– Вы кто? – с твёрдой уверенностью в голосе сказала она.

Странно, что она обо мне не слышала. Все, с кем я до этого имел честь разговаривать, знали меня. А здесь пришлось буквально знакомится, но, может, оно и к лучшему.

– Я у Богдана Алексеевича и Марины Семёновны живу, они меня подобрали. Я студент. Из Москвы. Решил съездить в другой город, вот.

– И что? Вы их родственник? – снова спросила она.

– Нет. Я вообще здесь случайно! Мне сказали, что я упал с моста, но я не помню. Если честно, мне трудно всё это вам сейчас объяснять. Меня сюда попросили прийти и пригласить на ужик к Богдану Алексеевичу. А я всё равно скоро уеду, не забивайте голову.

– Хорошо, не буду. Мне все понятно, спасибо. Можете идти, я очень хочу дописать начатое ещё неделю назад, а сегодня у меня как раз возникло вдохновение.

– Я и собирался. Мешать не буду.

Я уже отошёл от дома на добрых сто метров, как снова услышал её голос.

– Эй, Василе, скажи Марине Семёновне, чтобы лук в пирожки не клала.

Я обернулся, почесал затылок и прокричал в ответ с улыбкой на лице: «Конечно! Обязательно передам». Только отойдя на приличное расстояние, я вспомнил, что не называл своё имя. Не то, чтобы меня преследуют параноидальные мысли, но стоит перестраховываться. А что со мной вообще произошло? Я вернулся к дому и увидел, что она сидит под дубом возле озера с большой книгой и яростно записывала в неё что-то. Не в моём темпераменте беспокоить людей. Я бы не побеспокоил и доктора, если бы умирал. Какая-то древняя услужливость соседствовала в моей душе с постоянным ощущением несправедливости мира ко мне. Нужно было тогда подойти и спросить. Нужно было. На моем пути остался последний дом.

Дом с небесно-голубой крышей возле поля. Он стоял поодаль от других домов, и это меня насторожило. Но что меня не настораживает? Я сам себя иногда настораживаю, если честно. Дневник всё равно мой, что уж там. Меня до сих пор настораживает, что десять лет назад на празднике в честь дня рождения Вики я ударил того мальчика, разбил ему нос, и мне за это не стыдно. Хотя убеждаю себя в обратном. Если уж писать про все мысли, то у меня есть одна навязчивая. Нет, на самом деле меня преследует много мыслей. Я много думаю о своей «потере памяти», о своем «путешествии», о людях в балахонах, о моей первой ночи здесь, о власти в глазах той девушки, о том, существовал ли вообще до поездки. Но есть одна мысль, которая как осколок от гранаты застряла где-то между сосцевидным и миндалевидным телом в моём мозге. Мне кажется, что будто бы здесь умру. Не могу объяснить, как и почему, но осознаю это только с помощью навязчивой мысли. Всё чувственное во мне молчит.

В доме с небесно-голубой крышей была открыта дверь. Я всё равно постучал. Очень знакомый голос приказал из глубины дома: «Входите. Как видите, открыто». Нужно было ещё тогда разворачиваться. Меня теперь выворачивает просто от всего его вида и даже от голоса. Внутри домик был очень даже уютно обставлен. Из общей атмосферы выбивалась только картина, висящая в зале. Какое-то абстрактное искусство. Что-то похожее на пейзаж, нарисованное крупными резкими мазками. «Проходите сюда. Чай уже заварен». На кухне, в той же одежде, что и утром, за столом сидел Ий. Это важно. С этого начался наш разговор. Мне показалось, что он сумасшедший. Но сейчас я начал чуть-чуть слабо понимать.

– А почему вы решили, что я должен быть в другой одежде? – начал разговор Ий.

– Что? – опешив спросил я.

– Вы зашли сюда с мыслей: «Он в том же костюме, в котором был утром», я не прав? – снова насмешливо спросил он.

– Я должен оправдываться за мысли? – огрызнулся я.

—Нет-нет, что вы. Мне просто, как исследователю интересно. Вы просто не первый с такими мыслями. Интересует только, почему именно у вас они возникли.

– Мне просто показалось утром, что вы оделись специально, чтобы встретиться со мной. Потом встреча произошла, и я думал, что надобность в костюме отпадёт.

– Как видите, я встречаюсь с вами снова. Если это так диссонирует в вашей голове, то этот костюм до сих пор на мне только потому что этого требует должность. Вы так далеко от дома, в богом забытом месте без связи, как попали сюда помните отрывочно, а вас волнует только то, что я не сменил одежду? На самом деле, это похвально. Но мне стоит хвалить скорее ваш рептильный мозг, который выработал отличную систему психологической защиты. Как вам люди, с которыми вы встретились сегодня? Кто больше всех понравился? Кто меньше всех? Запомнили имена? Джотто Ивановича застали?

– Я пока ходил, уже забыл, что его так звали. Если честно, слишком мало времени прошло для знакомства с каждым. В одном доме не застал хозяев, там лишь мальчик был какой-то. Но он обещал, вроде как, передать приглашение.

– Мало времени говорите? А если бы вы провели с каждым, скажем, недельку? Этого бы хватило?

– Вы к чему? Но вообще, недели, конечно, хватит, чтобы уловить всё самое основное в каждом человеке.

– У вас такая возможность будет! Не пугайтесь только, впереди еще больше. Этот дом. Этот дом совсем не мой, как вы могли подумать. Он ваш. Вы так травмировались, столько всего прожили. А этот дом стоял попусту. Я как староста станицы решил немного отреставрировать его и отдать на время вашего пребывания здесь. Оно продолжится дольше, чем вы думали. Простите, но, во- первых, Алексей Дмитриевич сильно задерживается. Во-вторых, вы ещё не отошли от того, что произошло. А, в-третьих. В-третьих, вы узнаете сегодня за ужином. Могу лишь сказать, что наша деревушка находится намного дальше от вашей стартовой точки. Вряд ли в ближайшее время она станет ближе. У вас сейчас много вопросов, но советую придержать их, пойти обратно к Богдану Алексеевичу и записать все в свой дневник.

– Не понимаю вообще ни одного слова из того, что вы говорите. Какая неделя? Какой дом? Но я лучше сам пешком пойду отсюда. Я и так уже напуган по полной, просто до тряски. А от вас ещё страшнее. Что мне помешает просто пойти по дороге? Я же приду куда-нибудь, вы же не другая цивилизация, за миллион километров от других не живете. Найду просто в другом месте тех, кто отвезёт меня. Вы меня простите, но мне тут уже страшно, – дрожа от страха сказал я.

– Извините меня пожалуйста, Василе. Василе, я не стремлюсь вас устрашить или напугать. Всё что делается, всё делается для вашего блага. Вы можете, конечно, прямо сейчас попытаться пойти по дороге отсюда. Может, так даже будет ближе до Богдана Алексеевича. Но предупреждаю – ещё сильнее не пугайтесь, всё хорошо. Клянусь своей жизнью, здесь никто и ничто не принесёт вам вреда. Но правда, лучше вам будет задать все вопросы до обеда. Прогуляйтесь! У меня, между прочим, тоже много вопросов, но я тоже потерплю. Вы ещё раз простите меня, но вам лучше сейчас правда пройтись. Да и я пойду.

Ий похлопал мне по плечу, мне стало противно, и я правда захотел сам выйти. Но дальше меня ждал Клондайк панических атак. Я даже не буду описывать, как мы вышли из дома, и как немыслимое до этого момента наитие повело меня по ровнейшей дороге из асфальта на выезд из станицы. Что ж. Я шёл где-то час, погруженный в свои мысли. Думал преимущественно о том, что буду говорить первым встречным сельчанам. О том, как буду падать им в ноги и просить увезти куда-нибудь подальше. Но мои мысли прервала закончившаяся неожиданно дорога. Впереди был даже не просёлочный путь, а настоящая лесная тропинка. Уже это меня напугало. Там даже машина не проедет, о чём речь? Может я пропустил какой-то поворот? На это мне уже плевать. Я прошёл вперёд буквально метров двести и увидел его. Я увидел обрыв и оборванный верёвочный мост. Внизу была река. Справа в метрах четырехстах был виден дом Богдана Алексеевича, а ещё дальше та самая ровная дорога. Я побежал обратно, но лесная тропа оборвалась перед большим густым лесом. И тут в меня, как тысяча ножей, ударило всё забытое. Этот детский лагерь, эти сумасшедшие сектанты, мой побег. Что с моей жизнью не так? Почему ситуация такая идиотская? Почему такое не происходит с теми, кто правда этого хочет? Я дошёл до дома Богдана Алексеевича абсолютно бледный. Мария Семеновна охнула, побежала на кухню и принесла какие-то таблетки. Я жестом отказался от них и поднялся наверх. В зеркале на меня смотрела бледная не похожая на человека тень. От обеда тоже отказался. Я устал, меня всё достало. Если это какая-то неведомая потусторонняя дичь, то пусть только попробуют. Никаких манер приличия перед лицом опасности извне. А если я умер? Если умер на том мосту? Если это чистилище, то дело ещё страннее. Почему бы сразу всё не сказать? Зачем мне писать всё это? Как мне ответила тогда мама? Боль, вроде, чувствую. Усталость и голод – тоже. Не сильно похоже это на чистилище. Но ведь я и не видел ни одного за всю жизнь. Всё ближе и ближе ужин. Сил уже нет. Лучше морально подготовлюсь к тому, что может и не может произойти.