– Да-да-да-да-да! – закивал головой и застучал зубами его чересчур упитанный собеседник, предвкушая кровавую бойню. – Новичка научат манерам. Новые боги всегда ведут себя так нагло и дерзко, словно весь мир у их ног. Глупцы.

– Ты и сам таким был, – философски подметил попугай, не вдаваясь в подробности собственных ошибок.

Повозка резко остановилась, и двойка любителей бесплатных развлечений едва удержалась в ней. Впереди плотно стояла толпа, через которую уже не проехать. Слишком уж привлекательными оказались новости для тех, кто вечно скучает и мается бездельем.

– Вернёшь долг до конца недели, иначе я отберу твою собственную божественность. Понял? – пригрозил жирдяю мужчина в пёстром и выпорхнул из повозки. Шум стоял дикий. Кажется, представление было в самом разгаре. И «попугай» не собирался его пропускать.

***

На площади

– Эх, как же мне не хватает нормальной клюшки для гольфа… – грустно вздохнул, вспоминая, как в бытность молодым выживальщиком играл в зомбигольф. Увлекательная, надо сказать, игра. Но не для каждого.

Правда, до апокалипсиса я эту клюшку в руках ни разу не держал. А вот потом пришлось повоевать, так что глаз у меня намётан.

Отправленный в полёт электротаракан попал прямо в цель. А вот дальше случился конфуз. Бабуин, что держался за карниз дома, отправился в полёт по случайной траектории и угодил прямиком в какого-то разодетого пижона, только что вынырнувшего из-за угла. Один только пух на месте столкновения и остался.

Пора, наверное, заканчивать. Стража никуда не исчезла и разозлилась ещё больше. Странные какие-то… Разом хотят меня зажарить, заморозить, разорвать, придавить, задушить, утопить, отравить и нафаршировать камнями вперемешку с железом. Надо же, какой ассортимент заклинаний у местных дружинников. Но и я вам, ребята, не хрен с бугра!

– Слушай, а он ничего… Сильный, крепкий, смелый. Жаль только, туповат… Нападать в самом городе запрещено. Теперь на него выпишут красный лист заданий по убийству, – затараторила за спиной какая-то куколка.

Обернулся, а там то ли пчела сухопутная, то ли бабочка бескрылая, пытающаяся эволюционировать в человека. Я и таким нравлюсь? Нет, ну я, конечно, симпатяга – всё-таки божественную трансформацию прошёл, – но неужели им плевать, что у нас разные расы?

Чувствую, меня ждёт культурный шок.

– Ой, скажешь тоже… Рассказывать правила, как всегда, никто не спешит. Все через это проходят. Подумаешь, убьют разочек, – махнула рукой… э-э-э… пускай будет «муравьиха». Они всё-таки похожи.

– Вообще-то, это больно! И если его сегодня прибьют, то одним разом он не отделается. Возродится и снова отправится дожидаться перерождения, – запротестовала «бабочка».

– Здесь это в порядке вещей. Особенно если хочешь чего-то добиться. Он явно далеко пойдёт… Да и вряд ли его прикончат…… Сама посмотри… – продолжила сливать полезную для меня информацию её подруга. И, судя по подмигиваниям, у мадам либо случился нервный тик, либо мне сейчас специально подсказали основные правила выживания.

Спасибо, красавицы. С меня нектар. Или чем вы там балуетесь? Только денег раздобуду.

– Ай-яй-яй! ЖЖЁТСЯ ЖЕ! – помахал я рукой, пытаясь потушить свою божественную тунику, в которой оказался после переноса в новый мир.

– Чего? Жжётся? – Какой-то усатый божок в шоке разглядывал свои четыре руки, выпустившие пламя. Практически как человек. Только жёлтый и морда слоистая, как у луковицы. Только детей по ночам и пугать.

Люди, кстати, среди стражей тоже были, но тормозили. Уверен – специально. Четырёхрукая луковица же внезапно направила свои огненные ладони на соседнего мага льда, что уже сформировал огроменную сосульку.

Дебил. Размер, конечно, важен, но куда важнее уметь пользоваться своим достоинством.

– Поправочка, два дебила… – Увернувшись от серии магических атак, швыранул крокодила в сторону человеческой тройки. Теперь у них будет официальная причина «выбыть» из битвы. Надеюсь, мою доброту они оценят.

Четыре руки огненного божка метнули по лёгкому файерболу в любителя сосуль, и тот возопил, как девка в общественной бане при виде пьяного пузана, перепутавшего двери и потерявшего полотенце.

Спустя пару мгновений ледыш отключился, а маг воды, стоявший по соседству, помогал тушить догорающую одежду. Это же тоже нападение? Или у стражей свои бонусы?

– Да какого хрена? – разозлился косплеер четырёхрукого Шивы, швыряя в меня четыре огненных шара. Причём куда больше тех, что полетели в соседа.

С лёгкостью увернулся от трёх из них, а четвёртый таки задел меня, вновь растекаясь слабеньким пламенем. Почему так? Есть у меня подозрения на этот счёт, разберём их попозже. Но по вашим меркам назвать меня читером вполне нормально. Я способен делать то, от чего у других волосы… или шерсть дыбом встанет…

Позади меня что-то затрещало, и я резко ушёл в сторону, пропуская здоровенную горящую сферу, что явно не сравнится с этими мелкими файерболами. Видимо, тяжёлая артиллерия подоспела. Лучше бы мне валить. Их то ведь много – а я один.

*БАБАХ*

Удивляться взрывной волне не было времени. Долбануло знатно. Особенно при подобной плотности толпы. Во все стороны. Даже немного боязно стало, что половина божков помрёт и местный правитель меня во всебожественный розыск объявит. А я всего лишь пива попить хотел! Ни хрена не понятно. Где встреча новичка с хлебом, солью и сводом правил? Нет? Ну и разгребайте последствия.

Боги посильнее среагировали как надо, выставив на пути взрыва защитные преграды. Кто щит, кто сферу, кто ещё что. Короче, кто на что горазд. И зрителей послабее прикрыли, и меня от ещё больших проблем уберегли.

Мать его! Опять переборщил и показал куда больше, чем планировал. Досадно… Но, с другой стороны, на практике прочувствовал разницу между мной, сражающимся вполсилы, и большинством местных жителей. Одно плохо – топливо для моих божественных заклинаний едва плещется на дне моего бензобака. Я сейчас о божественности…

Хех. Но даже так шуму я явно наделал. Решили, тут очередной новичок? Дойная корова приехала? Ну-ну. Я, конечно, не из клановых… Так, одиночка… Но одиночка с сюрпризом. Таким большим сюрпризом, что близко лучше не подходить. Зашибу ненароком.

Ладно, моя любимая часть – разведка боем – прошла удачно. Пора и честь знать. Не хватало ещё, чтобы на меня все эти разрушения повесили. И денег пока нет. Кошелёк крокодила – да-да, куда ж без боевых трофеев, – не в счёт.

Остался лишь маленький штрих – и можно смело идти на экскурсию по городу, где мне предстоит на какое-то время поселиться.

Взрыв впечатал меня в стену. Рядом, на удачу, оказалось окно. Первую ударную волну оно выдержало. А вот мой кулак с зажатым клинком – нет. Запрыгнул в чужую скромную квартирку и скрылся с глаз всех и каждого. Выбирая между двумя своими способностями, что позволяют свалить безнаказанно, остановился на второй – Трансформации.

Пару мгновений назад в окно влетел черноволосый короткостриженый парень небольшого, по местным меркам, роста. И вот, оказавшись в пустой квартире, не богаче старой коммуналки на моей планете, я активировал вторую по счёту способность. Трансформацию.

Не прошло и минуты, как через дверь на ту сторону дома вышел я же, но под чужой личиной. Двухметровая шпала солидных пропорций в плечах и груди. Она же – обладатель небольшого пузика, рыжей кучерявой шевелюры и носа картошкой. Видел такого зеваку на другом конце площади. Одежда только не соответствует. Я-то в базовой экипировке. Но мне это глубоко побоку. Найти бы берлогу на время да и набрать божественности… Тогда даже шмотки «нарастить» смогу. Способности-то многое позволяют. Другие если узнают – обзавидуются.

Всё-таки я вам не совсем уж новичок зелёный! Я человек, Лид, обладатель уникального класса – Архитектор эволюции! И дарованной этим классом не менее уникальной и мощной способности «Контроль эволюции». И речь о системной эволюции, что позволяет не только со своим телом проводить эксперименты. Прожорливая она, правда…