— Отчислили? — Усмехнулась мне кассирша.
— Хуже, — ответил я, подготавливая смартфон к оплате.
— Пакет нужен?
— А давайте сразу два больших, сегодня гуляю!
— Покажите паспорт?.. Хорошо, вижу, так, оплата прошла… — немного этому удивившись, женщина ждёт медленно печатающийся чек. — Спасибо за покупку, хорошего вам дня.
— Угусь, вам тоже.
— «Во даёт!» — выдал про меня тот самый мужик, едва я отошёл.
— «Что за молодёжь нынче пошла, не то что в наше время…» — согласилась кассирша.
Так, а чего мне кота за яйца тянуть? Первая банка в путь!
Едва выйдя из магазина, я с характерным щелчком открываю большую жестяную баночку, затем одним залпом вливая в себя всё её содержимое. Сминаю и бросаю в ближайшее мусорное ведро.
— Ах ты ж… Прямо в голову! — я сморщился. — А местный Юрка-то не очень выпивоха был? Кабы не его девственная баночка вообще…
Что победит, большой опыт прошлой жизни или непривычное к издевательствам молодое тело?
— Теперь вторую… Здесь копы часто ходят? — я огляделся.
Утром, наверное, не часто! Что ж, добавлю себе к сроку распитие в общественном месте, зато уйду счастливый.
* * *
Совсем немного времени спустя…
— ЙО-О-О! А ну ушли с качели, прогульщики малолетние! — С пакетами наперевес, я ворвался на какую-то детскую площадку во дворах многоэтажек. Грубые размахивания руками помогли мне быстро согнать детишек. Им всем лет по двенадцать… Я бросил пакеты рядышком на голую землю и отжал качелю в пользование! — Вот же мля-я… Сейчас как дам класс!
Тем временем одна из банок, похоже, напоролась на камень и под давлением лопнула прямо в пакете, став заливать его изнутри.
— Да и чёрт с ней! У меня ещё есть! — я взобрался на качающуюся лавку обеими ногами. Одной рукой держался за цепь, другой за свежую третью банку пива.
Уже, честно, тошнило, но не рвало. Думать ни о чём просто не хотелось, так что скоро, продолжая хлебать жёлтую жидкость мелкими глотками, я достиг амплитуды качения в почти сто восемьдесят градусов. Больше стало страшно — потому что пролью пиво, а ещё цепочку перевяжу на верхней балке и шандарахнусь за зря! Тогда пиву точно будет конец.
— Эй! Ты что творишь, уродец!
Меня что-ли окликнули? Ах, ну да, кого же ещё…
— Ты слышишь меня⁈
Видно, кто-то позвал на разборки своего батю. Ему лет пятьдесят пять, выглядит дико уставшим, если не сказать хуже. Злющий! Может, с ночной смены дрых, утро ведь, а тут я? Нехорошо получилось!
— А ну стой! Иначе я сам тебя остановлю и там будь что будет! — он угрожает тормознуть качели. И это действительно очень серьёзное заявление. Травмоопасненькая угроза!
Так, чтобы низвести собственную опасность к минимуму, я просто швыряю в его кислое лицо недопитую банку, затем в нужный момент прыгаю сам. Приземление вышло точно в песочницу, как у атлета!
— Да ты уху#ел! — заявил мужик.
У-у-у… А пакеты с пивом-то все остались подле него! Видно, будет знатная драка за ресурсы!
* * *
Ещё через некоторое небольшое времечко…
Следующее, что я помню, мы вместе с ним сидим на лавочке неподалёку от качелей и прямо в обнимку хлебаем пивко. У него ужасный фингал под глазом, с кровоподтёком, а у меня больно сильно режет нос. Кажется, я тоже весь в крови. Но, главное, нам весело вместе.
Он что-то настойчиво мне рассказывает и даже жалеет…
— Представляешь, я и так, сяк, даже от выходных отказывался, когда просили выйти на смену в цех, а директор: «херма тебе, а не повышение, Роман!» у-у-у, злости не хватает!
— Да! Да-а! уё-ё-мщик какой-то, а не директор!
— Вот и я думаю, зачем вообще так старался! Коммунистов на них всех нет, грязные буржуи!
— Роман, а ты что, за коммуняк? — задался я недобрым вопросом.
— Конечно! А ты что, не из наших всё-таки⁈ — мгновенно вспылил он.
— Что-о-о⁈ ДА Я, ДА ЗА КОММУНИСТОВ⁈ Роман, ты за кого меня держишь! — я ударил себя в грудь кулаком.
— Ах так! Да я тебе сейчас!..
Потом мы снова подрались… И снова выпили.
— Нет, ну с другой стороны ты, конечно, прав, Юрий Петрович, больно уж они много болтают и ничего в итоге не делают! Только мозги народу компостируют, а как в парламент влезут, разом забудут о своём коммунизме!
— Нет, ну что ты, Роман Васильевич, не все же они такие ушлые! Есть же идейные, настоящие! Вот таких нам надо, понимаешь! Настоящих коммунистов, а не поддельных! И тогда заживё-ё-ё-м!
— Да-да-да, вот так! Молодец, Юрий Петрович, хороший тост! Давай, за правильных коммунистов!
— Да-а-а! Только за правильных!
За спиной вдруг раздалась полицейская сирена. Какой-то злой голос адски закричал из громкоговорителя прямо в мою звенящую голову.
— ВЫ ОБА! НА ВАС ПРИШЁЛ ДОКЛАД О ПУБЛИЧНОМ СОБРАНИИ С ЦЕЛЬЮ УНИЧТОЖИТЬ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ СТРОЙ ИМПЕРИИ! НЕМЕДЛЕННО ПОДНИМИТЕ РУКИ И НА КОЛЕНИ, ИНАЧЕ МЫ ОТКРЫВАЕМ ОГОНЬ НА ПОРАЖЕНИЕ!
— Ой-йо! Неужто капиталисты душить пришли! Вот те рас! — удивился я.
— Давай, Юрий Петрович, ты беги, а я их задержу! — отец вскочил на ноги и расправил руки в стороны, словно готовясь ловить пушечное ядро всем телом.
— Ты что, Роман Васильевич, у тебя же семья, дети маленькие! Куда тебе, по политической, в ссылку на севера захотел⁈
— Ничего-ничего! За хорошего мужика грех не заступиться, домашние меня поймут!
— Угх, хороший ты мужик, Роман! Давай, с Богом!
* * *
Ещё через некоторое ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ время…
Дальше я оказался, видно, прямо в центре миллионного Саранска. Вообще не мой родной городишко! Слишком укрупнился, слишком изменился!
А у меня с собой всего одна стеклянная бутылочка шнапса осталась… Да как так-то! Всё ведь только начинается.
— «Ох, гляди, гляди, это же он?» — шепчутся на стороне.
— «Что? Ах! Не может быть, он самый!»
— «В полицию звони, в полицию, скорее!»
Слыша странности, я стал оглядываться по сторонам, как мне вдруг причудилось, что я нахожусь в центре всеобщего внимания. Не было вообще ни одного человека на оживлённой центральной площади, кто не смотрел бы на меня или указывал пальцем.
Оглядевшись ещё немного, я вижу как на самой крупной высотке, этажей под сто, на фасаде установлен огромный работающий экран, где крутят новости, с красной пометкой «срочно». Там какой-то парнишка с жёлтым пакетом в одной руке и банкой в другой, ногами избивает каких-то оболтусов в подворотне.
Затем то же самое происходит в баре, только уже без пакета и вместо ног он использует круглый стол, раскручиваясь как губительный волчок… Постой? А откуда у меня шнапс в стекляшке? Я же только пиво покупал…
— А-а-а! Так я пиво уже выпил… А это? Бутылка «Красин» называется… О-о-о? Точно! Это я как раз из бара стащил…
Угу… А время на часиках какое? У-у-у! «17:39», я из дома вышел ещё восьми утра не было. Всё понятно.
— Алкоголь это зло! — прокричал я, затем запив мысль шнапсом.
Что-то так себе он на вкус… И язык онемел совсем… А там что, неужели вертолёт летит? Даже несколько! Ой, а они сюда… Не по мою душу же?
— «Внимание! Всем гражданам немедленно освободить площадь во избежание случайного поражения! — раздалось прямо с вертолёта, едва тот подлетел ближе. — Работают снайперы!»
Едрить… Какие снайперы? Кого снайперить?
— Ах, меня⁈ — взглянул я на лазеры, возникшие у меня на одежде.
Консоль, немедленно оптимизируй тело! Будем спасаться!
*Невозможно, тело уже оптимизировано на максимум доступного ресурса. Купите лицензию, чтобы открыть новые возможности.*
Вот гадина виртуальная! Вот всё у тебя не по-человечески!
*Внимание! Смертельная опасность! Зафиксированы множественные заклинания с контролем полёта пули! Уворот может быть невозможен или чрезвычайно затруднён. Источников, приблизительно, двадцать.*
