– Давай займемся ролевыми играми.

– Давай! Что бы ты хотел?

– Значит так, ты – глухонемая проститутка.

*

Я писатель. Двухгодовалый внук разорвал мою рукопись в клочья и часть съел! Неужели он умеет читать?!

*

1886 год. Мама Ульяновых вспоминает:

– Саша и Володя Ульяновы очень любили играть в шахматы. Мама заходит в детскую комнату:

– Тебе шах! Она уходит…

– Ты что, козырной марьяж кроешь? Батенька, ну ты жулик! Катала!

Скоро тебя повесят!

P.S. В 1887 г. Сашу Ульянова казнят, как и других участников покушения на царя.

*

В России напитки 40° считаются безалкогольными.

*

У грешников вся надежда на то, что ад не резиновый.

*

– Девушка, у вас парень есть?

– Зачем тебе? Парня хочешь у меня отбить?

*

– Девушка, можно Вашу ручку? Какая изящная! Подайте дяде огурчик из банки.

*

XVII век. Вождь индейцев поучает своего сына:

– Сын мой, если красивая бледнолицая женщина скажет сделать с ней, что хочешь, то не спеши снимать с неё скальп.

*

– Что бы ты сделал, если бы конец света наступил через 10 минут?

– Занялся бы с тобой сексом!

– Ок. А остальные семь минут что будешь делать?

*

Не пора ли нам рассмотреть проект по новому руслу Днепра, в обход Украины?

*

«Хрен вам земельный налог и налог на недвижимость», – сказала Баба Яга, приделывая к избе куриные ножки.

*

На планете уже больше 7 миллиардов человек. И это не считая приезжих!

*

Во Франции лягушки не квакают.

*

При военкомате создана коллекторная фирма по взысканию священного долга.

*

В психушке кто первый халат надел, тот и доктор.

*

– Давид Маркович, у Вас есть членский билет КПСС?

– Да. Он у меня один, без документов.

*

Неудачные попытки заняться сексом индусы называют йогой, а удачные – «Камасутрой».

*

Сотни миллионов птиц не смогут вернуться в Россию из-за санкций – отключена GPS.

*

Объявление в интернете: «Продается вечный двигатель. Гарантия 1 год».

*

Это в одну реку нельзя войти дважды. А в одно болото – да сколько угодно.

*

– Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.

– Это еще в честь чего?

– Ну они все равно тебе не нравятся…

– Так и шо? Давай отдадим соседу твою маму!

*

Из полицейского протокола:

– Бросал хлеб на лебедей, сорвал балет «Лебединое озеро».

*

Последним раскрытым громким преступлением в Киеве было убийство Столыпина.

*

Если женщину нельзя убедить – попробуй уговорить.

*

Как возлюбить ближнего своего, если она сопротивляется?

*

Древнерусские мастера могли строить без единого прораба.

*

Мужик пролетает на машине на красный свет. Тут же его останавливает женщина-полицейский. Мужик опускает стекло и говорит:

– Сколько?

– 30 тысяч.

– Хорошо, садись.

*

– 10 лет в браке, почему до сих пор у тебя нет детей?

– У моего кота аллергия на детей.

*

Интересно, если Европа замерзнет, то перестанет загнивать?

*

Катя, 16 лет. Дева только по гороскопу.

*

– Где ты была? Я все оргии обзвонил!

*

– Чем вы занимаетесь в баптистской секте?

– Баб тискаем.

*

Все хотят попасть в рай, никто не хочет умирать.

*

«Дальше Чукотки не сошлют», – философски отреагировал олигарх Абрамович на осуждение Ходорковского.

*

Если ты идёшь, никого не трогаешь, и гора идет к тебе, а ты не Мохаммед… Беги отсюда быстрее – это оползень.

*

Инструктор говорит туристам:

– Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть налево – необычайной красоты вид открывается!

*

Московские коммунальщики оказывается не готовы к наступлению ядерной зимы.

*

– Фима, шо вы всё время подмигиваете?

– Роза, у меня нервный тик.

– Ой, Фима, ви таки обманщик и негодяй! Я уже так настроилась!

*

– Дорогой, ты скоро станешь папой!

– Ты что, беременна?

– Нет, блин, из Ватикана звонили, предлагают тебе стать Папой Римским!

*

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то с поляками за пару дней справился.

*

Разговаривают две подруги.

– Ты знаешь, Люся уже пятого мужика отвезла в крематорий.

– Что за несправедливость? У меня ни одного нет, а Люся мужиками печку топит.

*

Минздрав предупреждает – злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою.

*

Российско-эстонская граница. Таможенник:

– Что везёте? Эстонец:

– Твесте твацать трупп везу. Таможенник:

– Придурок, зачем в России столько трупов? Показывай! Эстонец открывает машину, там 220 труб.

*

Австралийский фермер подошёл к пруду, там купаются голые девушки. Увидев его, они хором закричали: «Убирайтесь отсюда, мы не выйдем из воды, пока не уберетесь!»

– Да сдались вы мне, я хочу покормить своего крокодила.

*

– Сáрочка, твой парень точно еврей?

– Мамочка, сегодня вечером проверю.

*

Выехавшие из СССР в рай не попадут.

*

– Вчера вы продали шкатулку из слоновой кости, сегодня я обнаружил, что это подделка – она сделана из пластмассы!

– Кто же мог подумать, что у слона вставной бивень!

*

Дежурный психиатрической больницы докладывает главврачу:

– В шестой палате Наполеон бьёт Кутузова, что делать?

– Вколите Наполеону успокоительного.

– Вкололи, теперь Кутузов бьёт Наполеона, что делать?

– Ничего не делайте – историческая справедливость восстановлена.

*

Легким движением руки танцплощадка превращается в боксерский ринг.

*

Пьяный мужик подобрал кота. Приходит домой, открывает жена.

Мужик говорит:

– Это обезьянка из джунглей.

– Какая обезьянка из джунглей, это кот!

– Не мешай, я с котом разговариваю.

*

Что значит поговорка «овцы целы и волки сыты»? Это значит – волки съели пастуха и собаку.

*

Учительница проводит диктант…

– Крокодил вышел из реки и лёг на гальку.

Все дети написали «Галька» с большой буквы, только Вовочка написал с маленькой.

– Вовочка, объясни, почему надо писать с маленькой буквы.

– Потому что после этих слов, я её вообще за человека не считаю!

*

Наконец российские ихтиологи записали и расшифровали крик дельфина, спасающего человека!

Дельфин кричит:

– Забирайся ко мне на спину!

Человек кричит:

– Отцепись зараза!

К сожалению, спасти человека не удалось…

*

Молодой лётчик заходит ночью на посадку. Вызывает диспетчера.

Решил пошутить:

– Угадай, кто я?

Авиадиспетчер выключает посадочные огни.

– Угадай, куда лететь?

*

Марс – единственная планета на 100% населённая роботами.

*

Правила этикета за столом – рыбу и женщину берут руками.

*

Марина в детстве мечтала, что в неё влюбится какой-нибудь прекрасный принц и увезёт её далеко-далеко, в красивую страну. Теперь об этом мечтает её муж…

*

– Что такое «горилка»?

– Украинская водка.

– Нет! Это маленькая обезьянка.

*

Советское время. Дети отдыхают в лагере на Чёрном море.

– А когда я вырасту – построю здесь дворец!

– Ну ты и фантазёр, Вовочка!

*

Перемена в школе. В коридоре директор разговаривает с учительницей. Подходит мальчик.

– Марь Ивановна, а Вовочка курит в туалете!

– Да?! Дима, я тебя попрошу, сбегай в туалет и стрельни у Вовочки две сигареты – мне и директору.

*

Внук заходит в гости к деду, профессору хирургии. Бабка пилит деда:

– Кобелина ты, ни одной юбки не пропускаешь, спишь со студентками, аспирантками, медсёстрами!

Внук спрашивает деда: