2. Вечерние чтения.
Ра закрыл файл с самописным творением местных авторов. Очередное РПГ. С самого начала, как новый Г.Г. перенёсся в фэнтези-мир, оказалось, что местные жители... используют такие современные термины как «скальпель», «мутанты», «форточка». Это, мягко говоря ... озадачивает! :) И будь это хотя бы у них «современная эпоха», так нет – средневековый феодализм! Но странности на этом не заканчиваются. В отличии от многочисленных любителей гречки, данный товарищ на поверку оказался … фанатом гороховой каши! Так и пишет: «мой нос уловил божественный аромат гороховой каши»! В этой «странной реальности» … местных солдат изо-всех сил кормили горохом. А учитывая, что им и г.г. жить в одной казарме … Такое не всякий командир выдержит! Когда в казарме глаза режет и рот боишься открыть, чтобы команду произнести. И, опять же, если кто вдруг в такой казарме закурит, всё! Взрывом точно окна вышибет! Для "спонтанного проветривания". От сероводорода. Ну, вы понимаете! :)
"Божественный аромат"? Ну-ну. Гениальный ход автора! Или проявившаяся «хроническая креативная недостаточность»? Хотя, может, это "попаданец в скунса", а автор забыл об этом предупредить? Мало ли... Всякое в самиздате бывает! Попаданец в Чебурашку, попаданец в Лунтика, попаданец в попаданца… Попаданец Чебурашка в Лунтика, и так по кругу… А если нет, то предупреждать надо. Заранее. Например, назвать главу про то, как солдаты наелись гороха: "Приймак опять пускает газы. Пред сном - одеть противогазы!" И тогда, кому "тактический эффект солдатского горохоеденья" не интересен, мог бы просто начать следующую главу. Минуя яркие образы, которые воображение обязательно нарисует! А что, если читатель мнительный и внушаемый? Это же вообще караул! Вот и думай теперь, при чтении, чем это пахнет. И где. И на самом деле или только "авторское плацебо". :) Две-пиццы, пожалуйста!
Отодвинув сие творение «царя Гороха» в сторону забвения, Авель продолжил путешествие по страницам «чужих фантазий». Выбрал. Начал читать. Да что за день-то такой! Второй раз «на те же грабли»! Вот же невезуха! В очередной скучной истории про «попаданца в обычные, без магии, царские времена» обнаружился … «фанат горохового супа»! Ну, чтобы этому, который в казарме, «не было одиноко»! Бу-га-га! Количество «истребителей гороха» начинает догонять по числу «сектантов-пожирателей гречи»! Да-а-а…
Вопрос: А сока березового из ствола не пробовали высасывать? И березовыми бруньками закусывать? Или там, водку лаптем занюхивать? Топором бриться, глядясь, «как в зеркало», в окно с «бычьим пузырем» вместо стекла? Знаю, что не зеркало! Но вам же пофиг! Вам же антураж «родить на ровном месте шибко треба»! А что «нелепица не лепится», видно – вам не видно!
Нет, мастера есть в «боярке», конечно! Кто вникает в культуру и быт царских времён.
А остальные читателей мучают. Именами «Агафья» и «Пантелеймон».
Но вернёмся к «царю Гороху»: «Нездоровая страсть к горохоедению» навела автора на мысль о взрыве. И он тут же «убивает авторским пером» помощника г.г., причем не каким-то незатейливым способом, а при помощи … (вы не поверите!) «бомбы с часовым механизмом»! А это, на минуточку, 19-й век!
Объяснение бессмысленному и беспощадному теракту – самое дичайшее: мол, ««немецкий шпиён» устроился к ним в лабораторию химиком и подорвал беднягу-аптекаря «адской машинкой», украв «по ходу пьесы» секрет новой краски, взрывчатки и антибиотика»! М-да! «Сильный ход»! Даже в наше время подобные бомбы встречаются в основном … в кино. А в 19-м веке их было, минимум, в миллион раз меньше. Может, даже, всего две. И одну из этих «диковинок» автор потратил … на аптекаря! Не на Эдисона или Теслу, не на владельца банка или оружейного завода, а на кого? На «заурядного провинциального аптекаря»! Бинго!
Да и вообще… Сразу видно, автор книжек про «изобретателя антибиотиков и гранат» путает «шпиона», к слову, «промышленного», а не «военного», с «диверсантом». Ну, «раз шпиён неметцкий, значитца - диверсант!» Такая вот странная логика. Но это ещё не всё! Посреди архаичной России, внезапно, без всякого ... один немец подрывает «бомбой с часиками» (вы не поверите!) … другого немца! Зачем? Потому что не смог завербовать его … с первого захода! :) Я вас умоляю! А что, на том бедняге на лбу было написано «количество попыток»? Мол, «если с первого раза не подчинится – взрывай»! Бред – скажите вы? Ага! Он самый и есть!
Почему бы другие подходы к вербовке не попробовать? А что, если попробовать племянника завербовать, жену аптекаря, а не одного дядьку-аптекаря? Вообще, вербовка всегда дело сложное и не быстрое. И иногда вербовщик по многу раз «заходит с разных сторон»! А этот «немецкий Джеймс Бонд 18-го или 19-го века» … устал с первой попытки! :) Невротик конченный! Обиделся, что не получилось. И бомбу подло подложил! Вы в это верите? Я – нет!
Зачем вообще убивать нищих, никому не известных «провинциальных умников»? Зачем взрывать бомбой «курицу, несущую золотые яйца»?! Разве не логичнее узнать от этих двух «начинающих изобретателей» секретов побольше? Вон, Эдисон шпионил там и сям, но никого не убивал! Сопрет «гениальную идею», улучшит, и вся слава – ему! А тут что за абсурдный терроризм? Это же вам не «шахид-ваххабит»! Это немец! Муштра и сдержанность от скорых решений. Немцы-то, как всем известно, «дисциплинированны и логичны»! Реальный немецкий шпион – это вам не «подросток, балующийся с китайской пиротехникой в актовом зале школы на Новый Год»!
Настоящий немецкий разведчик мог годы с ними бок о бок прожить, не спеша и методично собирая ценную информацию. Зачем вообще разоблачать себя как «агента», и убивать «тех кто полезен сейчас, завтра и в будущем»? Где логика? Где «сюжетная необходимость»? Что за «дебильный каминг-аут со взрывом и огнём»?! За-чем?! А-по-то-му-чта! Хо-чит-са!
Всё бы ничего, но когда во время чтения понимаешь, что «могущественная немецкая разведка внедрила шпиона-профессионала с опытом секретных миссий … в «лабораторию аптекаря», где всё делалось «на коленке», с химоборудованием на уровне «школьного кабинета химии»… В абсолютно «новорожденной» лаборатории, в которой упомянутый «шпиён» был … «первым и единственным работником»…
Ра читал и смеялся. Это как прочесть в книге про Штирлица: «Абвер во время войны успешно внедрил агента в новый колхоз, в котором кроме самого агента абвера, ещё два работника: немец-бригадир и директор колхоза! Почему внедрили? Да потому что яблоки очень крупные эти двое научились выращивать! А это знаете что? Ого-го что!» :) М-да! Ну, не яблоки, а тол, но в целом схема та же!
О том, что у несчастного аптекаря из … будущего Калининграда, его крошечная лаборатория … вдруг оказалась «крутой и навороченной» … убивший аптекаря автор выяснил … случайно… ближе к концу второй книги серии! Что самое занятное: от бедняги немца-провизора даже при полном уничтожении дома с лабораторией должно было остаться что-то полезное! Ну хоть пробирка бы уцелела, или штатив какой, который главному герою в его химико - биологических изысканиях пригодится.
Если лаборатория была крутая, то и после её уничтожения главный герой … «господин Искандер Взрыворогий» должен был найти пол - чемодана всякой полезной мелочёвки! Всё-таки, дом не в жерле вулкана топили, но (вы не поверите!) ничего! Ничего г.г. не досталось! Ну, или не он, а рабочие его деда, обыскивавшие место взрыва и пожара. Ничего не нашли! Или не искали? Подумаешь, лаборатория взорвалась! Это же не Форд Нокс! Зачем вообще там что-то искать? Видимо, автор так и подумал. А чтобы эта «проплешина в сюжете» не так сильно «выпирала», автор … уложил «центрального персонажа» травмами и ожогами в больницу. Надолго. Где его более трех месяцев лечили непонятными мазями.
