- Доктор Фролов, я вас, конечно уважаю, но я не могу допустить, чтобы моего отца лечил какой-то "Рафик в женском ожерелье"! - грозно заявил мордатый.

- Вот как, - улыбнулся я в ответ на выпад: - Это хорошо, что вы сразу высказали своё никчёмное мнение! Советую вам найти хорошего стоматолога и ортопеда. Могу посоветовать выдающегося стоматолога, заведующего стоматологией во второй городской больнице, доктора Степанцова.

- Это зачем это? - удивился мордач: - У меня всё в порядке!

- Это вы так думаете! - ласково успокоил я его: - Мне, как доктору, виднее. Вот, например, ваша челюсть, сломанная в пятнадцати местах, без правильного врачебного вмешательства может сделать вашу дикцию невнятной, а лицо - уродливым. А если ещё вы будете ходить на ногах, ассиметрично вывернутых в разные стороны раза по три каждая, то ваша любовница вас сразу же бросит! Возможно, завтра. Или даже сегодня. Ближе к вечеру.

- Не бросит! - опасливо пробормотал он, поджав ноги под себя и держась за челюсть обеими руками.

- Бросит-бросит! - ласково успокоил я его: - Как только переведёт накопления с вашего "тайного счёта", куда вы складываете деньги, украденные у семьи, так сразу и сделает вам "ваш любимый жест пальцем"! Судя по пару раз сломанному среднему пальцу, этот жест вы часто используете. Или я не прав?

- Он всё врёт! - промычал он, держась за челюсть и обращаясь к присутствующим.

Второй парень и "крашенная в красный" девица лет семнадцати пару раз хихикнули. Глядя на "старшего". Значит, угадал.

- Ах, да, во избежание лишних травм у "потенциальных поц-и-энтов", спешу сообщить вам, что это не "женское украшение", а "национальное". Причём, перед вами именно "мужская разновидность". На русском принято называть его словом "пектораль". Это во-первых.

А во-вторых, оно стоит, как ваших пол-дома, и имеет "государственное ювелирное свидетельство" с ценой и с употреблением слова "уникальное в своём роде". И с соответствующей страховкой. И его повреждение грозит тому, кто это сделает, не только большой суммой иска, но и долгими судебными разбирательствами.

За счёт этого вредителя. С последствиями вплоть до объявления "банкротом" и распродажей имущества для погашения долга. Как вам, а? На первый взгляд, "бусики-какие-то", а на деле-то "серьёзная вещь с последствиями".

Мордатый расстроенно засопел. Видимо, думал, что "можно попортить наглому Рафику бижутерию". Ну-ну, Кругло-Мордор, и не таких "обламывали"! Попыхти мне ещё тут!

Я посмотрел на пациента. Полноватый, лысоватый, ничем не примечательный низкорослый мужичок полусидел в постели. Под его спину сложили горку подушек. Глаза его были печальны и в исцеление он уже не верил.

- Вот, доктор Братский, - сказал он: - Никто толком не знает, что со мной.

- Анализы?

- Да какие только ни делали! И в частных клиниках и в больнице.

- Томография, рентген, УЗИ?

- Да, всё было. Раза по три.

- А что вам до меня говорили?

- Да в этом-то и проблема, доктор! Каждый врач говорит что-то своё! И их методы лечения часто противоречат один другому!

- Что именно вам писали в диагнозе?

- Даже стыдно сказать! У меня вообще-то нижняя часть живота болит. С двух сторон. Так сказать, симметрично. Но, в первый раз, когда меня туда привезли, подозревали "аппендицит". А я им говорю: Так, аппендицит с одной стороны, а не с двух!

И что вы думаете? Там врачи на меня обиделись! Какую-то ерунду давали. Потом я узнал, что обезболивающее и "витаминку С"! А через две недели выписали, так и не вылечив! Знаете с каким диагнозом? Никогда не догадаетесь! "Хронический бронхит"!

Я удивлённо хмыкнул. Хрена се, "диагноз" при боли в нижней части живота! Вот это, я понимаю, "ме-е-е-дики"! Мне даже стало жалко мужичка.

- Давайте я вас посмотрю! - сказал я: - Как, к стати, вас звать, уважаемый?

- Андрей Филиппович, - ответил мужичок: - "Филиппович" - это фамилия. А отчество у меня - Евгеньевич.

Отогнав родственников от постели больного, я присел рядом. - Андрей Евгеньевич, я - единственный законный представитель Высшей Имперской Медицины, - сказал я.

- Мои методы обычным врачам покажутся "варварством", но они очень эффективны. Поскольку вы и ваши родственники такого никогда не видели, то могут счесть меня "шарлатаном" и "медицинским невежей", который издевается над больным человеком. Но если мне никто не будет мешать, через час вы будете совершенно здоровы!

- Точно аферист! - с ходу заявил "Мордо-хай": - Гоните его в шею и даже не думайте денег давать!

Я повернулся к Фролову: - Звони к Степанцову, скажи, через пол-часа к нему прибудет пациент с множественными переломами челюсти. И ног. Пусть пригласит ортопеда.

И начал закатывать рукава. Увидев мои мощные развитые запястья, "жиробас" сбежал, хлопнув дверью. Не у всякого каратэки такие. Можно сказать, что "запястьев нет". В целом, это близко к правде. Ни выкрутить мне кисть, ни выбить из руки оружие ударом по запястью у моих врагов не получится.

Все приёмы рукопашного боя, направленные на заламывание кисти или её травмирование теперь против моих рук бесполезны. Как? Специальные тренировки. По методикам Верхних Миров. С применением пары алхимических мазей. Тренироваться начал, как только подлечил больную руку до "приемлемого уровня".

2. Осмотр пациента.

- Андрей Евгеньевич, мне нужно одновременно смотреть на радужку ваших глаз и считать ваш пульс, - сказал я доверительно.

- Иридодиагностика? - спросила "красноволоска".

- Почти, - ответил я: - Но не она, принципы разные. Не мешайте пожалуйста. Иначе пойдёте гулять за дверь.

Пациент дал мне правую руку, я считал его пульс и смотрел внимательно на радужку глаз. Пульс: 132, правый глаз, рисунок "Южный Крест", левый глаз "Погасший Взрыв". Так, примерно понятно.

- А теперь, Андрей Евгеньевич, вам надо медленно подышать в пакет на счёт 7:3, - по-доброму, как к ребенку, объяснял я ему: - Мысленно считаете до семи на выдохе, три на вдохе. Сначала будет легко, потом - трудно, но придётся потерпеть.

При нём распаковал упаковку обычных полиэтиленовых пакетов и сказал: - Сами возьмите любой.

Он взял, расправил, приложил ко рту. Начал дышать, как я сказал. На двенадцатом "заходе" он покраснел и резко вспотел.

- Всё, достаточно! - сказал я. Он облегчённо кивнул и стал дышать, как обычно. Я подождал три минуты. Цвет лица вернулся в норму.

- Отдышались? - спросил я его тем же "заботливым голосом". Он кивнул.

- Доктор, что со мной? - спросил он с трепетом: - Что-то неизлечимое, да?

- Вы не больны ... - начал я говорить, но меня перебили.

- Так и знал! - засмеялся мерзко "мордач", просунув голову в щель. Я эту "свинью" проигнорировал: - Мне не дали договорить. Андрей Евгеньевич, вы не больны в привычном смысле этого слова. Просто ваши органы забиты одной неприятной субстанцией.

- Какой же? - растерялся Андрей Евгеньевич.

- Слизью. По какой-то причине ваш организм изнутри переполнен слизью, - объяснил я: - И это мешает органам нормально работать. Кроме того, слизь то в одном, то в другом месте создаёт "очаги воспаления", что опасно само по себе.

Андрей Евгеньевич выглядел более испуганно, чем минуту назад. И тут Фролов решил "вставить свои пять копеек": - У Андрея Евгеньевича лёгкие "чистые". Ну, почти. Слизи немного больше, чем должно быть, но близко к "норме".

Я посмотрел на "придурка в белом халате" в изумлении: - Доктор Фролов, у вас как со слухом? "Слуховой аппарат" не требуется ли? Разве я сказал про лёгкие? Я сказал про "общую избыточность слизи в организме пациента".