Треки:

«Мот» – «Изюм».

«L’one и Кристина Si» – «Бони и Клайд».

Через тридцать минут дороги на горизонте показался дом со шпилем, куда уже почти два года назад впервые привез меня Рома, когда я переехала к нему из Красноярска.

Я любила возвращаться сюда. Мы парковали машину через дорогу от нашего старого дома и шли по привычному маршруту, по широкой пешеходной зоне Богатырского проспекта, как обычно, разговаривая о чем-то важном и отмечая недавно открывшиеся или, наоборот, закрывшиеся магазины и на глазах растущие новостройки.

В этот раз мы тоже не стали изменять себе, наша машина заняла привычное место, и мы, миновав пешеходный переход, оказались у подъезда, где была квартира, в которой когда-то только начинали жить вместе. Легкий ветерок обдувал наши лица, мы держались за руки и обсуждали произошедшее за день, как в какой-то момент Рома неожиданно прервал разговор на полуслове. Встал прямо передо мной, взял меня за руки и начал говорить что-то в духе неисправимых романтиков про то, как ему хорошо со мной и он бы хотел провести так всю жизнь, а потом встал на одно колено и достал кольцо.

– Ты выйдешь за меня?

Это не было чем-то впечатляющим, не удивило меня и не растрогало до слез, но это было так просто и так тепло, что отражало всю суть нас и наших отношений.

Я никогда не мечтала о фееричном предложении-сюрпризе со зрителями, или в зале кинотеатра, или чтобы меня позвали замуж со сцены большого мероприятия. Вся показуха казалось такой наигранной и неестественной. Это праздник двоих, а не всего мира. А тут все было так, как нужно: памятное место и мы только вдвоем.

– Конечно, – с улыбкой ответила я. – Вставай только скорей.

Он встал, крепко прижал меня к себе и поцеловал, я вжалась в него всем своим телом и вдыхала все тот же уже такой привычный, родной аромат его парфюма. Потом мы взялись за руки и пошли дальше по широкой пешеходной зоне Богатырского проспекта. Только на моем безымянном пальце теперь ярко блестел небольшой бриллиант.

С тех самых пор, каждый раз отправляясь гулять по этому маршруту, Рома забирает у меня обручальное кольцо, и когда мы достигаем «того самого места», вновь встает на одно колено и спрашивает, до сих пор ли я готова прожить с ним всю жизнь.

А как ты вообще поняла, что он – тот самый мужчина, с которым ты могла бы прожить жизнь? За которого хотела бы выйти замуж? От которого готова была родить детей? Были ли у тебя какие-то вопросы или сомнения по этому поводу? Советовалась ли ты с подругами или с мамой? Размышляла ли?

Нет. Не размышляла, не сомневалась и не советовалась. У меня не стояло такого вопроса вовсе. Потому что внутри было четкое осознание, что именно так и должно быть, именно с ним и именно в таких обстоятельствах. И, как я считаю, это единственно верная позиция, в которой ты можешь принять это ответственное решение. Если ты сомневаешься, делать что-то или не делать, то ответ всегда – нет, не делать. Когда делать нужно, не стоит никаких вопросов и не требуется размышлений, ты просто идешь вперед, потому что для тебя это единственное правильное решение.

Я уже прожила с этим человеком два года, за которые мы успели познакомиться по-настоящему. Страсть, эмоции и гормоны давно улеглись, мы смотрели друг на друга ясным взглядом и знали, чего ожидать. Мы научились разговаривать, и именно это стало залогом того, что позволило нам в дальнейшем преодолевать все сложности, которые ждали нас на жизненном пути. Мы умели отследить свои эмоции и взять паузу там, где это бывало нужно, чтобы не наломать дров и не обидеть сгоряча партнера:

– Дай мне время, я сейчас не готова продолжать разговор, иначе мы поругаемся, – бывало, говорила я. Он отходил, и когда минут через десять эмоции успокаивались, мы возвращались к разговору.

Мы знали особенности друг друга в быту: я не очень люблю готовить и убираться, а Рома не закрывает микроволновку и не моет посуду, никто из нас никогда не заправляет кровать. Мы знали о том, сколько кому для комфорта нужно секса, знали о вкусах и предпочтениях каждого в постели, и разделяли их. Мы могли с легкостью и уверенностью дать ответ на вопрос: «Почему мы вместе?»

Ведь если решение о браке принимается на эмоциях, когда в организме бушует страсть и ты находишься в состоянии аффекта, невозможно трезво оценивать человека и вероятные пути развития будущего вместе с ним. Обычно в такие моменты мы общаемся не человеком, а со своими представлениями о нем. С той картинкой, которую нарисовали в своей голове, но относится ли это хоть как-то к нему самому? Позже, когда пелена спадет, он может оказаться совсем не тем, каким мы себе его представили. А опомниться можем, уже когда будем замужем, имея общую ипотеку, а может, даже беременность или детей, что на неокрепшие отношения всегда плохая идея.

Как вы уже поняли, я из тех людей, кто абсолютно не поддерживает идеи, что съезжаться нужно только после свадьбы. Никогда, слышите, никогда вы не узнаете человека по-настоящему в формате свиданий. Как он разбрасывает носки, оставляет ли после себя чистыми зеркало и раковину, моет ли за собой посуду, ставит в прихожей обувь ровно или оставляет на пороге. Может быть, когда он голоден, становится жутко агрессивным и не в состоянии себя контролировать. Может быть, он спит десять-одиннадцать часов в сутки, а вам хватает восьми, и вас это будет дико раздражать. Может быть, ему нужно много личного пространства, а вам всегда необходима компания. Может быть, ему нужен секс раз в месяц, а вы-то хотите три раза в неделю. Может, он предпочитает спать вместе под одним одеялом, а вам обязательно нужно свое и валик между ног. Может, он предпочитает замалчивать проблемы и в обычной жизни не особо разговорчив. Как он переживает трудности? Как ведет себя, когда не выспался или, наоборот, спал слишком много? Что вы знаете о его излюбленных чувствах? Какие установки ему в голову вложили родители? Какой он, когда злится? Умеет ли сдерживать свои эмоции? Может быть, он не готов к кристальной честности. Может быть, он любит все контролировать. Легко не замечать или мириться с этим, когда встречаетесь несколько раз в неделю, но так, чтобы каждый день, – вряд ли.

Не жить вместе до свадьбы – это как не заниматься сексом до брака. А потом ЗАГС, лимузин, белые голуби и – сюрпри-и-иззз. Ну хрень же? Я предпочитаю заранее понимать, на что подписываюсь.

Мы были вместе уже два года, решение о свадьбе приняли через полтора, и это было вполне оптимальным сроком, чтобы по-настоящему сказать друг другу «здравствуйте».

Рядом с ним я чувствовала себя собой. Знаете, это ощущение, когда тебе не страшно сказать что-то не то, где-то показаться глупой, смешной, странной или слабой. Он принимал меня любой: злой, уставшей, запутавшейся, нежной, страстной, развратной, безумной и веселой. Мы отлично изучили друг друга, настолько, что могли с уверенностью в 90% сказать, чем занимается другой в этот момент. Иногда я заканчивала за Рому фразы или, когда он погружался в мысли, могла спросить: «Ты думаешь о том, что хорошо было бы поменять клоуз в вебинаре?» и услышать в ответ: «Блин, как ты это делаешь?». В этой выстроенной нами спокойной, понятной реальности наши отношения функционировали как часы.

Да, бывало, мы все равно спорили и решали возникающие проблемы, но они были поняты и алгоритм работы с ними – тоже. Никакой драматизации и никакого хождения по острию ножа, где шаг вправо или влево может оказаться фатальным и привести к расставанию. Мы знали, что в силах решить любую проблему, какая бы ни возникла между нами. Доверяли друг другу и все так же были кристально честны.

Чтобы потребности каждого были удовлетворены, мы даже обговорили простое и понятное расписание, в котором было время для всего, что необходимо: для работы, совместное время по вечерам, запланированный день для кино, совместный выходной и выходной для себя, когда каждый занимался тем, чем ему заблагорассудится, никак не отчитываясь перед другим.

Мы росли и развивались вместе. Но не как обычно принято это делать, не тыкая в недостатки друг друга. Мы наклоняли плоскость и помогали партнеру самому дойти до нужного умозаключения. Как, например, в этот раз.