1) Замороженная до глицеринового состояния водка «Гжелка» в розлив на вкус ничуть не хуже «Русского стандарта».
1) Шарик в «булькалке» на горлышке бутылки извлекается за две секунды и ещё быстрей ставится на место.
2) Лёд в напитке – всегда недолив. Как и пена в пиве.
3) Хочешь пить не воду из-под крана, а что-то более благородное, «нарисуй» в счёте пару лишних напитков.
4) Не жадничай. Гость оставил щедрые чаевые – поделись с барменом, сможешь позволить себе больше в будущем.
Система расчёта гостей была очень примитивной. Счета выписывались от руки, и я очень быстро смекнул, что заработок здесь ограничен лишь моей смелостью. В «Клеопатре» было три «смертных греха», за которые крепкий управляющий скидывал персонал с лестницы, предварительно набив морду. Первое, как я уже говорил, это напиться на рабочем месте. За недолгое время я стал свидетелем увольнения через полёт с лестницы нескольких пьяных вдрызг сотрудников. Официанта и повара, накидавшихся сомнительным коньяком из невесть откуда взявшейся пластиковой канистры. Вторым грехом было плохое обслуживание учредителя и его друзей. Что тут скажешь? Хозяева заведения были людьми непривередливыми, поэтому для увольнения нужно было очень постараться. Например, вылить горячий харчо на голову. Слава богу, до этого не дошло. Самым страшным преступлением, естественно, был обман гостя или ресторана на деньги. За такого рода проступок одним полётом по ступенькам вниз отделаться не получится. Страшно подумать, что ждало несчастного воришку, которого увозили, по рассказам очевидцев, покататься ребята из охраны. Но сначала пусть поймают.
Гости (клиенты)
Первое время я называл посетителей нашего заведения клиентами, активно используя устойчивые выражения типа «клиент готов» или «клиент созрел». Но более опытные товарищи объяснили: в ресторан, даже такой специфический как у нас, приходят гости, а клиенты, мол, у проституток и в парикмахерской. Надо сказать, что целый батальон тружениц самой древней профессии круглосуточно дежурил рядом с сауной. Они или снимали квартиры поблизости, или просто сидели, набившись в сильно тонированные машины на стоянке. Но эти барышни заслуживают отдельной истории, и я обязательно к ним вернусь позже. А сейчас про гостей.
Первая и очень многочисленная группа посетителей состояла из разнокалиберных коммерсантов всех мастей. От владельцев пары ларьков со «сникерсами» до хозяев крупных предприятий. Именно благодаря им мы зарабатывали львиную долю своего дохода. Девяностые закончились совсем недавно, с августа 98-го прошло уже достаточно времени, и новоиспечённые «капиталисты местного разлива» отрывались, как могли. Наши рукописные счета они изучали не слишком внимательно, а возможность почувствовать себя на вершине пищевой цепочки делала их щедрыми меценатами. «Держи, братан, это тебе на чай!» – говорили, протягивая деньги, еле стоящие на ногах бизнесмены – обладатели трёх точек по продаже турецких джинсов, чёрной праворукой «тойоты корона» 93-го года и свежеприобретённых лобковых вшей (несчастным на
Вторая группа гостей была куда менее приветлива. Это были крепкие, очень коротко стриженые ребята в пресловутых спортивных костюмах с оттопыренными оружием карманами. Попросту говоря – бандиты. Они тоже подразделялись на «пехоту» и «деловых». Первые двигались по городу, в лучшем случае, на тонированных «девяносто девятых», вторые предпочитали зарубежный автопром: «бэхи», «паджерики» и «крузаки». С их появлением на горизонте машины сутенёров с девочками, дежурившие поблизости, разлетались в разные стороны со скоростью пилотов королевских автогонок, оставляя после себя кучки окурков и запах жжёной резины. Нерасторопных «сутиков», а точнее, их девчонок ждал «субботник», за который не платили ни копейки, а «жрицы любви» порой надолго утрачивали профпригодность. Про один из таких случаев я расскажу.
Очередь обслуживать сауну была не моя. Но мой опытный коллега неожиданно сбежал домой, сославшись на острое недомогание в пяти частях тела и внезапный приезд всех родственников сразу. Я сразу заподозрил неладное, но выбора у меня не было. Спускаясь по лестнице, ведущей к предбаннику, я обнаружил у дверей двух дюжих молодцев с короткими автоматами наперевес, неодобрительно вперивших в мой галстук-бабочку глубоко посаженные маленькие злые глаза.
– Эй, халдей, чо за хуйню ты на ся нацепил? – спросил один из охраняющих двери.
– Да так, ничего особенного, – пробормотал я, проклиная на чём свет стоит «занедужившего» коллегу.
– Она те нах не нужна, – заключил «браток», срывая коротким движением бабочку у меня с шеи и убирая зачем-то её в карман.
– Ну, не нужна, так не нужна, – молча согласился я, разглядывая пол под ногами.
– Хуле встал? Давай заходи, пацанам бухнуть надо. И похавать, – завершил наш диалог специалист по местному дресс-коду и открыл мне двери.
Сауна, в которой, как позже выяснилось, отмечал свой день рождения брат местного авторитета, называлась «кораблик», располагалась на первом этаже и была весьма уютна. Там стояла большая декоративная модель парусника, имелся большой бассейн, множество кожаных кресел, искусственные пальмы в кадках, огромные зеркала во всех стенах и даже на потолке. Мне она очень нравилась. Но войдя внутрь, я узнал её с трудом. За полчаса отдыха около двадцати человек отдыхающих кардинально изменили её интерьер. Во-первых, тут наступила зима – все поверхности были покрыты неровным слоем белого порошка из огнетушителей. Как я узнал потом, кто-то из шибко грамотных ребят решил устроить пенную вечеринку, «как в Турции», но прочитать надпись на огнетушителе и понять, что тот не пенный, а порошковый, у весельчака не хватило образования. Теперь красный баллон торчал из пластиковой стены, уйдя в неё примерно на две трети. Макет корабля, давший название апартаментам, был наконец спущен на воду по всем правилам. Но пережить ритуальную встречу с бутылкой советского шампанского о носовую часть не сумел и теперь терпел бедствие где-то в центре бассейна. А рядом с несчастной посудиной терпели бедствие три кожаных кресла, две пальмы и один большой пластиковый контейнер с салатом оливье. Но больше всего не повезло двум девушкам не слишком тяжелого поведения, которых не смогло отстоять их руководство. В то время как одна из несчастных, лёжа на бильярдном столе, осваивала роль лузы, о существовании второй можно было лишь догадываться по нездоровому ажиотажу группы голых ребят на диване, количество которых явно превышало физиологические возможности даже самой матёрой профессионалки. Пока я дивился безграничным человеческим возможностям и оценивал масштабы бедствия, меня сфокусировал виновник торжества, подошёл и вывел из оцепенения вопросом:
– Умеем отдохнуть красиво?
– На все 100%.
– Давай братюля, организуй нам поляну порядочную. Водки там, шашлыки-машлыки, огурков-помидорков там солёных и это… Всё в пластике тащи, стекла, фарфора – нахуй не надо, вилок с ножами – тем более.
Я быстро сообразил, что к чему и оценил мудрость гостя. Неизвестно откуда бы мне пришлось извлекать искомые столовые приборы в процессе обслуживания дорогих гостей.
Спустя пять или шесть часов работы, в течение которых я трижды составлял компанию кораблю в бассейне и бесчисленное количество раз уворачивался от пустых бутылок почище Нео из «Матрицы», я всё-таки довел дело до конца и не только смог взять деньги за блюда и напитки, но даже и получить хорошие чаевые.
– Ты это, вроде толковый паренёк-то. Если надумаешь перестать хуйнёй заниматься, набери мне на цифры, – сказал именинник, расплатившись по счёту, и протянул визитку из дорогой чёрной бумаги.
– Я как-нибудь обязательно, спасибо за предложение, – скороговоркой пробормотал я, пряча чёрный прямоугольник в мокрый карман.
Воспользоваться этим щедрым предложением я так и не собрался. И не зря – весной следующего года большинство этих крепких парней кто-то расстрелял в их машинах в одном тихом месте нашего города-героя.
