Признаюсь, что о своих чувствах с детства никому никогда не рассказывала, даже тому мальчику, потому что боялась, что надо мной будут смеяться. У меня не было человека, которому могла довериться, потому что понятия не имела откуда берутся друзья. Я не смогла завести друзей и когда стала взрослой.

Мне пришла мысль, что во мне что-то не так и решила выплеснуть свои чувства и мысли на бумагу. Поэтому три месяца назад каждый день стала записывать в тетрадь всё, что меня волновало, бесило, раздражало и огорчало с самого детства. Я доверила бумаге всё, что хранила долгие годы в себе, отчего чувствовала себя несчастной, а теперь доверяю свой внутренний мир, тому, кто читает эти строки.

Поток негатива из меня иссяк к концу шестой недели, и шторм из бушевавших чувств затих. Я заметила, что стала смотреть на мир другими глазами, а главное – начала мечтать. Это так удивительно и необычно для меня. Но, чтобы в мыслях вновь не разыгралась буря, решила, что буду дальше записывать всё, что со мной происходит. Так и получилась эта книга. Вся удивительная история, которая произошла со мной в течение месяца, описана здесь.

Я рада, что эта книга попалась в твои руки! Совпадений и случайностей в жизни не бывает. Значит тебе тоже необходимо переосмыслить свою жизнь и сделать выводы для себя, которые помогут тебе вырасти в собственных глазах.

Хотела бы уточнить ещё один момент. В этой книге ты не найдёшь, как буду рассказывать, что изучила магию, теперь умею варить исцеляющее зелье. Или что буду заниматься предсказаниями для людей, смотря в хрустальный шар. После этого люди будут мне верить и выполнять в точности всё, как я сказала, чтобы их жизнь стала прекрасной. Про всё это написано в других книгах.

В нашем понимании слово «ведьма» – это женщина, которая вступила в союз с дьяволом, для обретения сверхъестественных способностей. Или второй вариант, более приятный, женщина, которая ведает, знает какие-то тайны, и умело ими пользуется в личных целях. В обоих вариантах можно смело добавить ассоциации – колдовство, интриги, стремление к власти, страх, действия по плану, манипуляция. Ни о какой безусловной любви здесь и речи нет, но во втором варианте намёк на её есть. Так что моя книга точно не об этом.

В книге не буду описывать свои внутренние обиды, терзания, страдания, как с ними справлялась. Буду приводить примеры из прошедших лет, чтобы было понимание происходящей трансформации в моих размышлениях. Это актуальная тема, хотя заезженная.

К сожалению, многие люди считают, что жизнь – полоса чёрная, а потом белая, которые бесконечное количество раз сменяют друг друга, от чего мы то плачем, то смеёмся. Нам кто-то это однажды сказал, что жизни без страданий нет, привёл в доказательство примеры, и все поверили, проведя свои параллели к неприятным событиям в жизни.

Всё! Теперь из этого стереотипа невозможно выбраться, потому что он на протяжении множества поколений внедрялся в наши гены. Мы уже неосознанно живём по этой программе, но некоторые интуитивно пытаются освободиться от него, погружаясь в духовные практики.

В моей голове прошедшие года существовала мысль, что счастье в жизни нужно заслужить, заработать кровью и потом, в конце концов доказать кому-то, что я достойна быть счастливой и достойна их любви. Сейчас понимаю, что моменты общения с родителями в детстве способствовали формированию этого убеждения, но у меня нет ни капли обиды на них за это.

В данный момент я смотрю на свою жизнь из другой позиции, точнее из другой реальности, которую я сама создала. Этому поспособствовал один момент, инсайт, после которого стала воспринимать происходящее здесь на Земле, как игру.

Когда я была ребёнком, у меня было убеждение, что человеку нельзя много и сильно радоваться, иначе потом придётся сильнее страдать. Если радоваться чуть-чуть, то потом и страдать придётся чуть-чуть. А ещё я себя считала никчёмной, потому что всё делала не так, как надо было другим. И выплёскивая мысли на бумагу, меня осенило: «Почему я не могу радоваться жизни каждый день, чтобы мне за это ничего не было?! Почему я должна расплачиваться за радость?» И в моей голове прозвучал ответ, что я могу это делать совершенно спокойно и без опасения, что за радость не придётся расплачиваться.

Меня захлестнул азарт, точнее меня накрыло волной чего-то захватывающего и волшебного. Как будто вручили волшебную палочку со словами: «Бери и твори!». Я её схватила, как ребёнок конфетку, и побежала счастливая создавать себе радость. Всё, что желает моя душа. А душа хотела радоваться и смеяться каждый день, и создавать в жизни яркие счастливые события.

Душа… от произношения этого слова, я чувствую лёгкую вибрацию. Не знаю, что это значит, но мне приходит мысль, что так душа напоминает о своём существовании. Если честно, то раньше не задумывалась о ней. Я была сосредоточена только на обиде, ненависти и потребительских желаниях.

Есть мысль, что именно душа открыла мне новый мир, что раньше она этого не делала намеренно по каким-то своим причинам. Наверное, чтобы я спокойно дожила до этого момента. Момента, когда почувствую силу внутри себя и не побоюсь проявить эту силу во внешний мир. Силу, которая способна не только изменить мою реальность, но и реальность всего происходящего на Земле.

Звучит пафосно, как будто я избранная, чтобы спасти людей от страданий. Но это не так, потому что мы все избранные, чтобы это сделать. Мы избранные, чтобы спасти самих себя. Мы – живущие здесь и сейчас способны совершить это, и сделать это легко. Просто мы не все об этом знаем, потому что кто-то когда-то нам сказал, что жизнь – это полоса чёрная, полоса белая…

Когда сам страдаешь, согласитесь, что нести в мир прекрасное невозможно. Тут бы выжить, и пока идёт белая полоса, урвать для себя лакомый кусочек, чтобы следующая чёрная полоса не была такой чёрной, и мы страдали чуть меньше, чем в прошлый раз. Так живут многие, как, впрочем, и я в прошлом.

Помню ещё одну поговорку: «Знал бы где упасть, подстелил бы соломки». Она лишний раз подтверждает, что жизнь похожа на окраску зебры. Ты будто заранее себя программируешь, что упадёшь. Это печально. Я больше в эти игры не играю.

Если мне суждено упасть, сейчас я сделаю это красиво и буду понимать, что мне захотелось упасть красиво. И точно буду осознавать зачем мне это нужно. В этом и заключается прелесть бытия: осознавать, что делаешь и брать за это ответственность. Только в этом случае игра начинает нравиться, в других – нет. В других, игра похожа на движение маятника от плохого к хорошему, то есть полоса чёрная, полоса белая.

Вообще, мне с детства не нравились поговорки и приметы, возникал внутренний протест. Почему «терпение и труд всё перетрут»? Я видела, как в нашей и других семьях взрослые работали от зари до зари и терпели, только радости это не добавляло и денег тоже, потому что вещи покупались редко.

А вот моя «любимая» поговорка: «Нельзя долго смотреться в зеркало, счастья не будет». Почему? Было непонятно. Я не смотрелась, потому что мне в детстве запрещали это делать, но счастливее от этого не становилась. Нельзя было краситься, и любоваться собой перед выходом в праздничном наряде, но я это делала, и меня за это ругали. Создавалось ощущение, что мне запрещают быть девочкой. А недавно, поняла, что запрещаю себе быть женщиной.

Понимаю, что все поговорки и приметы придумывались в процессе наблюдения ситуаций, но у меня возникали мысли о других вариантах. Если бы мне разрешали порадоваться тому, как я выгляжу или сказали мне комплемент, я бы ценила себя больше, во мне бы было больше радости. Ведь в детстве слышать тёплые слова и чувствовать любовь других важно.

Мои родители никогда не говорили, что они меня любят, поэтому думала, что в чём-то виновата перед ними, что их любовь надо заслужить, но мои попытки к успеху не приводили, и на теле часто были синяки от отцовского ремня. Сейчас осознаю, что родительское «люблю» проявлялось в заботе обо мне, а с помощью ремня «из меня делали человека». Как бы печально не звучало, но у каждого свои методы воспитания. Мои негативные чувства по этому поводу прошли, потому что моё настоящее волнует меня больше, чем прошлое.