И, пожалуй, самым сложным в изменение такого стиля общения со своим ребенком, признать, что именно такая стратегия общения родителя наносит больше вреда, чем пользы для ребенка, а зачастую наносит психологические, моральные, а иногда и физические травмы. Если не кричать, не приказывать, не ругать, то, как же сделать так, чтобы он слушался и при этом не нанести ему травму? Ответ: «Никак!». С подростком необходимо договариваться и дружить. Звучит на удивление просто, на деле потребуется время, чтобы перестроиться и осознать, что ваш малыш, уже маленький взрослый и договариваться с ним тоже надо будет, как с взрослым.
Чтобы правильно договариваться с подростком, можно следовать таким рекомендациям:
Учитывайте, что договор не является способом манипуляции. Он должен устраивать обе стороны. Если вы пытаетесь заставить подростка сделать то, что нужно вам, но не учитываете его интересы, будьте готовы к нарушениям с его стороны.
Представьте, что ваш подросток любит проводить время с друзьями, но при этом у него есть домашние задания, которые нужно выполнить. Вместо того, чтобы настаивать на выполнении всех домашних заданий сразу, можно заключить с ним договор. После устного обсуждения условий, можно зафиксировать их письменно, на листке бумаге и прикрепить на холодильник или на маркерную доску, так обе стороны будут уверены, что их интересы зафиксированы и важны для другой стороны. Договор может выглядеть следующим образом: Ваня пойдет гулять в пятницу с друзьями, с 13:00 до 21:00, при наличии выполненного домашнего задания по математике. Также обговариваются условия, что будет, если одна из сторон нарушит договоренности, как для подростка, так и для родителя.
Будет здорово, если родители подбодрят подростка и его желание быть взрослым и ответственным.
В этом договоре учитываются интересы обеих сторон:
• Подросток: получает возможность пойти гулять с друзьями.
• Родители: Уверены, что домашнее задание будет выполнено.
Важно, чтобы договор был четким, конкретным и понятным для обеих сторон. Также, важно создать атмосферу взаимного уважения и доверия, чтобы подросток почувствовал, что его мнение важно и его интересы учитываются.
Рассказывайте о своих ожиданиях и предлагайте решения. Не бойтесь вносить свои предложения о договоренностях и предоставьте такое же право ребенку. Вместе ищите компромисс, который устроит всех.
Отказывая в чем-то, объясняйте причину. Если подросток предлагает договориться по какому-либо вопросу, это значит, что он вам доверяет. Чтобы не подорвать доверие, всегда будьте с ним откровенны.
Представьте, что ваш подросток просит вас разрешить ему пойти на вечеринку, которая будет проходить поздно вечером. Вы, как родитель, не хотите его отпускать в столь позднее время, но понимаете, что он хочет быть со своими друзьями. Вместо того чтобы просто сказать «нет», вы можете объяснить причину своего решения:
«Я понимаю, что ты хочешь пойти на вечеринку, но я не могу тебя отпустить в столь позднее время. Мне важно знать, что ты в безопасности. Как насчет того, чтобы ты вернулся домой к 10 вечера? Тогда мы сможем договориться».
В этом примере вы:
• Объясняете причину своего отказа.
• Предлагаете альтернативу.
• Демонстрируете готовность к диалогу.
Важно: не стоит лгать или «отмахиваться» от просьбы подростка. Если вы говорите «нет», будьте готовы обосновать свой отказ. Это покажет ему, что вы его уважаете и считаете с его мнением.
Помните об индивидуальности ребенка. Договариваться с подростком можно и нужно о тех вещах, которые позволяют ему развивать индивидуальность: о выборе будущей профессии, хобби, одежды, круга общения.
Представьте, что ваш подросток увлекается музыкой, но у него нет своей гитары. Он просит вас купить ему инструмент. Вы не уверены, что он будет заниматься музыкой регулярно и что это его истинное увлечение.
Вместо того чтобы просто отказать, можно предложить ему договор:
«Я вижу, что тебе нравится музыка, и я поддерживаю твое желание играть на гитаре. Давай договоримся: если ты будешь регулярно заниматься музыкой в течение трех месяцев, то я куплю тебе гитару. Мы сможем пойти в магазин и выбрать инструмент, который тебе понравится. Ты согласен?»
Возможно, подросток предложит и свои варианты, рассмотрите их все.
В этом примере вы:
• Учитываете интересы подростка.
• Предлагаете ему возможность развивать свою индивидуальность.
• Ставите конкретные условия.
Важно помнить, что договор должен быть взаимовыгодным для обеих сторон. В этом случае вы показываете подростку, что вы доверяете ему и готовы поддерживать его в его увлечениях.
Не бойтесь выражать нежные чувства. Даже с трудными подростками диалог будет гораздо эффективнее, если родители будут обосновывать переживания.
Представьте, что ваш подросток плохо учится, не хочет ходить на уроки и проводит время за компьютером. Вы волнуетесь о его будущем и хотите ему помочь.
Вместо того чтобы критиковать его и требовать улучшения оценок, вы можете выразить свои переживания и объяснить причину своего волнения:
«Я очень волнуюсь за тебя, когда вижу, что ты не интересуешься учебой. Я знаю, что ты умный и способный мальчик, но тебе нужно направить свои силы в правильное русло. Я хочу, чтобы ты достиг успеха в жизни, и уверен, что образование тебе в этом поможет. Давай вместе подумаем, как мы можем решить эту проблему?»
В этом примере вы:
• Выражаете свои переживания и объясняете причину своего волнения.
• Не критикуете подростка и не делаете его виноватым.
• Предлагаете вместе решить проблему.
Важно помнить, что подростки чувствительны к эмоциям и реагируют на тон общения. Когда вы выражаете свои переживания и объясняете свою позицию, вы показываете подростку, что вам не безразлично его будущее. Это может помочь установить более тесный контакт и наладить диалог.
Дружить с ребенком, это не значит потакать ему во всем, не обижаться или возводить на пьедестал, как идола. Дружить с подростком – это принимать его таким, какой он есть, с его достоинствами и недостатками. И если при общении с ребенком, вы испытываете негативные чувства, не стоит скрывать их. Их стоит выражать, но выражать определенным образом.
Вот несколько правил, которые помогут вам в выражении своих эмоций:
Важно различать действия подростка и его личность. Можно критиковать отдельные поступки, но не самого подростка.
Представьте, что ваш ребенок не помыл после обеда за собой посуду. Вы можете сказать: «Я расстроена, что ты не помыл посуду. Мы договаривались, что ты это сделаешь. Чистота в квартире – это наша общая ответственность».
В этом примере вы критикуете действие (немытую посуду), но не личность ребенка. Вы не говорите: «Ты ленивый и безответственный», а подчеркиваете важность порядка и выполнения договоренностей.
Важно избегать фраз, которые осуждают ребенка как личность: «Ты всегда такой неряшливый», «Ты никогда не слушаешься», «Ты ужасный ребенок». Такие высказывания могут подорвать уверенность подростка в себе и создать негативную атмосферу в семье. Вместо этого, фокусируйтесь на конкретных действиях, которые вас не устраивают, и помогайте подростку понять, как исправить ситуацию.
Мы можем осуждать действия ребенка, но не его чувства. Все чувства, какие бы они ни были, имеют свою причину и заслуживают уважения.
Представьте, что подросток разбил телефон. Вы можете сказать ему: «Я очень расстроена, что ты разбил телефон. Это была очень ценная вещь для меня. Важно быть аккуратным с хрупкими предметами».
В этой ситуации вы осуждаете действие (разбивание телефона), но не чувство подростка (возможно, он был расстроен, рассержен, испуган).
Не стоит говорить: «Ты ужасный! Ты всегда все ломаешь!». Вместо этого, после того как вы выразите свое недовольство действием, можно добавить: «Я понимаю, что ты, наверное, расстроился, когда это случилось, чтобы в будущем этого не повторилось, давай проанализируем, почему он разбился и, что могло это предотвратить».
