3 апреля

Вот вроде бы поняла, приняла, смирилась, а все равно не отпускаааает… Доколе?)) Уже просто ржу над собой. Вера-ебобо. Улыбаемся и пашем.

На самом деле, он был прав изначально, игнорируя меня: действительно, чем больше он просто находится в одной комнате со мной, тем мне сложнее. И он ради меня отказывается от общения со мной, даже наш чат превратился в файлообменник… Хотя нет, он вообще не думает обо мне, ему просто пох. Держимся. Должно же когда-то отпустить… Надо поработать с основополагающими убеждениями. Всё, он не твой и никогда им не предполагался. Просто Ваня. Хорош, но не наш. Всё, опыт пройден, больше ничего не будет. Угомонись, ебанашка. Терять абсолютно нечего, старайся тоже игнорировать его. Давай, девочка, сделай себе же легче. Он для меня как алкоголь: понимаю, что будет хуже, но заливаюсь снова и снова… Нужна какая-то замена для работы с этой вредной привычкой.

Вот кстати я ж всегда мечтала об этом – о какой-то безумной любви, я прям чуяла, что это со мной будет, не зря запомнила фразу про кармические отношения, когда любовь до фанатизма, и что лучше их избегать, ни к чему хорошему не приведут. А тут реально так, если я только посмотрела на него в течение вечера, как все, абсолютный неадекват… Что же было бы, если б зашло дальше разговоров и взглядов – просто мания какая-то, созависимость, точно ничего здорового, да и не важно. Он затягивает, как наркотик, как черная дыра. Короче, тянет на помечтать, пострадать, попялиться – пресекаем, работаем, ради себя же. Цель теперь такая: вернуться к адеквату.

4 апреля

Бляаааать ааааа ооооо ууууу ну какой же он охуенный, я не могуууу… Спасибо тебе, дорогой, что хоть по работе со мной поговорил немного, я прям даже довольна сегодня, ценю. Ох, еще и недотрах у меня… Хорошо хоть иду сегодня на pole dance, солью свой пыл)) Неспроста сын вчера написал «лечить маму» в задании «дополните словосочетание»))

Все-таки, когда он рядом, мне легче: его спокойный голос умиротворяет. Такой он спокойный, милый и непоколебимый, будь такой же. Культивируй в себе умиротворение.

5 апреля

Это ппц, после секса с мужем рыдала в дУше с ощущением, что изменила любимому. Я уже настолько мыслями, сердцем и душой вся его, что тело уже не воспринимает мужа как своего мужика… Хочу секса, но не могу больше выносить эту бездушную еблю. В течение многих лет мне было ок спать с тем, кого не люблю, но теперь уже не ок, просто отвратительное чувство. Видимо надо решаться на развод…

Дорогая, пожалуйста, не кури больше, работай с силой воли! Электронка не для удовольствия (получай его другими способами), а для экстренной ситуации, когда невозможно успокоиться другими способами.

А перед глазами его улыбка… Он невероятно мил, когда так смущенно улыбается, хочется расцеловать…

6 апреля

Муж спалил: улыбалась во сне)) Не помню, что именно мне снилось, но точно знаю, кто.

7 апреля

Не отпускает((( Я снова готова бороться и навязываться. Понимаю, что даже если это и приведет к какому-то результату, то не к тому. Но тааак хочется хотя бы еще раз попробовать… Иначе зачем мне это все??? Для чего???

Думаю, надо расслабить голову, помедитировать, и ответ придет. Не напрягайся, будет удобный случай – пристанешь. Не будет – ну и не нагнетай. Торопиться некуда.

Контроль над мыслями! Мечтания ни к чему не приведут, только к страданиям от их несовпадения с реальностью. Плюс непоколебимое самоуважение: не растекайся перед ним, ты же не хочешь вызывать жалость! А он, если и полюбит, то только достойную. Просто проявляйся с лучшей стороны, с достоинством и с уважением к нему, к его свободе.

Я позволяю себе верить, что мы будем вместе. Похоже, сейчас это единственное, за счет чего я могу жить.

Бросила курить! Ура! Закрепляю этим свою веру.

8 апреля

Милые мечты медленно превращаются в жесткие эротические фантазии)) Просто скоро овуляция. Контроль, да-да, контроль…

На удивление, оказалось, что верить тоже трудно! Сразу столько страхов, а вдруг ничего не будет. Знаю, что должно быть, и боюсь, что не будет…

Все же в моей жизни всегда складывалось красиво и вовремя. Значит и сейчас есть некий смысл в ожидании. Я выбираю доверять. Выбираю воспринимать происходящее как необходимый и ценный опыт, а не нелепую ситуацию.

9 апреля

Ох, мой дорогой, ты пока даже не подозреваешь, но именно этот опыт, от которого открещиваешься, на самом деле тебе и нужен)) Люблю тебя и жду.

Жаль, что ты снова покуриваешь (тут мы с тобой синхронизировались) но я так рада, что у тебя появился еще один повод зайти в наш кабинет. Встретились взглядами – это было кайфово.

11 апреля

«Необходимо стремиться транслировать картину своей реальности постоянно, в прямом или фоновом режиме» – да у меня всё по Трансерфингу: Иван со мной в моих мыслях постоянно)) И это держит меня на плаву.

15 апреля

Верить вдали от него легко, а когда он рядом и игнорирует… Печааааль… Зашел покурить молча… Дорогой, ну что с тобой? Взгляни на меня хотя бы…

Ох, ну начинаются качели)) Оказывается, он просто думал над задачей)) Все, я снова улыбаюсь. Спасибо, что спросил, как мой отпуск! Как же приятно с тобой говорить… Люблю!

Знай своего любимого: если кажется, что у него депрессия или он демонстративно тебя игнорирует, на самом деле его голова просто занята расчетами))

С ним реально будет тяжело, на своей волне парень… С одной стороны, звучит как вызов, с другой – вряд ли мне оно надо больше, чем ему… Потрахаться и с мужем можно нормально, а взаимной любви я вряд ли от Ивана дождусь… Реальность все очевиднее расходится с ожиданиями, но я пока что не готова ее принять, все еще верю и жду…

Поулыбались друг другу на вечерней планерке… Работаем. Как же я счастлива просто потому что он есть, почти рядом со мной, я вижу его, а он – меня… И мое эго медленно растворяется…

16 апреля

Вопрос в пространство: что я могу сделать, чтобы приблизить развитие отношений с Ваней?

«Ничего и не нагнетать» – что ж, это тоже ответ…

17 апреля

Продолжаем работать по трансерфингу. Принцип координации намерения: относиться к негативным событиям как к позитивным. Вот не смотрит он на меня, не обращает внимания – это ж хорошо, чтобы я возымела выдержку и не валилась с ног от его взгляда))

Мне сегодня снилось, что мы в космосе, и он придумал, как вернуть потерявшийся корабль. Не совсем понятно, к чему это, но я им гордилась и следовала за ним. Почему-то слезы наворачиваются, когда думаю о своем бессилии и единственном пути – ждать. Но возможно, это не бессилие, а наоборот развитие моей силы – учиться ждать. Ждать, пока он что-то придумает, на что-то решится. Очень хочется конечно вцепиться в него и не отпускать)) Но разве нужен он тебе несчастным? Любовь – это свобода, как никак. И все же не выходит из головы его фраза «чем проще команды, тем лучше» – это прямо соблазн для моего внутреннего диктатора))