Стоит ли говорить, что Алёна была отличницей? Она готовилась ко всем предметам основательно и всегда получала высшие оценки. Я же продолжала учиться как середнячок. Заставить себя быть лучше было сложно, просто потому что пустота из моего сердца никуда не делась. То ли призрак былых желаний не давал мне покоя, шепча, что я не стала писателем; то ли чувство потери и отдаления с моим молодым человеком становились всё сильнее; то ли разочарование в самой себе, постоянно нависавшее надо мной, мешало мне. Не знаю. Плюс, я так старалась бороться за благополучие в отношениях, что не могла следовать за своим сердцем, любившим сочинять, подглядывать в неизведанные вселенные. То ли всё это вместе вкупе с неназваными, неопознанными эмоциями прошлого и настоящего вступившими в борьбу между собой в моей душе, оставляя после себя мёртвое поле «несбывшихся мечтаний».
Но я шла вперёд, не понимала себя и поэтому продолжала мучиться. Тогда я считала, что поступаю правильно, идя к карьере в медицине, вычеркивая из памяти восторг и влюбленность в литературу.
Единственное, что в тот момент меня радовало – моя лучшая подруга Лиля, которая познакомилась с лиепайчанином и вот уже некоторое время жила недалеко от меня.
С Лилей мы дружили со школы, прошли огонь и воду, взлеты и падения, пропадая и снова появляясь в жизни друг друга. С ней мы могли часами гулять, петь любимые песни и дурачиться, не обращая внимания на мнение окружающих. Мне с ней всегда было легко, интересно и весело. Мы всегда были друг у друга, всегда старались понять и поддержать друг друга. Сейчас я могу назвать её не только моей «яростной львицей», но и частью моей стаи, моей семьи. Это же относится и к «Драконе». Она в своё время органично влилась в нашу с Лилей дружбу, сделав нас озорным трио, способным устраивать шутливые фотосессии во время многочасовых прогулок.
Мы втроём: я, Лиля и «Дракона», – дружим до сих пор и, уверена, будем дружить в следующих жизнях, в других вселенных. Не важно, время ли, расстояние ли, встанут между нами – наша дружба намного крепче этих преград, потому что есть любовь, которая способна зажигать звёзды, вытаскивать из тьмы и дарить тёплое, искреннее счастье. Есть друзья, с чьей поддержкой нестрашны никакие жизненные испытания. Есть друзья, с которыми каждая встреча чувствуется так, словно вы не виделись десять минут, а не месяц, год или даже годы. Словно не было до этого ни расстояния, ни времени. Каждая ваша встреча – возвращение к душевному равновесию, радости и спокойствию. И вот вам уже не по тридцать-пятьдесят лет, а по семнадцать. Вы гуляете по парку, пьёте чай, шутите, смеетесь, делитесь своими эмоциями, мыслями друг с другом. Вам всем хорошо и радостно, просто потому, что любимые рядом. Просто потому, что с этими людьми вы поистине счастливы.
Но я снова срулила в «не пойми куда». Возвращаемся в Лиепаю.
В период, когда моя школьная подруга Лиля перебралась к своему лиепайчанину, мне подвернулась работа в гостинице уборщицей. Работала я только по выходным, учась в рабочие на медсестру и ещё решив, что могу постараться сдать на права. Ведь теперь у меня были свои деньги, которыми я могла распоряжаться и мне хотелось научиться водить машину.
За пять месяцев такой жизни без выходных: медицинский, теория вождения, работа – мой организм мне спасибо не сказал. Стараясь усидеть на двух стульях – справиться с двойной учёбой и работой одновременно для меня оказалось нелегко. Каждый рабочий день я посещала лекции в училище, после чего направлялась домой, выполняла необходимые задания и на выходных шла на работу. Теория по вождению также отнимала у меня силы. Этот темп привёл меня к абсолютно не радостным переживаниям.
Сейчас я снова отойду в сторону в своей истории, чтобы вспомнить типичное: «в наше время мы и работали, и детей воспитывали, и учились. Всё это было одновременно, а сейчас поколение совсем не такое. Все стали какими-то неженками».
Стоит ли повторять, что ритм жизни за последние тридцать лет сильно изменился? Объем обязанностей и ожиданий для некоторых людей, в особенности женщин, стал больше. Ведь теперь, в очень многих точках планеты, можно встретить нарратив, что женщина должна не только зарабатывать деньги, но и заниматься всеми домашними делами. Между этих строк, мелкими буквами, можно прочитать, что роль мужчины в семье не сильно то и изменилась за все эти тысячелетия (хотя и это не совсем верно). И становится обидно за то, что есть ещё очень много стран, где роль женщины до сих пор, в лучшем случае, можно обозначить как «служанка», ведь она не больше, чем просто вещь.
И в то же время, в современном мире уже стало нормой, когда в семье работают оба партнёра, потому что одной зарплаты часто недостаточно для того, чтобы оплатить счета. К сожалению, не везде работники среднего класса, коих большинство, способны в одиночку обеспечить себя, партнёра и, предположим, двоих детей. Пусть и есть сейчас высокооплачиваемые профессии, которые очень часто старшими поколениями сводятся в графу собственных ценностей как «нечто несерьезное».
Но давайте я вернусь к своей истории: учебный год в новом училище, перегруз с работой.
Отчитываясь за практику, нам нужно было защищать «план по уходу за пациентом5», помню как в тот день очень нервничала. Когда настала моя очередь говорить, я не смогла сказать ни слова – они просто не звучали, сколько бы я ни пыталась; я лишь бессмысленно открывала рот, словно рыба выброшенная на сушу. В итоге мне удалось отпроситься выйти за успокоительным. Я подумала, что где-то в училище должна быть хотя бы валерьянка. Я поспрашивала у секретарей об аптечке, но у них ничего не нашлось. Обессиленная, я просто села в кресло, которое стояло в коридоре, и расплакалась. Я испытывала такое нервное напряжение, что капилляры в носу не выдержали и у меня из носа пошла кровь.
Вышедшая из кабинета преподавательница поспешила прийти мне на помощь, в это же время однокурсница, отправившаяся на мои поиски тоже оказалась рядом, предложив мне свою поддержку. Пожалуй, это был первый раз когда мой организм не выдержал сильной нагрузки.
В итоге мне удалось договориться о другом времени защиты. Мне тогда повезло, что у преподавательницы, недалеко от кабинета которой я сидела, пытаясь успокоиться и остановить кровоточащий нос, нашлась валерьянка. Я была опустошена. Я хотела от себя большего, но мой организм оказался ограничен в энергии. И это не радовало.
Направляясь в сторону дома я пришла к выводу, что так продолжаться не может. Мне придётся от чего-то отказаться. И я решила отказаться от работы. Конечно, она приносила мне некоторую сумму денег, но не стоила того нервного срыва.
Всё это время я продолжала жить в семье моего партнёра. Поскольку полноценно поддерживать финансово я никого не могла, то помогала по дому в меру своих возможностей. Я делала всё, чтобы быть полезной, чтобы не чувствовать себя «трутнем». К счастью, мне повезло поддерживать хорошие отношения с мамой моего молодого человека, что во многом очень облегчало жизнь. У меня была крыша над головой, еда и хорошая компания в лице, как я тогда считала, «будущей свекрови». Я чувствовала себя частью его семьи, считала себя таковой. Особенно радовало то, что мой возлюбленный, к моменту моего срыва, вот уже некоторое время как вернулся из заграницы и работал по профессии.
Я помню, как несмотря на то, что готовилась к предмету по детским болезням, была вынуждена его пересдавать снова и снова. Самое обидное – я каждый раз тщательно перечитывала материалы. В итоге отвечая устно, поскольку это был последний шанс доказать, что я не списывала, а действительно училась, мне удалось получить зачёт. Но это чувство бесполезности ещё долго сидело во мне. Внутри звучали вопросы: как так? Неужели я настолько тупая, чтобы со всей подготовкой не сдать? Чего мне не хватает? Почему я не справляюсь?
Я написала увольнительную на работе и со спокойной душой закончила второй курс медсестер. Но на права у меня тогда так и не получилось сдать. Даже практику так и не начала, несмотря на то, что теорию прошла. Видимо, я была настолько обессилена переездом, нагрузкой, что на личные стремления не осталось сил. На права я сдала намного позже, чем мне хотелось бы: после того, как выгорела в больнице. Но до этого я ещё дойду.
