Москва. Ресторан Курского вокзала
Ну вот, наконец-то дошёл до ресторана! Ого, а он всё ещё работает, ничего себе! Здорово, значит можно зайти и перекусить. Так! Выгляжу я нормально, вроде немного пьян, но очень хочу протрезветь. Значит, надо съесть что-нибудь калорийное и выпить что-нибудь прохладительное. Зубы чистые, голова немного взлохмачена, одежда и обувь чистая. Выгляжу опрятно – значит можно и в ресторан.
Ох, кажется там будет дороговато. И не то что, денег нет, они есть. Просто один раз сходишь, а оплатишь так, как будто без штанов останешься. С другой стороны – сходишь один раз, может и понравится. Стоп! А я точно, купил то, что мне надо? Колбасу не стал покупать сразу, решил позже купить. Тогда всё хорошо.
Занял столик на одного человека, положил рюкзак на стул и повесил на него свою куртку. А сам думаю, чтобы такого съесть? Только собрался подойти к прилавку, как тут же подошла молодая официантка:
Доброе утро!
Здравствуйте!
Вот вам меню, пожалуйста, ознакомьтесь.
А сам, краем глаза, увидел на стене объявление:
"Дорогие посетители нашего ресторана. Алкогольные напитки подают только с 18:00."
Извините, – спросил я – а почему вас алкоголь только вечером?
У нас недавно был такой неприятный случай. Один мужик, явно нетрезвый, хотел заказать херес. То ли бутылку, то ли 800 грамм. Мы ему отказали, потому что сам еле держался на ногах. Вроде собирался ещё кому-то морду бить и даже закурить. Еле полиция вытолкнула его и давай на КПЗ.
Ясно. Извините, а напомните, что такое херес?
Это такое белое испанское вино.
Ух ты! А я думал, что это водка такая или коньяк. Ещё и название такое – Херес. Особенно первые три буквы. "Herr? – Yes."
Это точно! (рассмеялась). Итак, чего изволите?
А сам главное смотрю в меню. Решил съесть салат "Цезарь с курицей" за 290 рублей, запить минералкой за 120 рублей, выпить латте с сиропом за 200 рублей и съесть пирожное за 100 рублей. Итого – 710 рублей. Не хило так! Интересно, а до дома обратно доеду?
Я сказал об этих блюдах и напитках официантке и попросил сразу счёт. Та мило улыбнулась и тут же удалилась. В это мгновение, у меня зазвонил телефон. На экране номер и имя Веничка.
Так, не понял. Откуда мой номер знает? (Нажимаю на принятие звонка) Алло.
Серый, это Веничка!
Откуда, ты мой номер знаешь?
Так ты сам просил, чтобы я прыгнул в твой аппарат!
Точно! Слушай, ты там в ресторане Курского вокзала ничего не творил?
В смысле?
Шабаш устроить из-за того, что тебе не дали херес?
Ну… было дело. А что?
Ну ты и скандалист, Веня! Ты же вроде филолог?!
Недоучка я, Серый! Не повезло. А быть таким пьяным хочется иногда.
Я тебе умоляю, ты своему коллеге Хэнку?
Хэнку?
А, ты его не знаешь. Это Чарльз Буковски.
Кто он? Писатель?
Да. Твой коллега и собутыльник.
Круто! Слушай, а как тебе этот ресторан?
Вроде симпатичный! И люстра такая большая над головой!
Хорошая люстра. Но уж слишком тяжелая. Если она сейчас сорвется и упадет кому-нибудь на голову – будет страшно больно… Да нет, наверно, даже и не больно: пока она срывается и летит, ты сидишь и, ничего не подозревая, пьешь, например, херес. А как она до тебя долетела – тебя уже нет в живых. Тяжелая это мысль:…ты сидишь, а на тебя сверху – люстра. Очень тяжелая мысль…
Ага, смотри, чтобы я в живых остался! Ладно, перезвоню. Мне уже принесли!
Понял, добро!
Официантка подошла ко мне с подносом и положила мне на стол – салат "Цезарь" с курицей, бутылку минералки со стаканом, кофе "Латте" с двумя рафинадами и сиропом и какое-то пирожное. Отблагодарив её, тут же начал перекусывать. Симпатичная официантка! Эх, наверняка замужем и дети есть. А выглядит как – среднего роста, рыжая бестия, да ещё и коса длинная! Прям Настюша, хотя она Вера!
После того, как я съел салат и выпил минералки, неожиданно на мой телефон пришло сообщение в мессенджере:
"Как закончишь завтрак, спускайся к кассам! Могу предоставить билет до Петушков в комфортное купе. Ч.Б."
Это ещё что за хрень? Нет, не спам. Хотя, попытка не пытка!
Москва. К поезду через магазин
Еле допив кофе, я решил всё же спуститься вниз и узнать кто этот чудак, что мне написал сообщение по поводу билета. Прошёл мимо какого-то магазина, как вдруг пришло ещё одно сообщение:
"Подойди к любой кассе, так как, я отошёл в магазин. Через минуту буду. Ч.Б."
Да он что, издевается надо мной? Пить или купить еду решил? Ладно. Подожду минуту. Если не придёт, то… И тут как раз приходит этот Ч.Б.:
Привет, Серый! Или лучше Грей? – сказал мне этот Ч.Б. И передо мной был сам великий и ужасный… Чарльз Буковски, он же Хэнк, он же Генри Чинаски.
Можно просто Серый! Хэнк, а вы откуда сами? Вас уже 29 лет как нет в живых?
Всё в порядке! Этот твой дружбан Веничка еле нашёл меня. Сам вчера виски с содовой опился и так блевал.
О, господи! Ясно, с вами. Давайте отойдём к кассам?
Можем и здесь. Короче, я решил тебе дать билет до Петушков в комфортное купе.
Ого! А откуда он у вас?
Всё гениальное – просто.
Понятно. А что за купе?
Купе по высшему разряду. Удобное место, есть Wi-Fi, при желании… можно вызвать проводницу.
Этого мне не хватало.
Не-не-не. Там отобрали лучших проводниц. Девушки великолепные!
Ладно, верю! Через сколько поезд отъедет?
Через 20 минут. Но, это ещё не всё.
Хм, интересно.
Вот смотри – букет из красных роз, торт "Панчо", бутылка французского шампанского, коробка недорогих российских конфет и… упаковка презервативов.
Так! Продолжай!
Вот адрес той девушки, которая поможет тебе найти ответы на главные вопросы твоей жизни.
Что прям все ответы? Она – Богиня?
Нет, она – Афина.
Ого. Вот это имя!
Ну как тебе такая рокировка?
Всё круто! Но я не знаю, как и сколько тебе дать по деньгам?
Да мне не надо денег. Мне нужен пакет с алкоголем?
Каким алкоголем?
А вот сумка у тебя есть?
Хэнк, у меня только пакет с пивом и закусками.
А справа от тебя что?
Я повернул голову направо, естественно, с опаской. И вдруг! Ёлки-палки, а там действительно сумка с бутылками алкоголя. Я, главное, взял сумку в руку, открыл а там, ё-моё:
1. Две бутылки кубанской – по 2 руб 62 коп
2. Две четвертинки российской – по 1 руб 64 коп
3. Розовое крепкое – 1 руб 37 коп
4. 10 упаковок сэндвичей – по 100 руб
Я когда пересчитал всё это, не мог поверить в это. Может это чужая сумка, а я роюсь там? Вдруг Хэнк сказал:
Ну вот, а говоришь не твоя сумка!
Хэнк, она реально не моя!
Ничего страшного, не наши проблемы!
Ты уверен? У нашего Венички была ситуация в ресторане…
Когда я рассказывал что случилось с Веничкой, то Хэнк на меня смотрел так, как будто у него в голове идёт железнодорожный гудок. Как он там не оглох от этого и не сошёл с ума?
Ладно, Серый! Держи все эти вещи. Пользуйся ими, но будь аккуратен с ними.
Хорошо, но…
Но тебе надо идти, через 15 минут твой поезд может уехать.
Ладно, я вас понял.
Давай, ступай!
Как только я поднял свой пакет, то Хэнк будто бы растворился в воздухе. Интересно, что меня никто не заметил! Фух, кажись пронесло. И тут раздаётся голос:
"Внимание-внимание! в 10 часов 13 минут из четвёртого тупика отправится поезд "Москва-Петушки". Остановки по всем пунктам. Станция Есино работает в полном режиме".
И через секунду:
"Внимание-внимание! в 10 часов 13 минут из четвёртого тупика отправится поезд "Москва-Петушки". Остановки по всем пунктам. Станция Есино работает в полном режиме".
Вот дела! Всё работает. Значит хорошо живём, И только собрался посмотреть, не всё ли пропало в пакете, как вижу в руке… ещё один пакет.
