В километрах двух от «места старта» они остановились. Оба сипели так, что страшно слушать. – Всё! Я щас сдохну! – Ха, бро, я тоже. Давай присядем на лавку. Около школы был небольшой парк с парой лавок, они сели. – Дися, вода есть? – Ага, ща достану! – Денис достал себе и другу пару маленьких пластиковых бутылок из рюкзака. – Фу-у-у! Отпустило. А! Точно, надо же глянуть, кто там лазил! – Да, точно, мне тоже интересно! Денис подключился через инет к камерам в квартире, подъезде и в доме напротив. И внезапно начал истерически ржать. – Братан! Что с тобой, рехнулся что-ли со страха?! – занервничал Колька Пирогов. – На сам смотри! - сказал Денис Юровский и передал ему сой смарт с видео-роликами. – И чё? – разочарованно протянул Колька, - Тетка какая-то и два мужика!
– Вот именно! Это домохозяйка моя! С двумя грузчиками приехала и холодильник свой забрала! – В натуре домохозяйка? – Отвечаю! А мы тут со страху чуть под себя не сходили! Вот это пранк! Я понимаю, просто атас! – А это, может что подозрительное? Ну, грузчики, например? – Да не! Я их уже видел! Неделю назад вот так же диван забрали! – Капец-молодец! Вот ты Юрец, гений видео-теней! – Да ты сам, Пирог – колобком вдоль дорог! – вторил ему Денис. Приятели заржали. Стресс начал отпускать. Внезапно они почувствовали, как кто-то кладёт руку каждому на плечо. Девичий голос произнес: - Парни, а что вы тут делаете?!
Эффект был невероятным. Денис выплюнул воду на метр и подавился остатками, Колька Пирогов бросился прочь по-собачьи повизгивая и одновременно оглядываясь. Потом внезапно остановился. Около Дениса стояла их одноклассница, Ленка Лужайкина, и пыталась привести Дениса в чувство. Колька вернулся неуверенным шагом. – Лужайка, ты что-ли? – издали спросил он. – Да, Пирожок с глазами, это я, не бойся! – засмеялась Ленка. – Мальчишки, что-то вы слишком нервные! Я с вами просто поздороваться хотела, а у вас истерика! – Так кто же сзади подкрадывается, чтобы поздороваться?! – с упрёком прикрикнул Колька, - Нас из-за твоей шутки чуть кондратий не хватил! – Кто так здоровается?! – ещё громче засмеялась Ленка, - Так вы же и здороваетесь так!? В школе сколько раз было, что вы меня вот так же пугали! Хоть раз на вас отыгралась, «засранцы нахальные»!
----------------------------------------
Больница. Вечер. Тем же днём.
Перед сном бывший обитатель иного мира снова решил ознакомиться с местным «народным творчеством». Открывает Авель «электронную книжку» про «Темного мага поддержки» и сразу шок! Любовница главгероя … Сайра! Этот тип … жил с рыбиной! – Ой, а я думал, это русалка! :) – У-ха-ха-ха! Это сайра … Вот это поворот! Ого! Сайра оказалась той ещё «щучкой», что помогла друзьям-предателям зарезать бедолагу. Ради денег? Не уверен. Короче, «морепродукты» грохнули паренька! Прямо в магазине «Океан»! Видимо, за «неординарную ориентацию». :) А чего он?! Ха-ха-ха-ха! Сам виноват! Сайра! Ишь ты! Как в старом анекдоте: – Гиви, ты помидоры любишь? – Кушать – да, а так – нет. :) – А сайру любишь? – Так – да, а кушать – нет.
Авель устало ткнул в «иконку» очередного «сома-з-дата» про «попаданцев». Или нет? На обложке какая-то рыжая девица. Ага, девушка-главная героиня. А звать её как? С… Тайра! Сайра, ты что ли?! А, инкогнито, говоришь! Одну букву заменила, вижу. А зачем? А чтоб никто не догадался? Ясно - понятно. Ну, бывай! Где тут другие книжки? О! Ну посмотрим. Главный герой, парень, попадает в другой мир. Мир называется … САЙРА!!! Ребята, авторы, да что с вами не так?! Что вам эта сайра сдалась?! Гиви? Снова ты? А! Книжки пишешь!? Инкогнито!? От имени разных людей? Ясно - понятно. Что? Песню хочешь спеть? Уверен?
- «Как странно! Её звали Сайра! Такие – у них – имена!»*
----------------------
Только-только Авель оставил отчаянные попытки искать «адекватное чтиво перед сном», как пришло сообщение.
23.30. СИСТЕМА: Внимание, игрок! Получите ежедневный рандомный системный подарок!
ЗЕЛЬЕ «ЗОЛОТЫЕ КАПЛИ ЯНТАРНОЙ ГОРЫ» ( 0 ур.) КЛАСС: УСКОРИТЕЛЬ МЫСЛИТЕЛЬНЫХ ПРОЦЕССОВ. (5 капель) 1 КАПЛЯ УСКОРЯЕТ РАБОТУ МОЗГА И РЕАКЦИИ В 5 раз. ПРИМЕНЕНИЕ сразу 5 капель ТРАВМИРУЕТ НЕРВНУЮ СИСТЕМУ ИГРОКА НА 11 %, но разгоняет её до 3.125 раз быстрее обычного. ВНИМАНИЕ! ОПАСНО! – 125 ед. здоровья в минуту. ВНИМАНИЕ! Запрещено применять без снижающих ущерб здоровью элексиров! Наилучший вариант: применять максимум 2 капли за 1 раз одновременно с лекарством, повышающим живучесть, выносливость, здоровье и ментальную силу. В ином случае вред будет чрезмерным.
Аверьянов глухо фыркнул: - Очередная «подачка» Системы, которую непонятно как использовать! Ну, по крайней мере, это уже что-то более «материальное», чем навыки для зрения и майнеры параметров! Ладно, кину в «зиготу Инвентаря»! А вообще: инструкция – закачаешься! Разве в ней нет противоречий, а, Смит? Молчит. Ладно, что там у нас по снам?
Способность «Сноходец. Бесконечный рост. Уровень: SSS . (Активация 4-й шаг) 0/18.Описание: Позволяет приносить и материализовывать в реальный мир предметы из ваших сновидений. Запускается автоматически. Уровень соответствует весу НЕ более 400 грамм.
Следующую ночь ему опять ничего не снилось.
3. Т. в раздумьях.
Тот же день. Пятиэтажный многоквартирный дом в трех остановках от 2-й городской больницы.
Т. «в полглаза» смотрел по телеку какой-то очередной бессмысленный сериал про медиков. Врачи в сериальной больнице «носились по экрану, как заведённые мыши». Доктора «экранного времени» зря не теряли, «выкладываясь на полную». Эскулапы энергично «крутили друг с другом служебные романы в порядке живой очереди», с интересом расследовали преступления друг друга, успешно плели «больничные интриги», феерично устраивали внеочередной пьяный дебош, судились за общих детей, а своей «скучной непосредственной профессиональной деятельностью» занимались только в «свободное от вышеуказанных интересных дел время». – «Может поэтому в стране такая хрень с медициной?» - лениво мелькнула мысль.
Внезапно его телефон зазвонил. Кнопочный. Смартфонов Т. не признавал. – А? – Это Диспетчер. – Я так и понял. – Что там по «стоматологу»? – А, это, с большой долей уверенности, интересующий нас «стоматолог» – это один студент, за которым Недоумка попросили присматривать. – Гарантии? – С этим всё сложно. Я видел только запись с камеры видеонаблюдения больницы, где Недоумок за кем-то бежит. За кем – не видно. – Нечёткое изображение? – Ну, вообще там ночная запись. Но не в этом дело. «Стоматолог» в кадр не попал. Только наш Недоумок мелькнул – и всё! – И что нам делать? – Расспросить самого "стоматолога". Как он Недоумка "вылечил". И "вылечить" самого. В любом случае. – Это не слишком? – Да кто его знает! Ходят слухи, что за «успешное лечение стоматолога» премию дадут. Уже и первые кандидаты в «лекари» появились. Двое. Но скоро желающих будет больше. – Ты предварительно проверь. Насчёт премии. Чтобы бесплатно не работать и подарков не дарить. Договорились? – Да. – Ну, лады.
Телефон замолчал, отключившись. Т. хмуро посмотрел на него, словно увидел в старом аппаратике «все беды мира». Итак, выходит, месть. Диспетчер, Счетовод и Начальник Автобазы вынесли приговор «стоматологу, вылечившему Недоумка». Даже если это кто-то другой, решение принято. Они всегда отвечают ударом на удар. С другой стороны, и «суету наводить» нельзя. Иначе ими заинтересуется полиция. Или «братва». Или кто похуже. ФСБ. Или, что ещё хуже, люди Праймера. Вот с кем они не хотели бы встретиться больше всего, так это с Праймером. Все «дискгарды» боятся его до истерики. Врождённым страхом. О чём вообще думают Счетовод и Начальник? Плевать на Недоумка! Плевать на парня, который его прикончил! Если Праймер выйдет на их след, то обязательно найдёт! Найдёт и поймает! А это …это… Эх!
Т. досадливо поморщился. Несмотря на страх и противление воле руководства, он вынужден подчиниться. Сегодня не лучший день в его жизни. Почему его выбрали «орудием мести»? Да потому что. Слишком много за ним числится «косяков» перед остальными. «Долг» у него. Да и не только. Все многократно доказали друг другу свою «полезность». Все, кроме него. Потому его рейтинг в сообществе – чуть лучше, чем у Недоумка. «Аутсайдер» - так его называют. Да он и привык. Уже сам себя так называет. «Я – Аутсайдер».
