Испуганное лицо Бикеева-Озерова и полуголое тело его заместителя, летящее за ним – вот тот кадр, который на следующий же день попал на первые страницы всех газет.
– Чёрт! – в бешенстве рычит Бикеев-Озеров Станислав Семёнович, сминая газету. Он со злостью сжимает веки и кулаки. Чутка успокоившись, он начинает смотреть на Хуаниту, которая вся залипла в телевизор.
– Как ты можешь это смотреть? – спрашивает он её.
– А? – проговоривает Хуанита, не понимая о какой хрени может идти речь.
– Сколько ещё эта хрень будет мне тут мозолить глаза?! – поднимаясь навстречу телевизору.
После чего босс останавливается, раздражённый, что не удалось выпустить пар.
– Вы это назвали хренью? Да?.. Это не хрень. Вы что, там ведущий и эксперты решают всякие запутанные ситуации, пытаются найти выход из них. Примирить поссорившихся… – Босс стоял и тяжело выдыхал из ноздрей воздух. – Конечно, не всегда это получается: кто-то оскорбляет кого-то, даже дерутся. Видели бы вы, что участники рассказывают друг про друга, такие тайны выдают, что… даже не знаю, как у них потом получается жить дальше. Я бы на их месте убила бы того, кто, например, как сегодня, сказал, что моя мать меня в детстве продавала за бутылку водки каким-то мужикам, а отец, когда была лишняя бутылка, покупал меня и насиловал. Представляете?.. Я бы этому подонку все глаза выцарапала.
Босс стоял и о чём-то думал. С каждым словом Хуаниты его лицо становилось всё светлее.
– Москва, ток-шоу «Пусть говорят». В этой студии мы обсуждаем невыдуманные истории, о которых… невозможно молчать.
Бикеев-Озеров Станислав Семёнович – глава секретного разведывательного штаба – которого совсем недавно вся страна называла героем, вдруг внезапно стал… хероем.
(Сидящий на диване в центре студии Станислав Семёнович, мягко говоря, охреневает от услышанного.)
Вся страна рьяно обсуждает ситуацию, которая и сейчас не сходит с первых полос газет и журналов: Бикеев-Озеров, так называемый герой, с воплями и с перекошенным от страха лицом убегает от полуголого мужчины, несущимся за ним следом. Бикеев-Озеров не перестаёт оправдываться, выдумывая всякие небылицы.
«У него в жопе была уховёртка! И она им управляла!»
Наш славный, кхым, герой лишь чудом спасся от полуголого мужчины, успев сесть в припаркованный автомобиль, а затем унести ноги…
(Вжжжжжжжжжж…)
Так была ли уховёртка? И кто же всё-таки Бикеев-Озеров на самом деле: герой или… херой? «Герой или херой?» – так звучит тема нашего сегодняшнего выпуска.
(Звучат аплодисменты.)
Сегодня у нас в студии сам Бикеев-Озеров и он поделится с нами своей интерпретацией событий. Станислав Семёнович, здравствуйте.
(Звучат аплодисменты. Ведущий присаживается к Бикееву-Озерову.)
– В-в-вы в-в-ваще охренели?.. Это пи(пи-пи) какой-то.
– Станислав Семёнович, пожалуйста, держите себя в руках. Не забывайте: мы на федеральном канале, и наше шоу смотрит вся страна.
– Дайте мне сказать. (Один из приглашённых гостей – эксперт – поднимается со своего места. На эксперте военный парадный мундир. Вся грудь увешана орденами. Над губой огромные чуть седоватые усы. Он подходит к Бикееву-Озерову и плюёт тому в ноги.) Дерьмо. (Эксперт вольной поступью покидает студию.)
(Станислав Семёнович, мягко говоря, охреневает от происходящего.)
– Скажите: вы гей? (Писклявым голосом обращается к Бикееву-Озерову один из экспертов в этой области.) Просто меня не покидает мысль, что вы убегали в тот момент… от своего любовника.
(По студии проносятся неодобрительные возгласы в сторону Бикеева-Озерова.)
– Подождите! Я не договорил! (Военный эксперт возвращается в студию, подходит к главному герою передачи и плюёт тому в лицо.) Пи(пи-пи-пи). (Военный эксперт покидает студию.)
(Звучат аплодисменты.)
– Да что вы все накинулись на главного героя? (Выкрикивает один из экспертов.)
– Хероя! (Отвечают другие эксперты. Аудитория их рьяно поддерживает.)
(Звучат аплодисменты.)
– Да дайте мне сказать, мать вашу! (Слова Бикеева-Озерова утихомиривают студию.)
– Станислав Семёнович, говорите. Мы вас слушаем.
(Бикеев-Озеров успокаивается.)
– Там была засада!.. Уховёртка была не одна, их было сотни!
– А сколько было вас?
– Нас? Десять.
– Извините, но ведь ранее в интервью вы сказали, что ждёте встречу с уховёрткой один на один? (Говорит один из экспертов.)
– Я вас не перебивал!
(Студию заполняет тишина.)
– Мы – секретный разведывательный штаб! И мы выяснили, что планируется засада! Потому и было принято решение собрать команду для противодействия преступникам!
– А можно узнать поподробнее детали того сражения? Как уховёртке удалось вас победить? (Спрашивает ведущий.)
– Победить?! Меня?! Вы что-нибудь слышали о перегруппировке войск, а? Слышали?! Так это она и была!
– А можно узнать: какие войска вам удалось перегруппировать, если все кроме вас погибли? (Поднимает голос один из экспертов.) А также куда вы их перегруппировали? И ещё: не кажется ли вам, что если вы перегруппируете свои войска в какую-то точку, то и уховёртка в свою очередь также может перегруппировать войска в ту же точку…»
– Я вас не перебивал!
(Эксперт замалкивает. По аудитории проносятся неодобрительные возгласы.)
– И знаете, что я вам скажу про эту стычку с уховёрткой? Знаете?
– Что? (Спрашивает ведущий.)
– Мы даже не начинали!
(Студия заполняется смехом.)
– Так, я вообще не понимаю, что мы тут обсуждаем! Я вообще пришёл сюда только для того, чтобы очернить уховёртку!
– Очернить?
– Да!
– Чем?
– У меня есть неопровержимые доказательства, что эта уховёртка – конченный алкаш!
– Алкаш?
– Ну или алкоголичка.
– Чем вы это докажете?
– У меня есть фотографии!
– Хочу предупредить уважаемых телезрителей, что следующие кадры не слабонервных.
(Все лица поворачиваются к большим экранам, висящим в студии.)
(Фото №1: на полу лежит пьяная уховёртка с собутыльниками-людьми. В лапках уховёртки находится бутылка алкоголя. Размеры уховёртки и людей примерно одинаковы.)
(Аудитория и эксперты испытывают отвращение от увиденного.)
– Мать уховёртки, когда та была маленькая, в детстве продавала её за бутылку водки каким-то мужикам! (Бикеев-Озеров читает всё это по бумажным листам, которые он держит в руках, пока на экранах демонстрируются следующие фотографии.)
(Фото №2: немолодая, мягко говоря, неухоженная женщина принимает из рук такого же мужчины бутылку спиртного, а приятель мужчины в свою очередь принимает из рук женщины уховёртку. Если судить по росту уховёртки и сопоставить его с ростом человека, то в тот момент ей было примерно лет шесть.)
А отец, когда у него была лишняя бутылка, также покупал свою дочь у её матери, то есть своей жены, и насиловал её!
(Фото №3: та же женщина принимает из рук другого мужчины бутылку спиртного, а взамен передаёт ему уховёртку.)
Сама уховёртка пошла по стопам родителей, и в любом дворе, на каждом углу, можно заметить, как эта мерзопакостная уховёртка отсасывает (пи-пи) у каких-то бомжей за жалкую бутылку водки!
(Фото №4: Взрослая уховёртка – среднего человеческого роста – стоит спиной к объективу, опустившись на колени перед полуголым мужчиной неприятной наружности.)
– Уэ… простите. (Один из экспертов спешно покидает студию, прикрывая рот.)
(По зрительному залу проносятся шёпоты и звуки отвращения.)
– А что касается детей уховёртки, то тут она переплюнула даже собственную мать! Уховёртка, когда во время очередной попойки забыла прикупить на всех гостей закуски, взяла да и живьём сварила своих поганых детишек в котле, а потом занюхивала ими свои стопки водки! Вот так-то!
(Фото №5: всё заретушировано.)
(Аудитория не может сдержать своего негодования.)
– Да… к такому ужасу мы сегодня были явно не наготове. (Поправляя очки, ведущий старается прийти в себя.) Давайте попробуем отвлечься от этой страшной темы и-и вернёмся к событиям вашего недавнего сражения с этим… я не побоюсь сказать чудовищем.
– Ну что ж. Теперь я с радостью готов это с вами обсудить. (Довольный Бикеев-Озеров потирает друг о друга ладони и достаёт из чемодана карту.) А сейчас я вам покажу, откуда на нас готовилось нападение…
