«Вам нанесено 28 урона.»

— Хил! — и тут же на меня падает лечение от Сова.

— Вижу вас! Бегите к нам!

Перед мной пандус, на самом верху которого стоят Гвин и Сов. И рукой так нас манят, манят.

Так и выходим мы из воды на берег как тридцать три богатыря, плечом к плечу. А за нами наш дядька Черномор. На воздухе агр у него начал действовать как надо, и тотчас куча зелёных уродцев облепила нашего «танка». Слава богу, что оружие у них так себе, но зато «яды» вешают изрядно. Я отсюда даже вижу зеленоватую дымку вокруг Пако. Сколько-же на нём дебафов, интересно? Судя по воплям в чате, немало.

Вот прошуршал файрбол, выпущенный Гвином, и один из мурлоков, вспыхнув, вереща нырнул обратно в воду. Воинственно вопя, гнома опускает топор точно на голову противника, кендер вонзает в бок другому хупак и Пако становится хотя-бы виден в этой мешанине. Столбы излечения падают на него один за другим.

Шаг, второй… и вот мы уже практически на гребне. И тут эти земноводные преподнесли сюрприз!

Из воды выскочили два чешуйчатых недомерка- «ретиария». Опять с трезубцами, но в этот раз у них в руках были какие-то… ёпта, да это же сети! Через миг сети рухнули на кендера и тотчас с воплем наш рога заскользил в сторону толпы мурлоков. Те радостно залопотали, явно намереваясь затыкать острыми палками нашего пройдоху до смерти.

— Хелп!

— Спасайте его!

Всей кучей мы рванули опять в воду.

Вот Пако притягивает к себе внимание противников, получая целый рой дротиков. Вот Снежка машет топором и тотчас вокруг народа вспыхивают знакомые руны. Явно отхил свой наложила. Гвин разряжает в толпу фаербол за фаерболом как автомат. Ну и я с палицей наперевес. Правда ударить успел только пару раз, как всё стихло. Несколько трупов под ногами да круги, расходящиеся по воде.

Мурлоки ушли. И слава богу, что бросили нашего кендера. Тот лежит среди мобов и выражается в голос. Но без обсценной лексики, всё в пределах приличий. Например термин «гарпун вам в анус» можно-же отнести к нормативной?

Пако, не мудрствуя лукаво, цепляет сети и прямо в них тащит Руфуса подальше, на сушу. Мы с гномой прикрываем это героическое отступление.

Наверху распутываем этот кокон.

— Уф! Я думал, мне капец! — эмоционален кендер — Я вообще не ожидал! Вдруг, херак, и тянут уже!

— Заметь, — хлопаю его по плечу- уже не первый раз тебя в плен берут. То лич, теперь мурлоки.

— Может, они того… — Пако выдерживает паузу.

— Чего того?! — Руф явно понимает что тут подвох, но не может не выплеснуть эмоции.

— Кендехофилы!

— Ну тебя нафиг, внук Петросяна!

— А может Пако прав? Ты такой милый, няшный. — поддерживает «танка» гнома- А тут ещё и в сеточке, беспомощный такой, зафиксированный.

— Пхавильно зафиксихованная женщина в предвахительных ласках не нуждается! — заржал Пако.

Я молча делаю жест будто закрываю рот на «молнию» в ответ на взгляд кендера.

— Гвин, я боюсь что после Гламурных Людоедов мне потребуется психологическая реабилитация! — драматически шепчет в чат Тень.

— Как бы мне она не потребовалась. — вздох Родена- Видишь какие конкурсы у ребят интересные.

Блин, я про него и забыл уже.

— Проверяемся. Что по банкам и тому подобное. — командует Сов. Видимо замом заделался.

А вот наш командир стоит и не спеша крутит головой как камерой. Так понимаю, Роден подключен к его компу и видит картину глазами Гвина. Это, конечно, запрещено и официально невозможно. Но умельцы находятся и достаточно просто реализуют.

Тем более посмотреть есть на что.

За спиной у нас остался пандус, выходящий из-под водной глади.

Перед нами здоровенный зал, освещаемый пятнами вездесущего мха на потолке.

И в опять дальней стене дверь. Точнее ворота. А ещё точнее, проём в стене размером с ворота, но закрытый какой-то голубой мерцающей пеленой. И по бокам от него две статуи.

Здоровенные, метра по три высотой. Из серого камня, выполненные с удивительной деталировкой.

От пояса и выше люди. Брутальные такие мужики. Мускулистые торсы, перевитые ремнями, прессы кубиками. Бицепсы с мою голову. У одного в руках трезубец, у второго маленький круглый щит и меч. Головы закрыты шлемами. По-моему, такие называются коринфского типа. Во всяком случае помню встретил как-то толпу спартаковских фанатов, так вот у некоторых на футболках как раз нечто подобное было. Только с гребнями, а у этих шлемы гладкие.

А вот ниже пояса уже нелюди. Торс покрывается крупной чешуёй и плавно превращается в змеиное туловище. Вместо ног витками змеиные кольца, на которых получаются и восседают эти статуи.

— Это что за хрень? — Гвин шокирован.

— Похоже на наг. — тут же отзывается Роден- Но что-то похожее есть на Востоке, у нас нет таких мобов. Уверен почти на все сто процентов, что это мини-боссы, охраняющие дверь.

— Да мы их ххен пхойдём! — взвыл Пако. Ну да, ему же первым принимать удар. Да и шишки, если что, на него первого и посыплются.

— Не может такого быть. — аналитик категоричен.

— Стражи обычно лёгкие, да?

— Не, Снеж. Просто я в вас верю!

— Можно я обхатно ныхну? — Пако с тоской оглядывается- Там такие милые мухлоки.

— Кстати, я бы на вашем месте особо тут не стоял. Скорее всего они вернутся. И вероятно уже с шаманами. А шаманы у них противные.

— Пхотивные или пха-а-а-ативные? — манерным тоном протянул Пако.

— Да ладно вам наговаривать! — звонким колокольчиком прозвенела Снежка- Смотрите какая лапочка!

Чего?! Разворачиваемся к воде, готовясь к бою.

И никого. Водная гладь спокойна, никто в атаку не лезет.

— Нибуя себе. — и это не гнома, это Пако- Это что такое?!

Гнома протягивает к нам руки, а там в сложенных ладонях… твою дивизию, мурлок!

Маленький, сантиметров десять. Голова больше туловища, два жёлтых глаза, красный гребень на спинке. Половые признаки прикрыты повязкой, через плечо сумка, в лапах посох с хрустальным шариком в навершии.

— Это кто?!

— Это Яша! — гнома довольна как слон- Мой фамильяр!

— Белла, дорогая. — голос Родена вкрадчив- Ты хочешь нам что-то рассказать?

— Что рассказать?

— Блин, Белла! — взрывается аналитик- Почему я про фамильяра первый раз слышу?

— Так я его только что эьл… родила. Наверное, так лучше сказать? Ну не вылупила же?

— Подробности, Снеж. — вступаю уже я- Не доводи Родена до инфаркта.

— Да я сейчас инвентарь открываю, а там лут. Икринка зелёненькая. Полистала логи, она с мурлока выпала. Типа «вы можете получить фамильяра». Ранг- редкий. Я, конечно, открыла! Смотрите какой милашка!

Мурлочонок сидит у неё в ладонях и, настороженно поблескивая глазенками, крутит головой по сторонам.

— Что там за описание к нему? — вздыхает Гвин- И это… Роден…ты спокойней. Это-же пати анархистов.

— Мурлок. Класс- шаман. Ранг- редкий. Первый уровень. Фамильяр.

— Именно фамильяр? Не питомец?

— Ну да.

— Повезло, хотя точнее потом скажу. Снеж, а ты про петов вообще читала что-нибудь?

— Ну так, факультативно. Это-же редкость! Как-то не ожидала даже что у меня Яша появится!

— Ага. Тем более фамильяр. Они лучше чем простые питомецы. И статы лучше, и скилы. И мозгов у него больше, может более сложные команды выполнять. Но достать труднее и качается сложнее. Но это тебе позже по фамикам гайд скинут. А сейчас он с тобой теперь три часа минимум должен прожить. Без смертей и отзыва. Иначе стухнет икринка. Потом пройдет окончательная привязка. Кстати, он у тебя теперь в активном состоянии будет отжирать 25 % опыта.

— Ну и отлично! Меньше делевиться, пока Шульц подрастёт!

Мне аж неловко стало от такой непосредственного напоминания, какие проблемы я доставляю приятелям.

— Ты сама кто по классу?

— Вестник Рока.

— А по сути?

— Бафер я.

— А мурлок у тебя кто? Шаман? Это у нас кто? Правильно, бафер! Нафиг тебе в билде фам-шаман? Тебе дамагера надо или танка.

— Ой, да зачем?! У меня вон Пако есть. И Руфус дамажит!