Выносливость увечена на 2 единицы!
Ловкость увечена на 1 единицу!
Получено новое достижение!
Я немигающе пялился в потолок, мимо сообщений, и тяжело дышал, не веря в своё спасение. Нет, я, конечно, слышал, как владельцы сигилов по глупости умирали от своих же эффектов. Только это было по примеру «что-то взорвал, от чего что-то на тебя упало» – владельцы сами виноваты, спилив сук, на котором сидишь. Но чтобы твой сигил целенаправленно уничтожал хозяина – не было никогда.
Немного отдышавшись, я схватил свой телефон, что лежал под подушкой, и глянул на время. Было семь ноль пять. То есть, задание было выдано в шесть утра, затем часовой отсчёт, и плюсом я час провёл в пространстве для наказаний. Выходило, я должен был вернуться ровно в восемь. Получалось, время каким-то чудным образом остановилось.
– Эй! Долбанная система! Ты меня чуть не убила, ты понимаешь это? – рыкнул я, взглянув на свою печать.
Но в ответ из зала прозвучал голос Марико:
– Андрей, ты не спишь?
Я оглянулся на кровать и понял, что я конкретно попадаю на неудобные вопросы. Всё одеяло в грязи и мусоре от моей одежды. Я уже слышал, как она подходит к двери.
– Стой! Я не одет! – судорожно крикнул я, чтобы она не зашла.
– Э-эм, ладно… Я пока завтрак принесу! – ответила она, находясь с той стороны двери, и стала удаляться.
Я же стал трясущимися руками скидывать с себя одежду и не забыл про пододеяльник и простынь. Накинув на себя чистые штаны, взял в охапку грязные вещи и, приоткрыв дверь, убедился, что никого нет. Как херов ниндзя, прошмыгнул через зал в ванную.
В ванной я хорошенько надраился, отмыл свою вспухшую и рассечённую бровь, одновременно готовя в голове легенду, почему моя харя и вещи в таком состоянии. Вот только когда я домылся, понял, что не взял рубашку. Придётся прикрывать татуху полотенцем и бежать сразу в спальню.
Пока вытирался, я глянул, что у меня за новое достижение, и даже остановился, когда начал читать.
«Наказанная ленивая жопа»
Ваша лень не знает границ. Вы настолько ленивы, что окружающие напрямую вас зовут «ленивой жопой». Однако вы вовремя взялись за ум и решили исправиться, посетив зону для наказания ленивых жоп!
Условия получения: Вернуться из зоны для наказания ленивых жоп.
Награда: Активная способность «Воодушевление».
Я даже полотенце уронил, вместе с челюстью.
Это Я ленивая жопа? Да я не знаю, что такое, когда мышцы не болят от тренировок, а от количества знаний башка пухнет! Да я, мазафака, пашу как президент в нулевых! Всего одно воскресенье хотел поваляться до обеда и всё, сразу клеймо в виде достижения?!
Мало того, мол, взялся за ум – меня насильно запихали в то пространство!
Меня просто распирало от возмущения. Сигил не может быть какой-то обыкновенной программой. Он за мной наблюдает. Либо наблюдают высшие силы, в наличии которых я перестал сомневаться.
– С-су… стема! Ты надо мной поугорать решила? – прошипел я, глядя на свою правую титьку.
Разумеется, мне никто не ответил. Поэтому я быстро обтёрся, запрыгнул в трусы и штаны и, прикрываясь полотенцем, вышел из санузла.
– Доброе утро, – улыбнулась мне Марико, уже накрыв на стол.
– Доброе, – натянуто улыбнулся я и, чуть опуская голову, проследовал сразу в спальню.
– Постой! Что у тебя с лицом? – остановила она меня, когда я проходил мимо.
– Э-э… Я тут просто пробежку поутру устроил. На пляже. Глупо споткнулся и упал, – сделал я дебильное выражение.
Глупо звучит? Да пофиг.
– Андрей… Ну что же ты так… – покачала она головой. – Давай я вызову лекаря? Он за три минуты поправит ссадину.
– Ещё чего! – возмутился я. – Из-за такой мелочи не нужно отрывать человека от важных дел! Может, он кому-нибудь жизнь спасает в этот момент!
На самом деле, серый кардинал меня потом задолбит звонками и вопросом, какого это хрена нашей семье выставили счёт за медицинские услуги, за тебя, ушлёпка.
– Ты такой добрый, – смягчилась девушка. – Хорошо, но ссадину нужно обработать. Я сейчас принесу аптечку, – добавила она и повернулась на выход из комнаты.
– Марико, – остановил я её.
– Да?
– Сдай, пожалуйста, вещи в химчистку. Они в ванной. Я там хорошо упал, с кувырканием, – усмехнулся я.
– Конечно, Андрей, – сказала она и поглядела на меня с подозрением. Я же по-бырому ретировался в спальню.
Всё. Вроде от всего отмазался. И теперь пропускать ежедневные задания будет себе дороже – встречаться с тем скелетоном я больше не хочу.
Интересно, а если будет какой-то форс-мажор, и я физически не смогу выполнить утреннее задание, то что тогда?
Э-э… Меня эта хрень уже конкретно пугает! Сегодня я точно поменял своё мнение о печати уже в обратную сторону!
Ладно… Надо успокоиться. Это всё равно лучше, чем жениться и влачить скучное существование…
С нелёгкими думами я принялся завтракать злаковой пищей и белковым коктейлем. Марико в это время, косясь на меня, выносила грязные вещи и застилала чистое постельное. А вот когда я закончил завтрак, с ковырянием в смартфоне, моя дорогая служанка-подруга стала обрабатывать мне ссадину.
– Боже! Андрей! Да у тебя сильное рассечение! – воскликнула она, когда начала промывать мне бровь какой-то жидкостью.
– Не сильное. Просто, заклей пластырем, пожалуйста, – с нажимом попросил я.
Девушка стала делать какие-то манипуляции, обработала вокруг и клеить полоски, как будто сшивая рассечение между собой. В конце она взяла какую-то мазь, которая была похожа на тональник, и лёгкими движениями, одним пальцем, стала наносить.
– Это что такое?
– Мазь на основе жизнянки с тонирующим эффектом. Через пару часов от синяка и следа не будет, а завтра и ссадина зарастёт, – прокомментировала Марико, от чего я ещё больше закидал её вопросами.
Непонятной «жизнянкой» оказался волшебный цветок, который помогает организму регенерировать раз в десять быстрее. Его добыли в каких-то «живых» разломах ещё семьдесят лет назад, благополучно перенесли в наш мир и теперь выращивают в промышленных масштабах. Его добавляют практически во все препараты, антибиотики, и, оказывается, в спортивное питание, от чего мои мышцы гораздо быстрее восстанавливаются. Удивительная штука.
Тюбик с этой жизнянкой я воровато подрезал из аптечки чуть позже, так как меня интересовал его тонирующий эффект. Сегодня я весь день занимался учёбой с применением пирожка, поэтому единственный выходной пролетел быстро. А вечером протестировал в ванной мазь, нанеся её на свой ненавистный сигил. И результат превзошёл все ожидания!
– Да это просто офигенно! – обрадовался я, стоя перед зеркалом.
Грёбанную печать было невидно от слова совсем!
Я вышел в комнату с голым торсом. Марико в это время катила тележку с моим полдником. Она так забавно кидает взгляды на мою подкачанную тушку, что мне это доставляет удовольствие.
Ха! Долбанные гормоны…
Когда я сел есть, не обращая внимания на девушку, вспомнил, что так и не поглядел на награду за последнее достижение. Это активное умение высветилось прямо в окне эволюции и выделяло мой силуэт серым цветом. Мысленно приказал показать мне справку.
Активная способность «Воодушевление»
Вы теперь очень легко боретесь с унынием, прокрастинацией и ленью. Мало того, ваше взрывное воодушевление заражает дружественных индивидуумов в радиусе десяти метров. Теперь команда под Вашим началом без устали будет выполнять ответственное дело!
Время действия 1 час. Откат 3 часа. Требуется маны 2 ед.
А неплохая плюшка. Правда, она не стоит того, чтобы я чуть не сдох…
Пока я просматривал этот «скилл», мне пришло новое сообщение:
