— Да пребудет со всеми вами мир, — произнесла я, когда пришло время начинать. После нашего безмолвного обмена благодарностями я продолжила. — Сегодня мы будем рассматривать тему конфликтов.

Из-за того, что произошло между мной и Финном, эта тема стала для меня личной. Я не торопилась, изучая собравшихся, состоящих из местных жителей и людей, которых я видела впервые. Виртуальная реальность позволяла всем нам встречаться в реалистичной обстановке, не выходя из дома. Я была рада видеть, что мои занятия привлекали людей всех возрастов.

— Кто из вас готов признать, что чувствует себя комфортно в конфликтных ситуациях? — Я улыбнулась, когда ни один человек не поднял руку.

— Вы замечали, что некоторые люди становятся магнитом для конфликтных ситуаций? Это интересное явление и признак того, что существует потенциал для личностного роста. Не хотел бы кто-нибудь из вас вызваться добровольцем и поделиться конфликтом, произошедшим в вашей жизни, чтобы мы могли проанализировать его и, возможно, помочь вам прийти к мирному разрешению?

В воздух взметнулось несколько рук. Меня привлекла женщина лет сорока пяти с морщинами, свидетельствовавшими о том, что она часто хмурилась.

— Как вас зовут?

— Сьюзи, — ответила она и встала.

— В вашей жизни есть конфликтные ситуации?

Судя по виду ей было неловко от того, что выбрали именно ее. Она заламывала руки и нервно обводила собравшихся на лугу взглядом.

— На самом деле, есть одна ситуация, с которой я боролась некоторое время, — сказала она, озираясь по сторонам.

— Здесь безопасно, чтобы поделиться ей, вы не встретите ни одного осуждения с нашей стороны, — ободряюще улыбнулась я ей.

— Хорошо, итак, дело в том, что у меня есть коллега на работе, и мне кажется, я выполняю большую часть ее работы, потому что у меня больше опыта, в отличие от нее, к тому же я лучше разбираюсь в деталях. Я не против помочь, правда, — подчеркнула Сьюзи, оглядываясь, дабы убедиться, что мы действительно ее не осуждаем. — Просто мне приходится помогать ей каждый день, а, выполняя ее работу, я отстаю в выполнении собственных задач. Думаю, меня просто задевает то, что она такая красноречивая и… — женщина подняла глаза к небу, словно пытаясь подобрать нужные слова. — Она хороша в саморекламе, поэтому все считают, что она профессионал своего дела, хотя это не так.

— Так в чем же, по-вашему, заключается ваш конфликт с ней? — спросила я.

Положив руки себе на талию, женщина себя приобняла.

— Честно говоря, я слишком вежлива, чтобы отказать ей, так что, полагаю, конфликт больше с самой собой, чем с ней, но я все время думаю об этом.

— Какие эмоции вы испытываете всвязи с этим конфликтом?

— Внутри меня копится много обид. Иногда мне хочется сказать всем, что она и вполовину не так хороша, как они думают.

— А, понимаю, — кивнула я головой. — Итак, подытожим, вы — две противоположности. Она показывает ужасные результаты, но потрясающе себя рекламирует. В то время как вы можете добиться результатов, но не можете себя выгодно преподнести.

— Да, все верно! Иногда я так расстраиваюсь, что мне трудно оставаться милой.

— Понимаю. Итак, давайте поговорим о ваших личных границах. Как полагаете, вам удается их выстраивать?

Она покачала головой.

— Это не похоже на утвердительный ответ. Но я вам помогу, поделившись простым правилом, которое нужно запомнить. Готовы? — спросила я и повернулась к своим слушателям. — Кстати, это правило подходит всем, кто был воспитан быть милым.

Все закивали головами, когда я подняла руку и произнесла громко и четко.

— Лучше быть добрым, чем милым.

Многие обменялись растерянными взглядами, поэтому я объяснила.

— Устанавливать свои границы решительным, но доброжелательным способом намного лучше, чем давать приторное согласие, которое не является искренним и приведет вас к негодованию. Видите ли, милые люди часто в конечном итоге ожесточаются, потому что чувствуют, что их используют.

— Да, именно так и произошло, — согласилась женщина.

Я развела руками.

— Никто не сможет воспользоваться вами, если вы сами этого не позволите. Правда в том, что ваша коллега, вероятно, понятия не имеет, какие чувства вы испытываете. Скорее всего, она описала бы вас как милую и услужливую коллегу и была бы опечалена, если бы узнала, что вы чувствовали себя использованной.

Женщина вздохнула и опустила взгляд.

— Возможно.

— Или… — я подняла палец и приподняла брови. — Ей абсолютно наплевать, и она просто пользуется вашей услужливостью, — заявила я, хотя сомневалась в своей правоте. — Но в любом случае вы единственная, кто может изменить ситуацию, установив свои границы доброжелательным и решительным способом. Облегчите ей и другим людям возможность считаться с вами, говоря «да» только тогда, когда вы хотите сказать «да», и «нет», когда хотите сказать «нет».

Сьюзи почесала руку со смущенным видом.

— Я не хочу быть грубой.

Я улыбнулась.

— Я не прошу вас быть грубой. Вы можете сказать «нет» и при этом остаться вежливой. Люди делают это постоянно. Послушайте, разве есть альтернатива? Вы питаете к ней неприязнь и жалуетесь на нее другим? Излишняя милота выглядит привлекательно снаружи, но со временем она имеет тенденцию переростать в ожесточенность, а иногда даже разлагаться изнутри. Вместо этого практикуйте доброжелательность.

Она снова кивнула. Я посмотрела на нее с сочувствием, прежде чем обратиться к слушателям:

— Возможно, в вашей жизни не было такой же ситуации, но я уверена, что вы встречали человека, который по какой-то причине раздражал вас больше, чем другие. Как вы знаете, мы не можем изменить других, поэтому гораздо проще взглянуть на свое собственное поведение. Позволите ли вы этому человеку переступить ваши границы? Если да, возьмете ли вы на себя смелость изменить их. Если границы не проблема, пришло время разобраться, почему этот человек так сильно вас раздражает. Легко обвинять другого. Но часто наше раздражение возникает из-за того, что они для нас как зеркало. — Я замолчала и огляделась, убедившись, что люди поспевают за моей мыслью. — Мы видим в них что-то такое, что нам не нравится в самих себе — раздражающее напоминание о том, что мы несовершенны.

Некоторые зрители слегка усмехнулись и кивнули.

— Либо другой человек обладает чертами характера, которые мы хотели бы иметь сами. — Я посмотрела на женщину. — Что, как я думаю, играет определяющую роль в вашем случае.

— О? — она приподняла брови.

— Вашей коллеге дается легче то, что не дается вам.

— Нет, вы не понимаете, — сказала Сьюзи. — Я та, кто помогает ей с работой, потому что она с ней не справляется.

Я наклонила голову.

— Знаю, но она с легкостью просит о помощи. Вы сказали, что она делает это ежедневно.

— Да, несколько раз в день.

— Вы бы никогда не пошли на такое, так? Вам трудно попросить о помощи.

— Да, я действительно не умею просить о помощи.

— Знаю, иначе вы бы подняли руку, когда я спросила, нужна ли кому-нибудь помощь в преодолении конфликтной ситуации.

Она тихо рассмеялась.

— Метко подмечено.

— Как видите, это лишь подчеркивает, почему вас так раздражает, что у вашей коллеги с этим нет проблем.

Женщина прикусила губу и задумалась.

— Как я понимаю, — заметила я, — это не ее вина, что вы говорите «да», когда хотите сказать «нет», и это не ее вина, что она умеет просить о помощи, а вы нет.

Сьюзи склонила голову.

— Думаю, вы правы.

— Ваше согласие — это большой шаг вперед, — улыбнулась я. — Однако, что-то мне подсказывает, что ваше мнение о ней не изменится, когда в следующий раз вы пойдете на работу. Итак, давайте рассмотрим третий фактор.

Сьюзи кивнула.

— Величайшие учителя учили нас, что в основе каждого конфликта лежит предпосылка. Вы уже согласились с тем, что в вашем случае ваша коллега может даже не знать о том, что переступает ваши границы и отнимает у вас слишком много времени. Вы предположили, что для нее это должно быть так же очевидно, как и для вас, поэтому пришли к выводу, что она воспользовалась вами.