Надо заранее беседовать с детьми на разные темы – от уколов до влюбленности. Нужна культурная и психологическая профилактика до того, как им придется вытерпеть боль, или их захлестнут подростковые эмоции. Иначе уже будет поздно!

Еще был очень хороший вопрос от родителей, который всегда выводит на размышления: «Как избегать крайностей, как находить «золотую середину»?»

Например, сочувствовать – или обращаться сурово, чтобы закалять? Некоторые считают, что, проявляя внимание, слушая и сочувствуя, можно размягчить ребенка, сделать его слабым и зависимым. Он, мол, может перестать справляться с трудностями и чуть что, сразу «бежать к маме».

Еще одна «золотая середина» – между принуждением и свободой. Последнее время я горячо борюсь за свободу детей, потому что в нашем обществе есть перегиб в сторону принуждения. Дети сейчас стали (да и были!) «рабами» школьных требований, всяких мнений, мод и новых «трендов». Родители стараются детей усиленно развивать, «сдают» в секции, кружки, специальные школы. И у детей нет свободного времени, они мало играют, мало предоставлены себе, не могут заниматься тем, что им нравится, к чему их тянет. Родители все это перекрывают «расписанием» их жизни. И тогда возникают конфликты принуждения. Этого делать не надо! Не препятствуйте свободному течению жизни и развития вашего ребенка. Подумайте, не стоит ли за вашими усилиями некий искусственный «проект» ребенка, в который вы хотите его втиснуть? Этот «проект» может ему очень навредить!

Известный академик, вырастивший многих кандидатов и докторов наук, как-то поделился одним своим наблюдением. «По моему опыту, – сказал он, – если человек пошел не в ту профессию, занят не тем делом, о котором мечтал в 15 лет, он не будет счастлив. В нем и в 40–50 лет, будет сидеть чувство неудовлетворенности».

Давайте работать над тем, чтобы сделать счастливым и удовлетворенным вашего ребенка, да и себя тоже. Ведь для этого каждому дана всего одна жизнь!

Меня иногда спрашивают, в чем суть воспитания?

Глагол «воспитывать» я бы заменила на другой! Этот слишком часто ассоциируется с такими действиями, как заставлять, принуждать, требовать, контролировать, проверять. Если ребенок не слушается – заставить; грубит – поправить или наказать; обижен – сказать: «Нечего обижаться, сам виноват». Если воспитание понимать именно так, то я к этому отношусь плохо. Я бы подобрала другое слово: помощь в развитии, становлении. Чтобы ребенок, когда вырастет, смог бы жить среди людей самостоятельно и достойно.

Вспомните фреску Микеланджело: Бог сотворяет Адама. Их руки вот-вот встретятся, мощная, мускулистая рука Бога устремляется к протянутой руке Адама. Взрослый – носитель знаний, мудрости, этических принципов. И все это он передает ребенку.

Если родители продолжают вмешиваться в жизнь ребенка даже когда тот вырос, это настоящее насилие над человеком. Но начинается оно задолго до того – когда он еще маленький. У каждого ребенка свой темп развития и роста. И нельзя вмешиваться в этот процесс неаккуратно. Это значит нарушать его! Родители должны помогать детям расти – их роль в этом.

Хочу добавить про взаимоотношения взрослых. Семья – это среда, в которой ребенок будет усваивать именно личностные – человеческие, моральные, нравственные вещи. Если папа с мамой ругаются, то ребенок будет ругаться и на папу, и на маму. Потом мама будет сына просить перед папой извиниться. Ребенок не хочет извиняться, почему? Потому что он не понимает, почему он должен извиняться, когда папа вел себя так же!

Ребенок может ненавидеть родителя – временно, я не имею в виду на всю жизнь, но он может накопить негатив. Дело в том, что наши обиды переходят в гнев. Обиды, нехватка внимания, впечатление «меня не любят», трансформируются. Эмоции – это сообщающиеся сосуды, и боль переходит в гнев. На взрослых отношениях вы можете в этом убедиться, я думаю, вы это знаете по своему опыту.

Человек не злой от природы, – это пишет известный английский педагог и гуманист Александр Нилл. Он 40 лет содержал школу «СаммерХилл», в которой учились «трудные» дети – такие, что с ними не могли справиться ни родители, ни обычные школы. Нилл пишет: «Сорокалетний опыт убедил меня, что дети не злые». А приходили к нему очень озлобленные дети, и в этой школе они отходили от гнева. С чего Нилл начинал? Учиться необязательно, в школу можно не ходить, если не хочется. – Ура! Но в среднем недели через три они начинали учиться по собственному желанию. Приходили туда и хулиганы, и воры. Нилл говорит: «Чтобы вылечить мальчика от воровства, я с ним шел «воровать» соседских кур. Я должен был к нему присоединиться». Что значит присоединиться? Нилл поясняет: «Например, я крашу дверь белой масляной краской, если придет парень, который долго в нашей школе и начнет лупить сырой глиной в дверь, я на него наору. Если он уже пожил в нашей школе, поорать иногда можно, незлобно, и он понимает, что тут как бы баш на баш, ты наляпал, а на тебя поорал. Но если кидать глину в дверь будет только что прибывший в школу, запущенный ребенок, то я начну с ним вместе этой глиной ляпать дверь». Нилл на разных примерах показывает эффект от присоединения. В первый момент дети изумлялись. Почему он это делал? Он принимал то, что ребенок в себе уже ненавидел, что он в себе осуждал. И потом, после исправления, он спрашивал детей: что на тебя произвело впечатление? Ты первый, кто меня принял в этих моих недостатках.

Как тяжело, что надо с собой сделать, чтобы принять гневающегося ребенка. И тем не менее, вы можете сказать «я очень огорчена!», но не ненавидеть, не орать, потому что он не сразу понимает. Но если ребенок стойко не понимает и стойко вам вредит, то надо понять почему. Надо понять, почему ребенок мстит родителям.

Один долг родителя – это давать ребенку развиваться свободно. И второй долг – создавать, бороться за человеческую атмосферу в семье. Боритесь, прежде всего, с собой внутри, прощайте, отпускайте. Если не получается жить вместе, отпустите человека. Ваш муж, я сейчас обращаюсь к женской аудитории, заглядывается на молодых женщин, что в вашей душе происходит? Переживание включается моментально, а что дальше с этим делать? Замечать, ругаться, скандалить?

Демократичный, гуманистичный настрой по отношению к ребенку, должен быть и ко взрослым тоже, а может и прежде всего ко взрослым. Если вы понимаете, что почему-то мужу надо сейчас ловить рыбу, и только этим он и занимается, надо давать ему ловить рыбу, а не требовать заняться серьезными, по вашему мнению, вещами. Посидите вместе с ним на рыбной ловле, присоединитесь к нему! «Я вообще-то мечтала, что он будет известным физиком, а он у меня рыбу ловит, но он мой муж, я его люблю, я ему даю эту возможность, его не критикую, не отталкиваю, я его отпускаю». В каждой работе, в каждом увлечении можно быть творческим, интересным человеком. Поэтому лучше больше улыбаться, и меньше быть полицейским в семье.

Известный американский психолог Карл Роджерс говорил, что взрослого по отношению к ребенку можно сравнить с садовником, который ухаживает за растением. Садовник его поливает, обеспечивает ему свет, удобряет почву. Иными словами, он растение оберегает, подпитывает, защищает, но не тянет за верхушку! Если вы будете «тянуть за верхушку», вы его не вырастите…

Что значит «поливать», «удобрять», «давать свет» в отношении ребенка? Это, прежде всего, создавать обстановку поддержки и положительного настроя. Например, если говорить о школьных занятиях, важно, чтобы ребенок хотел учиться, чтобы ему было интересно. Позитивное отношение ребенка к учебе надо беречь как зеницу ока!

Для этого нужно делать две вещи. Во-первых, оставлять его в покое, давать возможность самому решать задачи, делать выводы, добиваться результатов. А во-вторых, деликатно помогать при затруднениях. Причем только тогда, когда ребенок сам просит о помощи.

В продолжение метафоры Роджерса: «Не тянуть растение за верхушку!»: некоторые родители, желая, чтобы ребенок скорее рос и развивался, излишне нагружают его разными занятиями, не давая двигаться своим путем и в своем темпе. Например, с года или двух пытаются учить ребенка читать. Это ведь ужас! Авторы и разработчики подобных методик просто морочат родителям голову.