Во-вторых, как правило, в нашу драму вовлечены те или иные люди. Несоответствие других людей нашим ожиданиям становится трагедией. Если нас «подрезают» на дороге, опаздывают на назначенную встречу, или мы слышим едкий ответ на невинный вопрос – наши нервы натягиваются как струны. Нестерпимо жарким днем мы на чем свет поносим коммунальщиков, которые завысили плату за электроэнергию, и мы не можем на весь день включить кондиционер. Вдогонку мы скажем пару ласковых и о начальнике, который давно не повышал нам зарплату, из-за чего мы не можем подстраивать по погоде температуру на термостате.

В-третьих, внезапность. Откуда ни возьмись нам на голову сваливается важное мероприятие. Да и вообще, мы не планируем серьезные болезни, потерю работы или полуночный звонок из полиции по поводу нашего подростка.

В-четвертых, драма – штука личная. В мире происходит множество диких вещей, но большинство из них нас не трогают. Так что здесь речь только о случаях, выбивающих из равновесия нас лично. Сообщение о президенте компании, которого арестовали за растрату пенсионных фондов, – одно. Оказаться работником этой компании и потерять свои пенсионные накопления – совсем другое.

В-пятых, как правило, мы сталкиваемся с преувеличениями. Не всегда, но часто мы мысленно раздуваем масштабы происходящего. Когда дочь ушла на прогулку с мальчиком и опаздывает домой на десять минут, вы слегка раздражены. Через полчаса вы злитесь, через час паникуете, а еще шестьдесят минут спустя в ужасе звоните в полицию. К тому моменту, когда девушка наконец открывает дверь своим ключом, вы чувствуете облегчение и одновременно желание убить кого-нибудь.

Степень дискомфорта зависит от нашей способности повлиять на ситуацию. Если видим выход, как правило, мы в порядке. Лопнуло колесо – ставим «запаску» и едем дальше; забился унитаз – вызываем сантехника и вытираем пол; накричали на детей из-за усталости – извиняемся.

Но наибольший дискомфорт приносят ситуации, в которых мы бессильны, и люди, которых мы не можем изменить. Когда врач в одном предложении использует слова «неизлечимый» и «рак», это самая настоящая трагедия. В случае предательства со стороны друга наша реакция вряд ли исправит положение. Когда босс оказывается попросту невосприимчив к голосу разума и объективным доводам, мы можем так и не достучаться до него.

Как поступать в таких случаях? Как сберечь нервы?

Представьте себе, что вы танцуете в паре. Вы стараетесь попадать в такт и не отставать, но точно не знаете, каким будет следующее движение партнера. Если он делает что-то неожиданное, вы изо всех сил стараетесь ответить так, чтобы оба остались на ногах. И он снова отвечает на ваше движение. Танец продолжается до тех пор, пока партнеры стараются найти компромисс и сгладить различия.

Женщина наблюдала за мужчиной, который делал покупки в супермаркете. На детском сидении его тележки вопил маленький ребенок. Одновременно малыш пытался хватать продукты с полок. Переходя от отдела к отделу, мужчина спокойно повторял: «Билли, все хорошо. Ты справишься. Скоро все пройдет. Не кричи, не нервничай. Билли, все будет в порядке».

Женщина была настолько поражена самообладанием незнакомца, что ей захотелось его подбодрить.

– Простите, не хочу показаться навязчивой, но я просто восхищена тем, как чудесно вы говорите с маленьким Билли.

– О, – ответил мужчина, – моего сына зовут Джереми. Билли – это я.

Я профессиональный лектор. Несколько дней в неделю я провожу семинары в конференц-залах гостиниц или компаний и помогаю людям лучше организовывать свое время и жизнь. Мы определяем ключевые ценности, чтобы жить, опираясь на них. Мои слушатели учатся организовывать личную и профессиональную жизнь так, чтобы постепенно достичь этой цели.

В конце занятий ко мне подходят люди и спрашивают, как применить полученные знания к их жизненным ситуациям. Вопрос Мадлен отражает наиболее распространенные затруднения.

Мне очень нравится все то, о чем вы сегодня рассказали, буду стараться использовать все эти вещи в жизни. Но проблема в том, что с моей начальницей это не сработает. Я, конечно, попробую, но от нее все отскакивает, как от стенки горох. Она требовательная, несговорчивая, да и вообще человек очень сложный. Все, чем мы сегодня занимались, чудесно, конечно, но в моей ситуации, как ни сделай, все плохо. Кажется, у меня нет выхода.

Знакомо? «Начальника» можно заменить на «мужа», «друга», «коллегу», «родственника» или «родителя». Штука в том, что всегда найдется неудобный человек, который будет мешать вам жить.

По сути, эта книга – мой развернутый ответ на вопросы участников семинаров. Как правило, я предлагаю три последовательных шага.

1. Попробуйте изменить ситуацию. Попытайтесь повлиять на поведение другого или обстоятельства всеми возможными способами. Быть может, достаточно будет спокойно поговорить с человеком в приятной обстановке или найти нетривиальное решение проблемы. Возможно, удастся найти решение, которое будет выгодно вам обоим.

2. Если вы все перепробовали, но ничего не меняется – измените свое отношение. В таком случае нужно ответить на вопрос: «Как относиться к ситуации и реагировать так, чтобы жить нормальной жизнью?»

3. В некоторых случаях целесообразно полностью выйти из сложившейся ситуации. Если вы не смогли договориться с начальником, возможно, стоит задуматься о смене работы или переводе в другое подразделение компании. Однако, как мне кажется, люди слишком часто сразу выбирают этот вариант действий. При встрече с неприятностями очень многие заявляют: «Все, с меня хватит. Завтра ухожу». На самом деле, к этому варианту действий следует обращаться только после того, как были испробованы первые два.

Третий вид реакции уместен далеко не всегда. Ни в коем случае не предлагаю разрывать давние отношения с родственником просто потому, что вы устали от драмы. Многие чересчур поспешно поступают именно так, даже не попытавшись спасти положение.

Приведу пример. В нашей семье есть традиция встречать День благодарения в моем доме. Он самый большой, да и добираться до меня удобно. Обожаю своих родных, но к тому времени, когда они начинают разъезжаться по домам, я похож не столько на успешного лектора, сколько на пациента психбольницы.

Дядя Джо не любит индейку, и специально для него на столе должна быть ветчина. Все расходы на праздничный стол несу я один. Тина предупредила, что не придет, но внезапно объявляется в компании двух экстравагантных спутников. На подготовку дома к приезду гостей уходит несколько дней, а как только настает время убирать со стола, родственники дружно занимают места перед телевизором, чтобы посмотреть футбол. Вместо благодарностей я слышу только жалобы на то, что в заправке слишком много изюма.

Итак, что я могу сделать?

1. Попытаться изменить ситуацию. Если мне хочется провести праздничный ужин у себя, вот как можно поступить.

• Попросить дядю Джо принести с собой ветчину.

• Разослать по электронной почте приглашения и форму для ответа, в которой родственники могут указать предпочтительные праздничные блюда.

• Нанять помощника, чтобы подготовить дом.

• Вытащить из телевизора сетевой шнур и спрятать его.

• Подать изюм на отдельной тарелочке.

2. Если все мои предложения будут отвергнуты, можно попробовать принять поведение любимых родственников и смириться.

3. Если терпеть сил больше нет и весь этот цирк угрожает здоровью и рассудку, можно и вовсе сменить обстоятельства.

• Прямо заявить: «В этом году День благодарения проводим не у меня. Просто сообщите, где все собираемся, я приеду и помогу».

• Зарезервировать зал в местном ресторане и сообщить родственникам, сколько будет стоить место для каждого.