочинили опросники. Я прикинул сначала, что это для тех, кто путает аборигенов с криогенами, а индейцев с вандейцами. Но потом понял, что все не так просто. Явно психологи поработали. И запрятали в массе мусора всякое ехидное.

- И что же запрятали? – осведомился с интересом седой.

- Я ж не психолог.

- Тогда с чего взял?

- С того, что вижу и чую – досадливо ответил умник.

- Это не ответ – заметил с интересом слушавший перепалку блондин.

- Черт вас дери! Если я вижу, что стоит мина, то я могу не знать, что за штуковина там стоит – с королевских времен или современная гадость – но что мина я вижу. И марку не назову. Конкретно тип назовет сапер, да и то не каждый, а вот что тут притаилось – на это моего ума хватит. Так понятно?

- Так понятно. Выпьем?

- Выпьем!

И, понятное дело – выпили. Огненная вода была хороша. Не зря ее лакали пираты и каперы.

- Интересно все же – к чему нас готовят?

- Не переживай старина. Нас проинформируют.

- Когда?

- «Своевременно или несколько позже».

Посмеялись, тем более все были опытными парнями и знали, что все равно скажут только то, что им надо знать для выполнения задачи. Остальное придется понимать самим. И это обязательно, потому что с давних времен наемники – расходный материал. И если хочешь остаться живым – чувствуй гниль сразу. Потом уже поздно будет – не учуешь – будешь вонять падалью сам.

Видимо по результатам тестов внезапно из лагеря куда-то отправили несколько десятков человек. И седого пулеметчика – тоже.

- Жаль. Мне будет не хватать этого старого дурня. Даже несмотря на его недостатки – заметил австралиец.

- Долговязый. Как будто его ноги росли из подмышек и нигде не соединялись.

- А еще он любил говорить, что коренное население Австралии – питеки – добавил Универс.

- Зато, когда он отирался рядом со своим пулеметом – было куда спокойнее.

- Да. Этой железякой он орудовал лучше, чем я – ножом и вилкой за обедом.

- Так себе похвала.

- Почему?

- Видел я, как ты за обедом ковыряешься столовыми приборами. На прием к королеве тебя бы не позвали.

Напряжение потихоньку росло. День за днем и даже упорные тренировки его не гасили.

И потому все обрадовались, когда, наконец, дошло дело до дела.

И водитель-пилот - тоже. Тем более, что теперь ему в подчинение отдали еще двух решительных парней.

Задачка оказалась простая - прилететь в указанный на авиабилете город всей группой и за сутки провести не менее сотни "актов". Под этим понималось вакцинирование подвернувшейся публики, желательно незаметное, не привлекающее моментального внимания полиции. Два условия – не привлекать внимания и не задерживаться на месте акта дольше десяти минут.

В аэропорту получили багаж - эпипены на которых было написано, что это противоаллергическое средство и несколько пневмоэжекторов, стрелявших шприц-тюбиками. Группу должны были встретить.

Показалось, что морда у попавшегося навстречу работника аэропорта знакомая... Так и есть – из своих контактер, передал в туалете сумку с четырьмя мощными электрошокерами. Первый же "акт" и совершили в этом самом туалете. Вошедшему за ними потному неряшливому толстяку наемник дал электроразряд сзади в шею и аккуратно помог упасть на пол, чтоб тот башкой не ударился. Второй из команды отработанно ввел внутримышечно дергающемуся и мычащему на полу болвану вакцину из эпипена, бросив пустое устройство рядом. Переглянулись. Ничего сложного. Австралиец жестом дал команду для своих. Кивнул контактеру и разбежались.

Быстро тут же в аэропорту взяли в аренду машину. Остались недовольны техником, который вел себя грубо. Тут же в гараже повторили «акт». Когда уже выехали, подумали, что погорячились, чертов технарь может поднять шум. Ну да черт с ним, ему еще надо будет понять, с чего это в затылке стрельнуло.