Мужчины ведь обычно – при том, что в принципе хотят пребывать в блаженном неведении – всё-таки, если информация начинает их кровно и шкурно затрагивать, проявляют недюжинные сыщицкие способности, чтобы в итоге докопаться до истины и вывести вас на чистую воду. А оно вам, спрашивается, надо?! И кому вообще надо?

Словом, грубовато говорил Михаил Михайлович Жванецкий, но, по большому счёту, очень верно: «Женщина должна: раз – лежать, два – тихо».

АНЯ:

Серёжа сказал: «Молчать!»

А я возражу: говорить с мужчинами можно. Но – по особым правилам.

Мой брат и соавтор абсолютно верно подметил: женщины любят начинать речь в духе романистов позапрошлого века. В деталях описывают погоду, своё душевное состояние, приплетают второстепенных персонажей и вообще используют чрезмерно много букв. Точно как Диккенс или не менее далёкий от нашего времени Достоевский. Вспомним: его Раскольников – в девятнадцатом веке – убил старушку только в седьмой главе. А современный детектив – учат нас, авторов, редакторы – должен огорошивать с первой фразы. «Труп разлагался шестые сутки». Всё. Зацепило мгновенно.

Так и с мужчиной. Вводная фраза возможна единственная: «Ты у меня замечательный!» А дальше нужно переходить непосредственно к сути вопроса. Избегать местоимения «я», но как можно чаще употреблять «ты» или «мы». А если нужна конкретная помощь – аргументированно и чётко формулировать, что именно требуется. И если вам тяжело, грустно, плохо – бесполезно ждать, что муж (пусть вы хоть двадцать лет вместе!) догадается сам. Толстокожему самцу приходится давать конкретную команду: «Погладь меня по голове. И скажи, что я лучше всех».

Именно так: «Лучше всех». Фраза «Пожалей меня» сработает куда хуже.

Сильный пол вообще не любит болезных, несчастных, ноющих. А если надумаете в детали вдаваться – например, что месячные тяжёлые или кишечник расстроился – всё, больше вы для него не идеал. Ещё меньше сильный пол интересуют проблемы вашей мамы, тётушки или подруг. И, конечно, все они дружно ненавидят приказы. Причём не только «Вымой посуду» или «Вынеси мусор».

Традиционно мужские поручения «Почини кран» или «Повесь люстру» – тоже дать не так просто. Нужно обязательно предварять вкусным ужином, часом отдыха на диване и лишь потом подступать, обязательно с просительной интонацией.

☐ Молчите о своих прошлых приключениях!

Мужчины – давно подмечено – всегда предпочтут совершить один эффектный подвиг, чем множество мелких. Поэтому лучше вообще не грузить их по мелочам. Когда слегка поцарапан бампер – тайно съездить в автосервис и решить проблему самостоятельно. Но если в карбюраторе вода (потому что машина – в пруду) – кайтесь бесстрашно. Мужчина выручит. Хотя, возможно, и будет ехидничать на тему «обезьяны с гранатой».

И крайне осторожно нужно ступать на минное поле традиционно мужских интересов. Он, конечно, по-доброму улыбнётся, когда вы смотрите вместе футбол и отчаянно кричите: «Куда ты навешиваешь? Хорват его пнул, почему нет пенальти?» Но если вдруг зайдёт речь о том, в каком году Испания становилась чемпионом мира, и вы осмелитесь, да ещё при друзьях, поправить благоверного: «Нет, это было в 2010-м, а в 2008-м и 2012-м они Европу брали» – это будет стратегически провальный поступок. Оставим феминисткам воевать за равные права и оставаться старыми девами. Умные женщины главенство мужчины никогда не оспаривают. И собственные успехи не выпячивают.

Моя подруга на заре брака однажды получила изрядную премию, побежала делиться радостью с мужем и даже заслужила вялую похвалу: «Умница».

А потом жаловалась:

– Он, негодяй, явно расстроился! Позавидовал, видно – что его на работе в конце года никак не отметили. И деньги мы потратили глупо. Лично мне – ничего, вся премия на новую мебель в кухню ушла!

Больше ошибок не повторяет – хвастается карьерными взлётами в нашем, дамском кругу. И премии тратит на бренды – мужу ведь бесполезно объяснять, как так: обычная с виду сумочка может стоить полторы тысячи евро?!!

Но не делайте скоропалительный вывод, что с мужчиной обязательно надо молчать или говорить только о нём, любимом. Иногда даже с давними мужьями, которых вроде бы знаешь вдоль и поперёк, возникают интереснейшие споры или просто темы для беседы. Например, я на двадцатом году брака вдруг выяснила, что мой супруг не просто верит в инопланетян, но всерьез опасается их нашествия. А когда он стал уверять, что русский язык имеет одинаковые корни с хинди, и вообще мы с индусами – практически одна нация, – стало еще интереснее. Но больше всего я люблю, если благоверный начинает вспоминать былые подвиги. Как школьниками, в деревне, трактор угнали. Как с институтским другом в Крым автостопом мотались. Вот честно: гораздо интереснее слушать скупое, по-мужски выдержанное повествование, чем щебетать о себе.

СЕРГЕЙ:

Сейчас появился новейший и прекраснейший вид общения: эсээмэс и тому подобные. Я считаю, система текстовых сообщений, мессенджеров – это вообще гениальное изобретение, словно специально для нашего брата, мужика, созданное. С его помощью замечательно можно скрывать свои чувства, планы и истинные намерения.

☐ Раз – лежать, два – тихо

Помнится мне иное время, лет сто назад. Я был тогда юным, двадцатилетним, но, страшно сказать, с замужней женщиной встречался. И вот меня всякий раз поражало, как она, тая в моих объятиях, при этом звонила мужу и нисколько не дрогнувшим голосом просила купить картошки и ребёнка забрать из садика. Я восхищался и совершенно точно понимал, что я бы на её месте непременно спалился. Или, как тогда говорили, провалился.

У замечательного женского пола есть множество талантов, недоступных нам, мужикам. Умение врать и лукавить – в их числе. А ещё – сходу разоблачать чужое (наше) враньё.

Так что миллионы – да что там, миллиарды! – мужчин вздохнули с облегчением, когда цивилизация преподнесла нам чудеса техники: сначала пейджеры, потом сотовые телефоны с функцией эсэмэс, а теперь ещё и многочисленные мессенджеры. Потому что соврать, что у тебя завал на работе, и поэтому ты придёшь поздно – может, к утру (а при этом отправиться в баньку с мужиками и не только), в мессенджере легко, как нечего делать. В телефонном же разговоре (не говоря об общении лицом к лицу) довольно сложно. Потому что тут подключаются иные, невербальные факторы, которые тебя выдают: дрожание голоса, изменение его тембра, лёгкое покраснение щёк, жестикуляция. Потому что при личном общении возможны дополнительные вопросы: «А что за работа у тебя срочная такая? А кто ещё будет участвовать? А почему вдруг так спешно навалилась?» И в ходе этих наводящих гораздо легче обманщика спалить.

☐ Разговаривать с мужчиной надо уметь

То ли дело – ограничиться месседжем типа: любимая, не жди, твой тихоокеанский петушок выехал на заседание малого совнаркома! Поэтому – ох, побьют, чувствую, меня мужики однажды за мои советы, подкараулят и побьют! – если хоть в чём-то подозрительные месседжи поступают вам от благоверного, проверьте их правдивость (если хотите, конечно). Позвоните. Услышьте голос. А ещё лучше – выйдите на видеоконференцию. Лицом к лицу врать намного труднее.

Когда предложите видеоконференцию – тут, конечно, тоже могут последовать отговорки: слишком шумно, много народу и прочие бла-бла-бла – но тогда это дополнительный кирпич (согласитесь), и увесистый, для последующего разбора полётов.

☐ Мессенджеры – прекрасное изобретение (для мужчин)

С другой стороны, эсэмэски, как и любое суррогат-общение, позволяют выговорить гораздо больше, нежели непосредственное толковище. Поэтому они порой бывают намного более игривыми и страстными, чем непосредственный разговор тех же особ. Не, ну правда, тому же мужику трудно бывает озвучить лицом к лицу своё заветное желание – чтобы ты, допустим, встретила его в костюме медсестры, велела ложиться лицом вниз и сделала ему в попу укольчик. Или он жаждет – но стесняется попросить – о грубой необузданной встрече где-нибудь в парке, под открытым небом, на скамейке, где могут застать, и это придаёт пикантность.