Откинувшись на спинку рабочего кресла сладко зевнул, потянулся и прикрыл на минуточку глаза, давая себе отдых.

Когда глаза открыл, в кабинете было подозрительно темно и кто-то едва слышно гремел посудой в кухоньке секретаря, за стенкой.

Судя по запаху – варился куафэ, только какой-то он был, судя по запаху, странный…

- Сдается мне, шеф, вам точно нужна секретарша… - Марисса вкатила легкий серебристый столик, на котором парил самый натуральный кофейник, а на тарелочках-блюдечках ждали своего часа явно орехи, удивительно вкусно пахнущие печеньки и нечто, в чем я со слезами на глазах узнал халву!

Да не ту, что обработана и упакована по 10 граммовым кусочкам, а ту, что я помнил с детства – ярко-ярко зеленую, сладкую-сладкую, жирную-жирную, словно ее только что вытащили картонной, промасленной коробки, нарезали и…

Я подхватил кусок халвы, втянул носом запах подсолнечника и сделал первый укус!

- Откуда такое богатство? – С набитым ртом поинтересовался я, утопая в воспоминаниях детства.

- Ваши аппараты прекрасно копируют любые блюда… - Пожала плечами Марисса, замершая рядом со столиком, как примерная секретарь. – Но это – еще из старых запасов корабля.

- Очень вкусно! – Поблагодарил я, запивая сладость горячим куафэ, но тоже каким-то странным, более мягким, что-ли. – Куафэ тоже из старых запасов?

- Нет, - улыбнулась Марисса. – Этот сорт у нас в баре…

«Этот сорт в баре жуют сырым». – Пришла мне на помощь нейросеть, тут же переслав состав зерен. – «Очень эффективное отрезвляющее средство»!

Насчет «отрезвляющего» я ничего не скажу, но вот «мозгопрочищающего» - однозначно!

Жаль только, что нейросеть заверещала и попыталась купировать стимулирующий эффект, чуть весь кайф не испортила, зараза!

- Пойдешь ко мне в секретари? – Полюбопытствовал я, допив куафэ.

- Пойду. Только спать с вами не буду. – Марисса упрямо наклонила голову, ожидая от меня чего угодно.

- Спать – не надо! – Вздохнул я, с одной стороны принимая условия игры, а с другой…

А с другой я был бы и не прочь, но, что-то мне говорило, что именно с этим делом мне торопиться не стоит! – Работы валом, не до этого. Но… Мне придется поставить тебе нейросеть.

- У меня стоит нейроактиватор. – Марисса улыбнулась, а я завис, пытаясь понять, что же это такое, неведомый «нейроактиватор».

- Это симбионт. Без него выживаемость детей на нашей планете фактически равна нулю. – Марисса развела руками. – Больше я ничего не подскажу – симбионта вводят сразу ребенку сразу после рождения и он живет и развивается вместе со своим носителем.

- Н-да-а-а-а-а-а, нежданчик, блин! Нет, сполоты и аграфы выращивали симбиот-системы, но, судя по всему, это было явно не то!

Пообещав себе и скинув нейросетке напоминалку и на эту проблему, поблагодарил Мариссу за куафэ и поплелся сперва в бар – понаблюдать за пьянствующим и веселящимся народом, а потом можно и на боковую, а то глаза слипаются, совсем как после того самого, настоящего, натурального, земного кофе, после которого я спал, как младенец!

Сустившись в бар, застал там не шуточный ажиотаж – пьющий и веселящийся народ с отвисшими челюстями наблюдал за стоящим на столике, в центре бара, мужчиной, у которого на груди болтался плакатик с надписью: «Покайтесь! Он уже близко!», на трех языках.

Обладая самой натуральной луженой глоткой, этот человек перекрикивал колонки, выдавая на гора такую ахинею, что земным юмористам следовало бы просто записывать за ним!

- Этот мир содрогается от криков и стонов! – Вопил мужик, а сидящие рядом, с искренним ржачем соглашались, что звукоизоляция в борделе реально требует замены.

- Сюда приходят гонимые и изгоняемые, чьим душам места нет на родине! – Это была почти правда, но «гонимые и изгоняемые», чьи задницы обретались в тепле, чьи корабли хоть и медленно, но верно ремонтировались, а команда поправляла здоровье и нервы, возвращаясь в строй, свое место на родине точно знали.

- Он – демон-искуситель! – Мужик развернулся и ткнул в меня пальцем, с которого слетела хиленькая, жутко ветвистая молния, задевшая пяток посетителей, но не долетевшая до меня. – Его чары…

- Слышь, ты… «Чароноссец»… Свалил бы ты, пока народ добрый, а? – Не высокий крепыш, по виду – сущий гном! – подергал мужика за штанину. – А то ведь, не ровен час…

Зря гном с проповедником пытался по хорошему, ой, как зря!

Ну, не понимают психованные доброго слова, их только револьвером уравнивать, чтобы, не ровен час, не расплодились…

Так что, стоящий на столе в грязной обуви психопат просто-напросто пнул гнома, целясь носком сапога в лоб.

И попал, таки, на свою голову!

Усевшись за барную стойку, с удовольствием наблюдал за потасовкой, в которой народ отводил душу.

Они уже через пару минут забыли, кто все это начал, но…

Вот мимо меня пролетела кружка, вся в крови, с торчащим из стекла, белоснежным зубом и влетела в слабенькое поле, защищающее бар от вандалов, пробила его и, потеряв скорость, нежно опустилась на макушку бармену, который спрятался за стойкой, во избежании, так сказать.

Ну, что могу сказать – не повезло бедолаге, бывает…

Визжащие официантки добавляли барному побоиществу пикантности, а три лифчика, сорванных в пылу битвы и уже закинутых на люстры, которыми я так гордился, намекали, что девушки принимают самое деятельное участие в драке, тоже отводя душу.

Прикинув масштабы, распорядился, чтобы подогнали пару санитарных глайдеров и подготовили десяток-другой капсул, но это больше чисто «на всякий случай» - народ дрался с огоньком, но без остервенения, так что, думаю, все обойдется выбитыми зубами, да синяками.

Очередная кружка, в этот раз беззубая, напомнила мне, что расслабляться во всеобщей драке нельзя.

Нет, мои «наработки» свое дело сделали и ущерба я не понес, но…

Обидно!

Пришлось вмешаться.

Получить под дых от официантки, которую решил «спасти», в челюсть от бородатого мужика, выше меня ростом, по уху от другой официантки и по кумполу, кажется, бутылкой, но точно не помню – нейросеть вошла в режим боя и мир смазался до одной-единственной мысли – ни кого не покалечить, нафиг!

В себя пришел, когда кто-то поливал мою морду ужасно сладкой газировкой, от которой зачесались глаза.

Судя по раскирдашу вокруг, в баре драка не задержалась, выкатившись на улицу, где в нее органично влились все, кому пришло время сбросить пар.

Оглянувшись по сторонам, присвистнул – как бы не разворачивались события, но кто-то явно все-таки переключился на боевые импланты, а кто-то попользовался магией.

И псионикой кто-то тоже, того, побаловался – по крайней мере, санитарные машинки кто-то успел отодвинуть в сторону до того, как жахнуть чем-то горячим!

Ощупав себя, пришел к выводу, что либо очень удачливый, либо меня отрубили еще в баре, а на улицу просто вынесло на волне волнений, так сказать…

Не обнаружив у себя ожогов, переломов и потерянных частей тела, вздохнул с облегчением.

Домен уже сам «заращивал» повреждения, народ частично расползся по своим кораблям, частично очутился в медкапсулах, частично переселился в бордель, из открытых окон которого раздавались такие стоны, рулады, рыки и вопли, что вопрос звукоизоляции действительно стал важным.

Осмотрев быстро зарастающий кратер, обратился к нейросети за новостями.

Жертв, как я предполагал, практически, нет.

Правда, команды двух кораблей, под шумок спалили свои корабли, но это не мое дело, дураки пусть сами отвечают за свой дурачизм, а вот с официантками все вышло очень не красиво – именно одна из девушек шандарахнула файерболом по площадям, тогда как вторая и третья ее прикрывали!

Понятно, что девушки «сработались» в баре, тем более что были они с разных кораблей, но основная проблема заключалась в том, что при найме на работу все трое прошли тестирования и обследования и, ни у одной не было выявлено даже ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ к владению псионикой или магией!