— Сейчас не то время, чтобы днём спать. Мир меняется, дорогуша!

— От дорогуши слышу, найду в реале, все клыки пообрываю.

— Девочки, не ссоримся, у нас дружественный чат. Если будете переходить на личности, удалю из канала “Кусички”.

— Так вегана или вегетарианца?! Помогите!

— Аллергия на кого может быть?

— На кого угодно! Поел он рыбы, ты его “кусь” и завтра опух. Значит, к этому больше не подходишь. Главное найти своего, чтобы и вкусно и полезно и здоровый образ жизни вёл. И ему хорошо и нам полезно. Можно долго на такой шее “сидеть”, до конца его жизни.

— А чем веганы от вегетарианцев отличаются? Кого же выбрать?

— Ешь всех подряд, кроме алкоголиков. Там подсесть можно надолго. А живут они мало.

— А если у меня аллергия на рыбу была в жизни?

— Девочки, открываю курс “О вкусных и здоровых людях”. Записываемся!

И вампирессы, молодые и уже не очень, дружно побежали записываться. В такое время живёшь, что приходится серьезно подходить к правильному питанию.

Хомяк

Хомячки живут недолго. Я встречал людей, которые скрывали этот факт от ребёнка. Они покупали точно такого же зверька, чтобы не огорчать малыша. Хорошо это или плохо судить мы здесь не будем. Но на эту тему родилась небольшая зарисовка. Вот с ней и хочу с вами поделиться.

— Ты куда лапу тянешь? Это частная собственность! Отпусти сейчас же!

— Спокойнее, Хома, не боись, я такое не ем.

Кот, открыв дверцу клетки и просунув лапу в домик, бесцеремонно вытащил хомяка наружу и осмотрел его со всех сторон. Ты смотри, точно такой же. Даже полоски не отличить.

— Я вам не Хома! — запищал зверёк, пытаясь вырваться из кошачьей лапы.

— А теперь будешь Хома, понял?

Кот слегка встряхнул хомячка и посмотрел ему в глаза.

— Значит так, — протянул он, — слушай сюда и не вертись, два раза повторять не стану. Ты попал в хорошую и уважаемую семью. Жить будешь в достатке. Вечером буду открывать клетку, можешь гулять, собаку я предупредил. Но чтобы к утру был на месте. Понял?

— Угу, — хомяк кивнул, уже не сопротивляясь.

— И самое главное запомни. Ты ласковый и доброжелательный зверёк. На руки идёшь, не кусаешься и не царапаешься. Из клетки на зов имени выбегаешь. Усёк?

— Угу, — хомяк ещё раз кивнул и вздохнул.

— Вот и ладненько, а я за тобой присмотрю первое время, — сказал кот и вернул его в клетку.

Хомяк направился к колёсику, обдумывая происходящее. "Руки — ладно, переживу. Зато условия хорошие. Вот только я не Хома, а Хомочка".

Но это был её маленький секрет.

Дух ремонта

— Стены красим или клеим? Что вы решили?

— Мы пока не думали…

— Вот это вы зря. Надо сразу решать! Если красить, то выравнивать. Если клеить…

— А, может, не надо?

— Значит, так, — Дух ремонта сурово посмотрел на мужчину, — вы меня вызывали?

— Нет, то есть да. То есть нет. Мы только думали о ремонте...

— Как это нет? А кто обои начал отдирать? Самое верное вызывание меня! Теперь пока не покрасим или не поклеим — никуда не уйду.

Дух огляделся по сторонам:

— Ну, вы пока определяйтесь, а я по другим комнатам пройдусь.

И бодро вышел из кухни. Тут же послышались звуки постукивания по стене, отрываемой обоины и лёгкий взвизг прогреваемого перфоратора.

Хозяева квартиры переглянулись и тяжело вздохнули. А ведь хотели только кусочек обоев на кухне заменить.

Бабье лето

— Уже собрался?

— Да, пора.

— И не возвращайся, мне работать надо.

— Я помню, не волнуйся, — Лето широко улыбнулся и помахал ручкой.

Сентябрь смотрел ему в спину и недовольно хмурился. Только начнёшь осень готовить, как Лето вернётся с бабами. Будут бегать, разбрасывать золотые листья, в воздухе что-то пьяное разольют, целоваться полезут. А как же дожди и осенняя хандра? А хмурые школьники? Им учиться надо, а не по паркам бегать!

Вздохнув ещё раз, Сентябрь взялся за работу. А Лето уходил и тихонько улыбался — всё равно он вернётся с помощницами и заставит радоваться хмурый Сентябрь.

Притча №1 о мудреце Лёха Сё, из книги “Диалоги на кортах”

Во дворе дома номер пять, под старым тополем сидел на кортах мудрец Лёха Сё и медитировал, грызя семки. К нему подошли трое благородных юношей и спросили:

— Слышь, братан, ты кто вообще?

Не прерывая медитацию, Лёха Сё улыбнулся, показав щербатый передний зуб.

— Зачем вы спрашиваете меня, если не знаете кто вы сами?

Удивились благородные юноши.

— Слышь?!

— В смысле не знаем?

— Ты чё такой борзый?

Лёха Сё сплюнул шелуху и взял следующую семку.

— А вот и не знаете. Вот ты, — мудрец указал на лысого благородного юношу, — думаешь, что скин, а на самом деле на четверть негр. Ты — говоришь, что Ванька, но в роддоме тебя подменили и ты Пётр. А ты, — он указал на третьего, — притворяешься тупым качком, а сам читаешь вечерами женские романы.

— Да ты охренел! — хором воскликнули благородные юноши в восхищении от мудрости Лёки Сё и кинулись на него с кулаками, дабы показать ему своё владение кунг-фу.

Мудрец улыбнулся и, не вставая с корт, надавал всем троим по шее. Ибо знал он тайны монастыря Шаолинь, помнил два приёма по рукопашному бою из службы в ВДВ, ну и год занимался в секции дзюдо.

А после взбучки, отправил он благородных юношей к ларьку за освежающим напитком, ибо утомился вести с ними мудрые диалоги.

Так мудрец Лёха Сё обрёл первых учеников, благородные юноши вступили на путь просветления, а Маринка из ларька сделала дневную выручку.

Крем на все случаи жизни

Дневной, Ночной и Омолаживающий гордо стояли на самой удобной и красивой полочке в комнате. Ещё бы, хозяйка в них души не чаяла. Уж в этом они были уверены! Они стояли важно, с потёртыми бочками. Не то что молодёжь, блистающая новомодными этикетками, а внутри сплошная пустышка. Нет, они приносили несомненную пользу и знали себе цену.

И вот однажды между ними поставили ещё одну баночку.

— "Универсальный”, — прочитал Омолаживающий — хм, и что это значит?

— Это значит на все случаи жизни, — уверенно ответил незнакомец.

— Но этого не может быть! — заявил Ночной. — Я точно знаю. Для каждого случая необходим свой состав.

Незнакомец смерил его пренебрежительным взглядом и промолчал.

— Да, да, это просто невозможно, — повторил Дневной.

Незнакомец снова ничего не ответил и все замолчали.

На следующий день хозяйка собрала трёх старожил и отправила в изгнание на верхнюю полку. Именно туда, где уже пылились Скраб для больших пальцев ног и Тушь для нижних ресниц.

Троица была подавлена. Как вдруг…

— Псс, — услышали они.

— Вы слышали? — спросил Ночной.

— Псс, — раздалось снова, — жгучего не хотите?

В самом углу стояла Вьетнамская Звёздочка и подмигивала им крышечкой.

— Кто это? — спросил Дневной.

— Не знаю, может, из советских, я таких не видел никогда.

— Эх, молодёжь, молодёжь, и чему вас только учат. Звёздочка я, понятно?

Крема переглянулись в недоумении.

— Что-то мы тебя здесь раньше не встречали...

— Так я наверху стою, вот и не видели.

— А, так вы с верхней полки...— пренебрежительно протянул Дневной и усмехнулся.

— Да хоть с антресолей! Я классика, понятно? В каждом доме должна быть. А вы чего такие хмурые?

Крема переглянулись и выложили свою историю.

— Нашли из-за чего переживать. Хотите обратно? Есть план!

Ночью на модного Универсального напали незнакомцы в масках — три толстяка и низкорослый шкет. Зажали рот, открутили крышечку и что-то напихали внутрь. Наглецы! А если бы они повредили этикетку? Это был бы настоящий позор!

— Аллергия! -— громко заявил утром любимый голос. — Слишком сложный состав, мать вашу! И что мне с этим делать? Вся кожа горит!