Игры можно и самому придумывать (как описывает моя креативная сестра). Например, возрождать то, во что мы сами играли в детстве: «собачки», «вышибалу», «штандер-стоп»… Вдобавок сейчас в продаже появилось огромное количество всевозможных настольных игр. Очень интересных, очень завлекательных. И старого типа, с кубиком и фишками, и иных, самых необыкновенных и занимательных. И «компьютерные» дети, которых, казалось, хлебом не корми – дай уткнуться в планшет или телефон, великолепнейшим образом в них рубятся. Мало того, уговаривают: «Когда мы пойдем сражаться?» Но ладно бы они! Я с племянниками в них прямо-таки заигрывался, сам себя ловил, что хочу от дел и от телевизора отвязаться – и поиграть.

Однако дети – детьми, они, конечно, замечательный праздник. Но насколько увлекателен, как говаривал поручик Ржевский, сам процесс… Моя сестра (возможно, по природной стыдливости) как-то обошла стороной триумфы секса. А вот они-то как раз (почти) ничего не стоят, а приносят (по крайней мере, мужской половине, в них участвующей) много-много радости. И запоминаются надолго.

Но вот инициатива в их организации должна принадлежать, по моему скромному мнению, как раз женскому полу. Хотя бы потому, что вы, дорогие девушки, можете быть уверены: в ответ на ваши предложения, выражающиеся вербально, а ещё лучше действием – например, надеть супер-эротичное бельё, какой-нибудь там пояс с чулочками, – от вашего партнёра о-о-очень вряд ли последует реакция типа: фу, гадость какая. Если только он совсем идиот или асексуальный тип. На 99,999 процентов ваши поползновения будут восприняты с восторгом, закончатся фейерверком в сознании и самыми благостными воспоминаниями.

И я не думаю также, даже если вам совсем-совсем не хочется, что надо с порога отвергать робкие поползновения друга-партнёра. К примеру, когда он предлагает приобрести для совместных игрищ искусственное дидло или выехать ради разнообразия с самыми нескромными целями на природу: берег моря или пруда, кукурузное поле – или использовать салон собственного автомобиля.

Хорошо бы всем, особенно девушкам, помнить, что секс – это праздник, который всегда с нами. И затраты на него стремятся к минимуму, если не к нулю, а удовольствие – к максимуму, или, проще говоря, к оргазму.

Глава двадцатая

Как отдыхать, когда и с кем?

АНЕКДОТ ПО СЛУЧАЮ:

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

* * *

Как говорила мудрая тётя Роза:

– Сара! Накорми мужчину рыбой, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу – и ты избавишься от него на все выходные!

* * *

Хочу быть столбовой дворянкой, настаивала жена. Но муж упорно наряжал её то горничной, то медсестрой.

___________________________

АНЯ:

Что для вас отдых? – спросите любого мужчину.

И девяносто процентов ответят:

– Спокойно посмотреть телевизор.

Данное действо для сильного пола священно.

☐ Сбежать в Пуэрто-Рико

Возлежат с благостным ликом перед футболом и горестно восклицают, если жена подступит с низменными делами – проверить у детей уроки или вынести мусор:

– Когда же я, наконец, отдохну!

Напрашивается логичный ответ: дождись отпуска и езжай на море. Возлежи до одурения на пляже. Пей пиво. Вместо телевизора медитируй на океан.

Однако едва речь заходит о планах на единственные две свободные недели в году, в мужчин словно бес вселяется.

Позвонила подруга, чуть не плачет. Уже всё спланировали. Заказали Турцию, всё включено. Песчаный пляж, аквапарк и аниматоры для сына. И тут вдруг мужу звонят школьные друзья и предлагают поехать на нескольких машинах в Крым. Ночевать планируется в палатках, готовить на костре, мыться в дешёвых душах при пляжах.

– И этот дурак сказал, что мы отменяем Кемер и едем в Крым! – бушует подруга. – Он по друзьям, видите ли, соскучился! Хочет – как после седьмого класса – под гитару с ними петь! А что ребёнка в машине укачивает – ему наплевать. И что я от готовки хочу отдохнуть – тоже не волнует. Шашлыки, говорит, будем жарить. А кому шампуры потом мыть? В холодной воде!

Воистину, мужские понятия об идеальном отпуске логическим объяснениям не поддаются.

Мой собственный супруг – в обычной жизни чрезвычайно преданный телевизору и дивану – однажды огорошил меня тем, что вместо моря мы отправимся совершать ко́ру, то бишь обход священной горы Кайлас в Тибете. Причём муж – ни разу не экстремал, не буддист и не йог. Но захотелось – и все. Сколько ни пугала я его горной болезнью, китайской лапшой, гостевыми домами без туалетов и огромной суммой, которую предстояло выложить за путешествие, сломить упрямство так и не смогла. Вместо моря мы полетели в Катманду, потом в Лхасу. Почитали за счастье, если раз в четыре дня удавалось принять душ. Вскарабкались на высоту в пять тысяч семьсот метров. Пили таблетки от мигрени. Зато теперь – как гарантировали в одном высокогорном монастыре – в следующем воплощении мы точно будем снова людьми, а не деревом или камнем. А если проделаем путешествие еще девяносто девять раз – попадем прямиком в рай. (Наш инструктор, шальной и сумасшедше влюбленный в горы, кстати, именно такую цель перед собой и поставил).

☐ Кисловодск или Килиманджаро?

Можно, конечно, отпустить своего рыцаря совершать подвиги в одиночестве, а самой спокойно отправиться на море. Но так поступают лишь недальновидные женщины. Моя знакомая однажды испугалась штормов, обязанностей матроса и ночёвок в крошечных каютах и отправила супруга в путешествие на яхте одного. В итоге уже через месяц после отпуска муж подал на развод – влюбился в какую-то не боящуюся трудностей морячку.

«За мужчиной всегда нужен присмотр», – говорит третья моя подруга. И безропотно летит вместе с мужем в Прагу или в Сочи.

Но даже если вы с мужем достигли консенсуса и вместе решили, допустим, ехать в путешествие по Европе, всё равно ваш путь будет тернист. Ибо мужчина:

1. Никогда не унизится до расспросов – будет искать дорогу сам. До последнего. До глубокой ночи. Даже если вместо центра Рима вы окажетесь в окраинном арабском квартале – все равно он продолжит настаивать, что буквально через пару минут доставит вас к театру Ла Скала.

2. Превратит хождение по магазинам в пытку. «Бери, пошли скорее. Надоело. Сколько можно примерять?»

3. Вместо того, чтобы снимать на фоне достопримечательностей вас, начнет строить из себя фотохудожника, будет постоянно теряться, разыскивая необычные ракурсы, а потом предъявит вам кучу высокохудожественных фотографий окрестностей Колизея – но ни одной с собственно Колизеем.

Впрочем, бывают и ещё более драматичные варианты.

Некоторые абсолютно диванные в обычной жизни мужчины в отпусках вдруг решают перейти на здоровый образ жизни. «Велосипедное путешествие по горам Швейцарии» только звучит красиво. Но в день нужно намотать вёрст сорок, хотя уже через десять кэмэ на попе появляются очень болезненные мозоли. А чего стоит подъём под палящим солнцем на высокую гору, да ещё когда мимо постоянно проносятся машины!

Впрочем, Швейцария – хотя бы Европа. Вечерами там можно вкушать фондю, а после всех пыток потребовать на память о чудесном отпуске золотые часики.

☐ Шанс не стать камнем или деревом

Но что прикажете делать, если мужем, который в детстве проводил лето в деревне, вдруг одолевает ностальгия? И он – в законный отпуск! – тащит вас в теперь почти вымершее селение? Добираетесь вы туда на тракторе. Идёте, отбиваясь от комаров, на речку, где супруг когда-то ловил «воот таких карасей». Вечером пьёте самогон с опустившимся местным мужичком, единственное достоинство которого заключается в том, что он помнит вашего мужа «сопливым пащенком». Зато романтика!