— Ну веди меня, о моя госпожа. И да, я готов пройти ритуал фамильяра.

— Серьёзно!? Ты же по сути становишься моим рабом в каком-то смысле?

— Ну ты же позаботишься обо мне? — Спросил он и сделал настолько умильные глазки, что кот из Шрека нервно курит в сторонке.

— Конечно позабочусь, золотце моё. — согласилась я. Ибо ну как ему тут откажешь?

***Спустя означеный месяц.***

— Ну как, мой верный фамильяр, ты готов навести шороху?

— Агась. С чего начнём?

— Можно повторить ту сценку из "Мастера и Маргариты". Ты у нас как раз за Бегемота сойдёшь. (Примечание автора. Бегемот — это персонаж из книги Булгакова "Мастер и Маргарита". Представляет собой кота-оборотня, по совместительству одного из демонов в свите Воланда.)

— Не, я конечно могу тебе предложить чистый спирт вместо водки, но со своими силами ты на Маргариту не тянешь.

— Эх, и то верно. Да и свиту негде взять.

— Но ты же можешь её создать буквально по щелчку пальцев.

— Так не интересно. — Надулась я. — Я хочу более натурального отыгрывания, а не мясных болванчиков.

— Тогда я вновь, уже который раз за этот месяц не понимаю твою женскую логику. Хоть я и фамильяр, и даже могу частично считать твои мысли, тараканы в твоей голове чужого из одноимённого фильтма на завтрак кушают. Вот я и боюсь туда лезть, а то и меня загрызут. — кот прервался на секунду, затем продолжил. — Вобщем тебя не устраивает искуственность искуственного воссоздания той выдуманой сценки, верно?

— Дя. И вообще-ня я хочу более живую, что ли, сценку, а не ту, в которой я буду просто сидеть на скомейке и играться с вероятностями на масло Аннушки. — Я всё ещё не отделалась от своего непроизвольного няканья, которое проскакивает у меня изредка. Даже мои силы Демиурга тут бессильны. Может за ним стоит кто-то ещё выше? Тот, кто максимально приблизился к Творцу? Да ну, бред. Так ведь, да?

— Ну, тогда давай сделаем что-то не из книг. Что-то, что не требует актёрского мастрества. Что-нибудь такое, масштабное, можно сказать.

— Ну, кот, думаю ты прав. Вот только, что?

—Эх, ну мы ведь договорились, что меня зовут Олег. Хватит называть меня котом! Почему нельзя назвать меня просто по имени!?

— Ну, мне не нравиться и вообще я была против этого имени. Теперь, каждый раз, называя тебя Олегом, мне хочется сказать: "хорошая работа, Олег". Потому для меня теперь ты просто кот.

— Эх, тебя ведь не переубедить, да? Ну да ладно. Смотри, что можно будет сделать. Как ты смотришь на "Второе пришествие"?

— Ты предлагаешь изобразить второй приход Иисуса, или что?

— Ну, можно сделать столб света, ангелов там, все дела, кот с нимбом, крыльями и что бы летал. Ну и так ещё всякой мелочи, по типу добавления новых заповедей, исцеления всех больных и прочего по мелочи.

— Надеюсь, мёртвых ты поднять не предлагаешь?

— Ну, думаю тебе будет не сложно, но лучше не надо. Особенно в виде порождений некромантии. Не надо. Пожалуйста.

— Хм... порождения некромантии... а это идея. Надо запомнить!

— Ты же не собралась действительно устраивать апокалипсис на второе пришествие?

— Нет, но у меня будет идея по лучше. И даже без похода на землю появилась одна гениальнейшая идея.

— Поделишься?

— Когда вернёмся.

— Договорились, а теперь потопали, нас ждут великие дела.

***Земля 20хх год***

Это был обычный майский денёк. Ничего не предвещало беды. Всё было почти мирно, спокойно, как всегда. Но произошло то, чего не ожидал никто. В близи границ России и Казахстана, в Оренбургской области над Димитровским водохранилищем поднялся столб света. Из него выплыла прекрасная дева с кошачьими ушами и хвостом. Её сопровождал кот. Они обменялись фразами, но никто их не услышал, однако все остальные слова достигли каждого в этом мире. Не укрылась даже мышь от посления свыше. И звучало оно так: "Уважаемые жители Земли. Люди, коты и прочие разумные и не очень, существа. Я, бог ваш, уведомляю вас, что к вам движется смертельная угроза. Она проявит себя ровно через месяц в четыре часа утра и без объявления войны. Мы, боги, устали смотреть на то, что творят наши главные последователи. Они, коты, прекратили возносить хвалу нам в три часа ночи. Вместо этого они предпочли дьявольские взывания и тошноту на ковёр. Потому на всю планету будет наслан мор. И мёртвые пойдут по земле, дабы есть живых. Ах да, коты, если вы проведёте большой обряд, что передаётся из поколения в поколение, мы освободим вас от мора. Ну и остальные тоже косячили, а потому получат сполна. На этом всё."

По началу, многие посчитали это шуткой. Но когда в сеть потекли первые кадры с места событий, многим стало не до шуток. Коты начали проявлять странную активность. Они начали орать в три часа ночи, мешая многим выспаться и как следствие, в некоторых странах, в том числе и Европы, началась охота на ведьм. Всмысле на котов. Однако кошачьи души не направлялись в ад/рай/кошачий лоток. Нет. Все они шли на перерождение в лучшее место, чему способствовала одна хвостатая представительница демиургов. Было ли ей жалко котиков? До безумия. Она и не предполагала, что на котов утроят охоту. А когда Демиург расстраивается, людям становится очень весело.

***Спустя означеный месяц***

Как же мне жалко котеек. Они не заслужили такого. Единственное, чем я могу загладить свою вину — обеспечить им достойное перерождение. Попутно, развив им несколько оболочек. В основном седьмую, которая отвечает за магию. Но раз люди покусились на "главных служителей богов", то и ответ им прилетит божественный. И если в начале я хотела сделать этакую имитацию аппокалипсиса. Ну, там, пару сотен зомбей, шкилетов, и прочей нежити поднять. (Примечание автора. Шкилеты — не ошибка. Кто шарит, тот поймёт.) То теперь я очень хочу действительно устроить полномасштабный абзац человечеству.

Для начала весь месяц я не сидела без дела и клепала одну занятную штуковину. Она описывается в человеческих произведениях, как система. Да, да, я брала оттуда вдохновение. Однако делать её самовольной и уж тем более слишком разговорчивой — увольте. Не для того она делается. Так же планируется всем, кто обижал котиков, сделать насильную инъекцию одного интересного вируса. Я нашла штамм шестёрки, заглянув в одну из параллельных вселенных. Я её доработала и теперь она не только другие вирусы убивает, она теперь даже помогает с регенерацией, гриппом, грибками и прочим. Легче сказать, чего она не делает. И, как в оригинале, она поднимает мёртвых. Правда, для поднятия, реципиент должен быть живым. Ну, хотя бы на стадии заражения крови. Ибо по воздуху, то она передаётся, однако для зомбификации необходима критическая масса, которая достигается укусом, обменом жидкостями (поцелуй с зомби к примеру. Фу.)

Однако так как система устанавливается всем организмам на планете, то было бы не честно, что бы прогрессировать могли только коты (ну и люди, само собой). Потому для не живых предусмотрена своя древовидная система эволюции. Так как я только-только создала систему, то в ней могут быть ошибки. Само собой есть система быстрого реагирования, которая известит меня о них. Однако даже она может что-то пропустить. Потому я назначила кота... всмысле Олега, да. Так вот, я назначила его главным администратором. Пусть поработает чутка, не всё же ему только сжирать мои запасы рыбки. Самой мало.

И вот наступил день "Хэ". Я вновь появилась на земле в белом столбе света. В этот раз я не промазала, оказавшись где-то вблизи Казахстана, а появилась именно там, где и рассчитывала. Возле московского Кремля. В этот раз я Олега не брала, так как он обиделся на людей за своих собратьев и мог учудить что-то нехорошее.

— Граждане и гражданки Советского Союза, а так же другие жители этой планеты. Сегодня, в четыре утра, без объявления войны, вашей планете, а в частности её обитателям, назначается высшая кара за массовые нападения на главных моих почитателей — котов. Отныне и вовеки веков не будет вам покой, ибо мёртвые пойдут по земле, а больные излечатся. Но знайте, кару получат лишь те, кто проявлял неуважение и агрессию к котикам. На этом всё-ня. Удачи вам в виживании. — сказала я и активировала свои заготовки.